Первое сообщение в теме :

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Ольга К пишет:

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,
все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно
несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох,
Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

источник: http://oborzhaka.forblabla.com/blog/45186400079/Karlikovyiy-olen

Просто  !

вчера вычитал!

Бабушка с такой скоростью щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом!))

ЮляшаЯ пишет:

Просто  !

"Между нами, ЖЕНЩИНАМИ" - ваще ЖЕСТЬ  

Сирень пишет:

вчера вычитал!

Бабушка с такой скоростью щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом!))

Жалко бабушку, но...  

Ольга К пишет:

Жалко бабушку, но...  

не чего!!) их много у подъезда сидит!)))

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

С сайта http://oborzhaka.forblabla.com/

Как взвесить кота...

Понадобилось мне как-то взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто! - решил я. Потому что у меня высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки.

Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Сумка подвешивается на безмен. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока килограммов.

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные. На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся. И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное, и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому, как только я отпускаю руки, кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Похудел, бедолага…

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила вес кота. Кот был доволен и мурлыкал.

Вот вам и пресловутая «женская логика».

*********

Зачем?!!!!!!!!!!!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:"Бл..дь, догоню - убью на х...й!!!"

************

Реальный факт, между прочим, из жизни Платонова... Виктор Цой работал кочегаром. Слава Бутусов - архитектор. Ну и т.п.

Жена мужу:
— Подруга завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ

Раньше девочки учились готовить, как мамы. А сейчас бухают, как папы.

- Представляешь!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!
- Да?? И чего ты не подошел??
- Ну как я подойду?...Я же в командировке

.Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом —как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано —сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла….мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает манду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.

У немца есть жена и любовница . Любит жену .
У француза есть жена и любовница . Любит любовницу .
У еврея есть жена и любовница . Любит маму.
У русского есть жена и любовница . Любит выпить...)))))))

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "


Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

самарчанка пишет:

         

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Марина :Lol2: 

с сайта http://oborzhaka.forblabla.com/

Сибирский кот

Бостон, штат Массачусетс, США.
Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией передали из России котенка сибирской кошки. Котёнок очень симпатичный, с большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котёнка в голодной России просто плохо кормили, и у него выработался рефлекс есть про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не понимает по-английски. Не смотря на все воспитательные беседы, он упорно гадит в углу, и много ест.
Ограничивать его в корме не получается - однажды, будучи голодным, он стащил у нас рождественскую индейку и слопал её всю! Хорошо ещё, что мы предотвратили его второе преступление: он перебрался через забор к соседям и собирался придушить их домашнего любимца - кролика Роджера. Даже страшно представить, какой иск они нам бы вкатили!

Написали письмо в Krasnoyarsk, владельцам матери Мурзика. Они ответили, что, оказывается, взрослые сибирские коты очень большие и сильные. Их в Сибири используют для охоты на медведей. Находят нору, в которой спит медведь (Они называют такую нору berloga). И запускают туда сибирского кота. Он выгоняет медведя, ложится на его теплое место и впадает в спячку. Там он спит пока не проголодается - т.е. до ужина. Поэтому нам посоветовали не экономить на питании Мурзика. На людей эти коты вроде бы не охотятся, но кто знает...
А как умильно он ловит мух! Ловким ударом лапы сбивает её на пол и затем съедает. Правда, однажды он вместо мухи проглотил осу. Никогда не подумала бы, что в нём столько энергии - перевернул вверх дном весь дом! Кстати, страховая компания отказалась выплатить нам страховку (более 7000 долларов). Они сказали, что котёнка нельзя считать стихийным бедствием.

Мурзик стал уже размером с овчарку, но всё растет. Полицейские требуют, чтобы я выгуливала его на проводке и в наморднике. Но он очень добрый. Пока что не загрыз ни одной собаки. Только раз съездил хорошенько одному гадкому бультерьеру лапой по морде. Теперь это самый смирный пес в округе. Сейчас все собаки при встрече с нашим котиком поджимают хвосты и отходят в сторону. Только хозяевам за ними приходится убирать экскременты.

У нас в гостях побывал Боб, знакомый Майкла. Он известный биолог. Осмотрев Мурзика, он заявил, что это не кот, а амурский леопард. Их всего 30 штук осталось. У нас тридцать первый. Посоветовал сдать его в зоопарк, пока у Мурзика не началась половая зрелость. Но я не хочу сажать нашего красавца в клетку! Я написала письмо в Krasnoyarsk и заказала у них ещё одного котёнка - самочку. Обещали прислать.

оттуда же

Позитивнее, позитивнее........

Женщина: Господи, он уходит, уходит, уходит от меня! (плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…

Мозг: Не реви, улыбайся… загадочно улыбайся… и не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает. Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что «того»?

Женщина: Ну… сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?...

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… так месяца два можно протянуть… может, привыкнет, не уйдет…

Мозг: Уголовщина всё-таки… а если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле… ты-то сильная… еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!... позитивнее, позитивнее…

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааа остааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся!... во-первых, не одна, а свободная женщина…

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся!... свобода – это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (хлюпает носом)

Мозг: Затем!... бразильский выучишь – ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься – с твоей силищей-то…

Женщина: Времени всё как-то не было…

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля.

Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь – он на тебя так смотрел…

Женщина(улыбается): Ага, в ресторан сходим, он между прочим предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…

Женщина: Только маникюр, педикюр, маски, массажи! (мечтательно улыбается от счастья)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела.

Женщина: Ой, заживу! (улыбается победно) Оооой!...

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой как я не найдет… прощения просит… остаться хочет!

Мозг: Оооой!...

Женщина: А как же свободная женщина? (плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те?... (рыдает) А тот из юридического отдела?...

Мозг: Позитивнее, позитивнее…

Снова оборжака:

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, замерзшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

Оборжака сегодня:

Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

- Дорогая, хочешь я
принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать
дома!

Когда тебе очень грустно,
знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил мороженое на папин новый
пиджак.

- Когда ты понял что она
пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я не могу найти свой
телефон"

Она просила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому.

Я — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени, так пельмени...

Немецкий психолог Э. Клеменс провёл интересное исследование: как люди оценивают одинаковые поступки мужчин и женщин. В обследовании рассматривались служебные ситуации. Главный вывод психолога парадоксален, хотя женщин он не удивит: мужчины считают
недостатком в женщинах то, что у самих себя объявляют достоинством.

Например:
- долгий разговор по телефону мужчины расценивают как важный разговор о деле, женщины же всегда только болтают;
- когда мужчина позже возвратился с работы - у него была деловая встреча с клиентом, женщина же наверняка болталась по магазинам, тратила деньги или... всякое приходит в голову;
- когда коллеги разного пола выходят из себя и кричат друг на друга, считается, что мужчина энергично отстаивает своё мнение, а женщина - просто истеричка;
- если оба спорят на повышенных тонах, значит, мужчина энергичный и настойчивый, а женщину в таком случае называют агрессивной;
- когда и тот, и другая одеваются небрежно, то про мужчину говорят: для него работа важнее одежды, ну а женщина, конечно, неряха.

Вывод доктора Клеменса: И только если женщина привлекательна и со вкусом одета, у неё могут обнаружиться и другие достоинства.
Об истинном равноправии не может быть и речи. Даже когда мужчина и женщина выполняют одну и ту же работу.

 

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?


Что плохого в сигаретах? Они могут убить меня? Меня может убить любой придурок на улице, а эти ребята, по крайней мере, мне нравятся.


Диалог в интернете.

111: Я тут купила сборник контрольных работ по математике для 1 класса. Решили порешать, чтобы в школе уверенно себя чувствовала. Задачи - пипец просто. "У Лизы из бидона отлили 7 стаканов молока. Сколько осталось в бидоне?" И ни слова о том, сколько там вообще было!

222:
Ха-ха-ха. Неужели думаете, что ребёнок в первом классе должен знать про литры и тем более миллилитры? (Конечно, есть те, кому рассказали, но это исключения.)
Задача на сообразительность, ответ: на 7 стаканов меньше

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу
раз, и он станет ей. И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому позвонить в случае крайней необходимости»?
Я написал: «Более квалифицированному хирургу».
Операция прошла успешно.

Американцы VS русские

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

источник http://kurezy.forblabla.com/

Хотела погрустить как положено: ... подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Я дико извиняюсь, на, на, вас... нитка?
... Это... купальник!

Что может быть приятнее рыбалки.
Природа.Утро.Рядом нет жены.
Вот мой сосед,на днях, Василий Палкин
уехал.Счастья полные штаны.

У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден,коль хороший клёв.
Закинул снасть.На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.

Подъязик,лещ клевал,клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда.Закончились они.

На мотыля попробовал,на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало,хлеб,и даже на какашку -
ну не клюёт зараза.Не клюёт.

Василий закурил,и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"

Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка.Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.

Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл.Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОХЕРЕННЫЙ СОМ".

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

Раз в историю такую, Помню, братцы, я попал.
Как-то Рыбку Золотую Я на удочку поймал.
Только в лодке оказалась, Тут она и говорит:
«Наконец-то я попалась, Забери меня, старик.
Я давно уже мечтаю Чтоб в аквариуме жить.
Экология такая, Впору кверху брюхом всплыть.
А за это, ты же знаешь, Сказки, чай, читал не раз,
Всё что ты не пожелаешь Я исполню сей же час".
У меня проблем немало, Бабка пилит каждый день,
То воротина упала, То завалится плетень.
Крыша в хате не покрыта, С потолка вода течёт
И разбитое корыто У крыльца уж третий год.
Только сам-то я ленивый И работать не горазд,
На рыбалку бы да с пивом, Мне вот это в самый раз.
Но, коль подвернулся случай, И вот так вот мне везёт,
Тотчас список я озвучил, Обозначив фронт работ.
Рыбка, выслушав, зевнула, Опираясь на плавник,
После тяжело вздохнула И сказала мне: «Старик,
Я, конечно, обещала И готова подсобить,
Только проще нам, пожалуй, Будет бабку заменить»
 

Два рыбака
Столетний старец и безусый парень
Рыбачили на озере вдвоём.
У молодого пусто, ну а старый
Таскает пескаря за пескарём.

И юноша спросил его: «Скажи-ка,
Ты обловился, ну а мне не прёт.
Как ты определяешься с наживкой,
Или тебе по жизни так везёт?»

«Сынок, не говори мне об удаче.
Я, как проснусь, смотрю на… орган свой.
Лежит налево – на червя рыбачу,
Направо – мотыля беру с собой".

И молодой ответил: «К сожаленью,
Боюсь, что не поможет твой совет.
У моего другое… направленье,
Стоит, зараза, как проснусь чуть свет».

А старый рассмеялся так, как будто
Ответ юнца его развеселил:
«Ну-у, если б у меня так было утром,
То я бы на рыбалку не ходил».

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце

Нина Викторовна пишет:

Два рыбака
Столетний старец и безусый парень
Рыбачили на озере вдвоём.
У молодого пусто, ну а старый
Таскает пескаря за пескарём.

И юноша спросил его: «Скажи-ка,
Ты обловился, ну а мне не прёт.
Как ты определяешься с наживкой,
Или тебе по жизни так везёт?»

«Сынок, не говори мне об удаче.
Я, как проснусь, смотрю на… орган свой.
Лежит налево – на червя рыбачу,
Направо – мотыля беру с собой".

И молодой ответил: «К сожаленью,
Боюсь, что не поможет твой совет.
У моего другое… направленье,
Стоит, зараза, как проснусь чуть свет».

А старый рассмеялся так, как будто
Ответ юнца его развеселил:
«Ну-у, если б у меня так было утром,
То я бы на рыбалку не ходил».

    :Lol2:  

Nata-72 пишет:

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце

  

Самая страшная работа это домохозяйка!
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа не кончается…
А муж с гордостью говорит: — А моя жена не работает, дома сидит…

Марина1610 пишет:

Самая страшная работа это домохозяйка!
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа не кончается…
А муж с гордостью говорит: — А моя жена не работает, дома сидит…

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:   

     

много смешных картинок о том, как велика наша страна!!!  

http://oborzhaka.forblabla.com/blog/45346011271/Umom-Rossiyu-ne-ponyat?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43572061484&bpid=43572061484

описалась со смеха!!!

http://oborzhaka.forblabla.com/blog/45359093698/Horoshego--nastroeniya-