Первое сообщение в теме :

Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Это придумал,злой дядя.

Вот,это рыбалка!

   

А я уже худею.

эге-гей!!!!! уважаемый Львович65 (извините, настоящего имени не знаю) ! куда Вы подевались???!!! я уж соскучился по Вашим шЮткам!!! :*JOKINGLY*: :*JOKINGLY*: :*JOKINGLY*:    

Неделю хожу с тупой болью в боку, камень в почке начал беспокоить. И вот сегодня на работе, решил поискать в интернете клинику, где дробят эту заразу. Набрал в рамблере в поисковике запрос и мне выдает несколько страниц сайтов с одинаковым текстом "Дробим камни в почках" и подпись ОМОН. Буду ждать ближайший футбольный матч и встречи с ОМОНом!



Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду!
- Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься -первым будешь!



Просмотрел за прошлую неделю все 5 сезонов доктора Хауса.
Есть подозрение, что у меня аутоимунное заболевание, рак мозга, волчанка и саркаидоз.
И еще - теперь все вокруг мне врут. Все!

Гопники пишут на заборах - "Менты - козлы"
Потом, повзрослев, те из них, кто не сел, идут работать в милицию.
Вывод: Козёл - идеал гопников, а на заборах они пишут комплименты…



Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, ска!

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа
деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается.



Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.


В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?… - А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.


-а почему у твоего кота кличка Тюбик?
- ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят". На одного наступили, второй: "зачем топтать мою любовь"

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2014 год.

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи pyк!

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Львович65 пишет:

      

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога! ? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...



Интересное наблюдение:
несчастье обычно обрушивается,
случай- подворачивается,
а счастье- подваливает.
Значит надо:
с опаской поглядывать на небо,
с интересом- под ноги
и с надеждой- по сторонам.

Муж с женой пошли в зоопарк. Забрели на территорию обезьяньего питомника. Жена подошла слишком близко к клетке с самцом гориллы. Он схватил её и пытается затащить в свою клетку. Жена кричит что есть сил мужу: "Дорогой! Спаси меня!!! Помоги-и-и-и!!!!!". Муж демонстративно садится на скамейку, закуривает и говорит спокойным голосом: "А ты расскажи ему, что сегодня очень устала и что у тебя болит голова ....."