Первое сообщение в теме :

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Сирень пишет:

Может,вставить

вставят нам..горящей стороной..с Н.Г -новыми тарифами на электроэнергию...

Сирень пишет:

С этим Факелом мы - как дети,
Пробежимся по всей Планете!
Как ещё удивить Европу?
Может,вставить тот Факел в ж..у??

   

нас заставляли и утром и ночью поезд с огнём встречать. город на ушах стоял.

- Скажите, и откуда у вас такое
роскошное бриллиантовое
колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма
молчит об этом под
следствием уже три года!

Чтобы помыть кошку нужно: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

к пятнице готова

когда уснул,то яйца были

URL=http://4put.ru/][/URL]

URL=http://4put.ru/][/URL]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую
(пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой,
по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50,
потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик
разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили
стул, на него табуретку, взгромоздилс+ мой на табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-тов семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу из
этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком
люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током
пиз***ло,прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
- Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело,спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает вводу и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной пр***уткой в Венеции!

Девушка спрашивает соседа по парте: - Кроссворд не сходится, помоги.
- Давай.
- Слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, кий. дай ластик.

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если че случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт.
Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервилат фирменный.
Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську.
Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская...
Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9, квартира 45!

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга....... - А что, в полиции тоже неплохо.

"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а**уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это мое поле, здесь я посажу картошку... И уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту... И уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Заходят в лифт два мужика, один нажимает кнопку семнадцатого этажа, второй снимает штаны и начинает гадить по-большому.
Неимоверная вонь и первый, что бы заглушить запах, закуривает. Второй, сидя на корточках, дёргает первого за пиджак:
-Товарищ! Здесь не курят!!

— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? — Ящик водки! — Ох ты б**, какой ранимый!
**************
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою!" и ведь... споила, ссс**а!**********

ну анегдот,,конечно старенький:На необитаемом острове попали в плен к аборигенам русский,американец и хохол. Аборигены предложили :Отпустим при условии,штука баксов,съесть пуд соли или поимеет все племя. Американец сразу отдает 1000 баксов,его отпускают. Русский,подумав,что и так в его стране все имеют,согласился. Хохол сказал:силь буду есть. Ел,ел,*имейте меня*,имели,имели*Да забирайте вы свою штуку баксив!!!!! Заранее прошу извинения у украинцев,Я уважаю все национальности!!!!!!

Милый, летела к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Сносило ветром))))))))))))))))))))))))))))))))))

Молодец!    

Идет Медведев около дурдома,а на него смотрит дурак и показывает ему кулак,Медведев ему тоже кулак.
Дурак показывает ему два кулака,Медведев ему тоже два и показывает пальцем на голове,ты что,совсем дурак.
Приходит дурак в палату и хвастается,что Медведева видел,я ему говорю показывая кулак,хорошо живешь,
он показывает хорошо,я ему показываю два кулака,так держать,а он мне показывает, что мозгов не хватает.

сидят двое водку пьют
первый:
=вот ты куда хочешь попасть в рай или в ад?
второй:
- в ад!
первый: а почему?
второй:- да у меня там друзей больше.

Мужик в сарае варит самогонку. Пошёл в дом за водой. Возвращается в сарае два мента - "Самогон гоним! Пиши объяснительную!" Мужик - а что писать? " Пиши как есть" Мужик написал, те читают " Смотрю дымок идёт из сарая, думаю пожар, взял два ведра с водою иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят"

Приходит муж домой,а жена с любовником.Рассердился ,ну сейчас ему дам, думает муж.Вдруг из дверей выходит здоровенный амбал,ну и что говорит.Муж отвечает,да ничего.
Здоровенный дядя берет его и ставит на кухне и обрисовывает круг вокруг него мелом.Говорит,если выйдешь из круга,убью.Стоит гробовая тишина и вдруг с кухни раздается идиотский смех,здоровяк в недоразумении заходит на кухню спрашивает,что смеешься,в ответ,пятый раз выхожу, а все еще живой.

Умер мужик! Ох и *нецензурная брань* был супер! Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.Ночью откопали гроб,а он пустой и в гробу записка лежит: - Милые мои Б*ядуси,Я через три могилы у Дуси...... и х*р тому в Рыло,кто сказал что горбатого исправит могила

Жена Мужу:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
— Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку.

Волк, лиса и поросенок , попали в лесу в яму сидят день, второй, есть охота. Волк лисе говорит ты лиса умная, давай, что нибудь придумай! Лиса подумала и говорит: Кто всех младше того и съедим. Волк ощерился и говорит мне один год, лиса а мне год и три месяца, поросенок а мне полгода! Только можно я перед смертью спою? Волк про себя думает сейчас поем и лису буду тр***ть. Поросёнок визжит типо песню поёт. Мимо охотники проходили, услышали визг поросёнка и к яме. Увидели там волка и лису. Давай по ним картечью палить. Волк в предсмертной агонии думает, ну что надо было мне, всё было и пожрать и по тр***ть, нет б***ь ШОУ захотелось.

[adm]Почему мат не "затираете"? Это не допустимо на форуме![/adm]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу- девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:- Может мне колготки снять?- Ненадо, я и так перелезy

Утро, завтрак. Мама, папа, сын… Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из 3-х букв!… Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Маам, это — «ДОМ»… Муж — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!!

-сколько ваша корова даёт молока?
- 20 литров!
- и куда Вы его деёте????
- 10 литров оставляем себе, а 15 продаём!)

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!


Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. — "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "


В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
— Ну ты че, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.