Первое сообщение в теме :

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Петька идёт по расположению полка, навстречу ему Фурманов идёт.
Фурманов Петьке говорит- отгадай загадку!
Петька ему- да запроста Фурманов!
Ну тогда слушай! - Без окон и дверей полна горница гостей!
- Ну это фигня какая то говорит Петька.
- Это не фигня Петька а ОГУРЕЦ!
Вот тебе ещё загадка! Много мяса, мало дров!
- Это вообще фигня какая то говорит Петька.
- Это не фигня Петька, а ЗАНОЗА!
Вот тебе последняя загадка!
- Два кольца, два конца, в середине гвоздик!
Ну это вообще херня какая то Фурманов! говорит Петька.
- Это не херня а НОЖНИЦЫ!
Петька дальше идёт по полку, навстречу ему Василий Иванович.
Петька - Василь Иванович! Отгадай загадку?
-Да запроста Петька я же комдив, а комдив знает всё!
- Тогда слушай!
-Много мяса мало дров, полна жопа огурцов в середине гвоздик!
- Ты, что Петька! Это же херня какая то!
- Вот и я Василь Иванович, Фурманову говорил, что это херня!!! А он говорит это НОЖНИЦЫ!

Женщина-таксисту: —Ой, а мне нечем расплатиться!!!
Таксист — по газам, и — в лес на поляну… Вышел, расстилает простынь…
Дама в ужасе: УМОЛЯЮ, НЕ НАДО!!! У МЕНЯ — ТРОЕ ДЕТЕЙ, МУЖ!!!
—А у меня — четверо детей, жена, любовница, и — сорок кроликов!.. Так что — рвите траву, и складывайте сюда…

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :

— Это же надо так деньги любить!

— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Корреспондент спрашивает:
— - Дедушка, а сколько тебе лет?
— - Сто пятьдесят восемь.
— - Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— - Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. .

URL=http://4put.ru/][/URL]
URL=http://4put.ru/][/URL]

Сюрпрайз...
http://gic0.mycdn.me/getImage?photoId=546902026267&photoType=11

  к сожалению, нужно стараться оклематься. завтра понедельник!!!   

URL=http://4put.ru/][/URL]

Есть такие женщины,которым мужчины говорят:"Ты моя".И они тают.
А есть такие мужчины,которым женщины говорят:"Ты,мой!".И они моют.


Через 40 лет:
-Бабушка,спой мне,пожалуйста,песенку своей молодости.
-Опа,Гангнам Стайл!Оп,оп,оп!


-Папа, я нечаянно попал камнем в соседский "Лексус"!
-Уйди,мальчик,я тебя не знаю!!!

Nata-72 пишет:

Корреспондент спрашивает:
— - Дедушка, а сколько тебе лет?
— - Сто пятьдесят восемь.
— - Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— - Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

 Прям как про нашего родственника.

Любовь Кузьминична пишет:

     

ажурные лопаты, извилистая кровать, платье из молний, изящные фантазийные бокалы, плеер-кроссовок и другие замечательные позитивные Вещи!

http://oborzhaka.forblabla.com/blog/45463559111/Pozitiv-v-neobyichnyih-veschah-

Коты против робота-пылесоса  

http://oborzhaka.forblabla.com/blog/46104504071/Tovarisch-Rumba?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43348605612&bpid=43348605612

Кальмарка против Хатсуне Мику.

Львович65 пишет:

:Lol2: :Lol2: :Lol2:    

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?