Первое сообщение в теме :

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

приехал Абрам из командировки раньше времени и без предупреждения, а у Сары-любовник.Она накрыла его одеялом на кровати и велела не дёргаться.Абрам поужинал,проверил всё на предмет любовника и лёг спать.Не спится-начал считать.Сосчитал всё-и баранов,и слонов,и т. д.,а никак!Увидел ноги-давай считать:-мои ноги раз, Сарины ноги два,а это чьи ноги?На 4й раз встал и считает:мои ноги-раз,Сарины ноги-два!!!О-о-о, я дурак:что на Сару подумал!!!

приходит сасед Петро к соседу Ивану в гости , а у него жена ходит по комнате орёт всё кидает, Петро спрашивает Ивана что такое в чом дело , а иван говорит я наверно её убью , ты что тебя же посадят, да лучще отсижу чем с такой дурой жить ,Иван хочеш научу и она умрёт и ты вне закона будеш, дак вот 9 дней подрят люби её в постели день и ночь а на десятые сутки она сдохнет,,,и вот сидит Петро дома и вспомнил что сегодня 10 сутки , дай схожу к Ивану как там узнаю, жмёт на звонок открывается дверь ,жена радостная , ты к Ивану проходи, вон он на кухне,Иван встал со стула идти не может качает его , а Петро спрашивает ну как Иван дела, да вон видеш ходит песни поёт не знает что сегодня здохнет.....

Radaxxxx пишет:

В пору моей молодости преподавала я историю в средней школе. Проходили тему "Борьба русских князей с половцами". Выходит мой ученик и глядя на меня ясным глазом, начинает рассказ, как князь Игорь готовил войско к битве:
- Братья! Впереди нас рать, позади нас рать! Отступать нам некуда. Вперед, друзья!

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Александр 57 пишет:

приходит сасед Петро к соседу Ивану в гости , а у него жена ходит по комнате орёт всё кидает, Петро спрашивает Ивана что такое в чом дело , а иван говорит я наверно её убью , ты что тебя же посадят, да лучще отсижу чем с такой дурой жить ,Иван хочеш научу и она умрёт и ты вне закона будеш, дак вот 9 дней подрят люби её в постели день и ночь а на десятые сутки она сдохнет,,,и вот сидит Петро дома и вспомнил что сегодня 10 сутки , дай схожу к Ивану как там узнаю, жмёт на звонок открывается дверь ,жена радостная , ты к Ивану проходи, вон он на кухне,Иван встал со стула идти не может качает его , а Петро спрашивает ну как Иван дела, да вон видеш ходит песни поёт не знает что сегодня здохнет.....

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

"Впереди нас рать и сзади нас рать" ,а дальше есть продолжение:"и битвою мать Россия спасена"Наверно это изречение вашего ученика передавалось из уст в уста и притерпело некоторые изменения. :Lol2:

Львович, у тебя на аватарке лев откинулся? Грустный портрет!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.


В рыболовном магазине:
-Девушка у вас приманки натуральные?
-Мужчина у меня все натуральное!!!!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик...представляшь..с ликером попалась!..

Приезжает "крутой" мен на БМВ-джип на дачи и спрашивает
- Снег выпал , я проеду.
Я отвечаю
- Ну я же на "Оке" проезжаю.
- "Ока" не машина- и едет в сугробы...
через час выползает (ладно своим ходом ) и уже на асфальте
- а.... ХХХ., водитель-....ХХХ. Ока...ХХХ
Да ладно я не обижаюсь "Ока" не машина
- ОНА чудо ,дайте возможность купить новую ( а еще лучше переквалифицирйте "Ладу" на Оку )(это я еще цепи не поставил)

Опыт прошлой зимы .
Выхожу утром -вместо будок собачьих полтараметровые сугробы- свиснул -тишина,"гулять" - никого. Пошел взял мозговую косточку и молча прошел между будками . Гулять пошли все.

Марина1610 пишет:

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик...представляшь..с ликером попалась!..

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Вроде-бы уже писал , но сегодня "навеяло" -в "поисковике" "майла" фото совы и подпись "орел" бл...
вспомнил как летом женщина лет 35-40 прходя мимо пруда и увидев гусей и уток заорала " ЛЕБЕДИ ,СМОТРИТЕ ЛЕБЕДИ ".
Неужели люди даже картинок в букваре не видели...

настроение с утра ...)

