Первое сообщение в теме :

Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

Построили звери в лесу туалет, а верх застеклили. На следующий день стекло разбито.
Лев, как царь, собрал всех и говорит:
-Кто разбил стекло?
Выходит заяц и говорит:
-Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и выкинул.
Ну, велел лев застеклить верх. На другой день опять разбито. Лев снова
устраивает собрание:
-Кто на это раз разбил стекло?!
Выходит ёжик и говорит:
-Я захожу, а там медведь. Схватил меня, вытер зад и сам выпрыгнул.

Со слов охотника:
Иду я по ночному лнсу...тишена...подхожу к медвежей берлоге...снимаю с плечя, просовываю в бердлгу...и стреля 2 раза! Бабахххх Бабаххх!!! и сново тихо...только ели скрипят... ВНЕЗАПНО!!! я ощющяю 2 тяжёлые лапы на моих плечях!!! и Горячее, Сверепое Дыхание в мой затылок!!! ... Бокавым Зрением я вижу.. что ушы и лапы пренадлежат моемы Тузику...но не смотря на это я СРУ СРУ и СРУ!!!

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет! Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! .
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым



Урок в классе. Учительница просит назвать животных, названия которых оканчиваются на -ца... Маша: Овца. Петя: Курица. Вовочка: Козел влез на дерево... Учительница: Вовочка! А где же здесь -ца??? Вовочка: ща .бнетца!

после окончания войны учительница в школе ведет урок. Спрашивает детей.
-Ну дети скажите мне кто что сделал для нашей победы?
Ну Маша.
Маша: Мы в классе солдатам вязали носки.
Ну Петя.
Петя А мы с Хором ездили по госпиталям пели песни и расказывали стихи.
Ну а ты Вовочка?
Вовочка: А я подносил снаряды Солдатам.
Учительница: Молодец. Ичто тебе говорили солдаты?
Вовочка: ЗЕР ГУД Вальдемар ЗЕР ГУД.

))))))))))Навеселюсь,я однако)
Вот еще)

Азербайджанская пословица- анекдот
Ахмед: Мамед, смотри этот человек на руке плов носит
Мамед: Мне-то что ?
Ахмед: Как мне-то что ? в твой дом зашел
Мамед: Тебе-то что ?   

ЕленочкаЯ пишет:

))))))))))Навеселюсь,я однако)

Лена! Про романтику, слезинку в глазах и ручки из одного места - убила наповал!    Чуть под стол не сползла!    :Lol2: 
Ну и про Васеньку...   :Lol2: :Lol2:  

ЮляшаЯ пишет:

Увеличить это изображение Щелкните здесь, чтобы увидеть его в исходную величину.

Где смеяться то???????????

Люсиндра пишет:

Где смеяться то????

Не все поймут.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Народ требует хлеба и зрелищ!
Похоже этой зимой будут одни только зрелища!

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’.
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?
— Нет, ’М’ - это для морды!  

Простите,не удержалась.

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано: 'Для мусора'.
Панк:
- Ах, извините, садитесь!

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу!
Тут он говорит:
Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
Ну женись на мне!
Он поржал и отпустил…

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

горлинка пишет:

Лена! Про романтику, слезинку в глазах и ручки из одного места - убила наповал!    Чуть под стол не сползла!    :Lol2: 
Ну и про Васеньку...   :Lol2: :Lol2:  

Мне тож понравилось)
Нынче где то,однако в одноклассниках,прочитала,пошло,но удержаться не могу..

Чапаев обжег задницу в бане,ему Петька посоветовал в таз с кефиром сесть,вот сидит он и Анка заходит,видит таку картину и говорит:*Видала я как мужики заканчивают,а вот как заправляются ни разу)

Вегетарианцев никогда не КОЛБАСИТ, их ХРЕНАЧИТ!!!

Вегетарианец - это слово на самом деле придумали жители крайнего севера, в переводе означает "плохой охотник".

Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.

ЕленочкаЯ пишет:

Вегетарианец - это слово на самом деле придумали жители крайнего севера, в переводе  означает "плохой охотник".

Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.

  

И как сказал Джейсон Стетхэм, "Лучший овощ - это сочный стейк"!



И по теме юмора

Ольга К пишет:

 Мальчик в к5расно-розовой футболочке похоже вегетарианец))))))))

тот кто сделал видео где курица гоняется за котом , это не кот гоняется за   , вискосом а ,вискос за котом :

Читайте коммент к демотиватору)