Приближается год змеи… Некоторым даже костюм шить не надо… Так…, чешуйки протереть, да яду поднакопить… :Lol2:

К одной старой Еврейке, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Мороз Елена пишет:

Приближается год змеи… Некоторым даже костюм шить не надо… Так…, чешуйки протереть, да яду поднакопить… :Lol2:

Да,Лен,дури то в нас и так хватает.Мы всегда с друзьями собираемся на вечеринку,ну че пить будем?Да давай пивка,сколько?Бутылочку -большую,ладно.Мужики-а ведь не хватит,давай еще одну возьмем.Я говорю-дури-то в нас на всех хватит.

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
-А если Серёжа не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
-Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь, спит!
Продолжают... . Вдруг над ними голос:
-И долго я тут с водой стоять буду?

- У девушек есть особая профессия – архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- "Глазки строить"!

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

Диалог в общественном транспорте:
- Будьте любезны, если не трудно, передайте, пожалуйста, на билетик!
- Чего? Интеллигент что ли?!
- Что вы, Боже упаси. Такое же быдло, как и вы!

А теперь сводка происшествий.
Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом
"Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе
Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.

Из SMS, присланных в эфир радио "ХХХ" по случаю инаугурации нового президента:
"Был Ельцин. Ничего у нас не изменилось. Потом Путин. Как жили, так и живем. Теперь Медведев. Надеюсь, все останется по прежнему".
Подпись: Х. Рабинович, штат Арканзас.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.


Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!

Потренируйся,скоро новый год http://s02.yapfiles.ru/files/494696/1335989407_1293630598.swf

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...


Молитва женщины: - Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен..!!!

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. - Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал

Приходит один мужик к другому и говорит:- Вань,а как это у тебя коровы по 100 литров молока в день дают? Тут все дело в добром слове. Захожу я с утречка в коровник и ласково так спрашиваю:так,буренушки,что у нас сегодня молоко или говядина?

Мороз Елена пишет:

Приближается год змеи… Некоторым даже костюм шить не надо… Так…, чешуйки протереть, да яду поднакопить… :Lol2:

А я-то никак не пойму, отчего если я своему мужу на поясничку поплюю да разотру, ему сразу легче становится?

Когда мой муж поет… я всегда стою у окна, что бы все соседи меня видели… а не думали, что я его бью!

Жена, придя с девичника---- Знаешь, меня у Ивановых даже попросили спеть!! - И правильно! Я их тоже не люблю!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается. А муж с гордостью всегда говорит: - А моя жена не работает," дома сидит"!

Самое страшное в общественном транспорте-это не контролёры,не алкоголики и даже не бритоголовые хулиганы,а два пятых класса,возвращающихся из цирка.

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет :
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
-"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."

Жена-мужу,валяющемуся с утра на диване-Не повесишь полку-ночью даже не надейся ни на что! Муж удивлённо поворачивается к ней:-Ты чё это,сразу с козырей пошла?

Муж пишет домой жене: - Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки. Жена пишет в ответ: - Выслала 300 рублей на сигареты. А "и т. д." получишь дома бесплатно

В ПРОЩЁННОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ ЗВОНИЛА В БАНК. КРЕДИТ НЕ ПРОСТИЛИ. ТВАРИ БЕЗБОЖНЫЕ.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка. - Ну, нищий, давай одно желание! - Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме! - Ок! Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит: - Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?! - Я не поняла, что, не поместились?!?!

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Люся
ищите меня под столом

МУДРОСТЬ , это когда всё чаше и чаще ты начинаеш понимать, что ты занимаешся х...й.

касандра пишет:

Люся
ищите меня под столом

Спасибо! Ждала сына с Д.р. подруги и развлекалась. Тоже наржалась вволю :Lol2:

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

Роддом,приёмный покой.Входит врач и говорит молодому человеку:-Крепитесь!Ваша жена умерла при родах!-Парень в обморок.Через полчаса приходит в себя,плачет: весь в слезах и соплях.Снова входит врач:-Извините, я ошибся и ваша жена жив и я поздравляю вас с тройней!!! Парень снова в обморок.Пришёл в себя:-Ну уж на фиг!Умерла так умерла!!!-

kutsebo пишет:

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

так пару сообщений назад уже этот анекдот я выложила :Lol2:

Люся пишет:

так пару сообщений назад уже этот анекдот я выложила :Lol2:

виноват. просмотрел. значит жизненный... иначе бы у разных людей не возникло желания его выкладывать. у нас вот корпоратив затеяли новогодний. и всем велено быть в маскарадных костюмах. как в детском саду... :*FUK*:

Люся пишет:

Муж пишет домой жене: - Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки. Жена пишет в ответ: - Выслала 300 рублей на сигареты. А "и т. д." получишь дома бесплатно

:Lol2: :Lol2: :Lol2: