Первое сообщение в теме :

18+
Извините заранее, анек пошлейший.... Но креатив так и прет)))

Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - дрочи. Да ты чё бабка охренела что-ли? Дрочи, а то убью, ну чё делать - дрочит... кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил. Дрочи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.

С наступившим всех!!!

У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.
Оба форды мондео, и цвет один в один.
Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину (наполовину, правда).
Ну, думаю, сосед перепутал, видать.
Вчера опять снег был. Утром выхожу, у меня очищен только номер.
Поумнел сосед, видимо...

ПОШЛЯТИНА!

Рассказывал приятель:
Мы с сыном 5-ти лет моемся вдвоем под душем. Поворачиваюсь, и сын оказывается лицом к.. ну, не совсем лицу.
- Папа, а почему у меня такой маленький, а у тебя такой БОЛЬШОЙ?!!
Долго задумываюсь и наконец говорю:
- Сын, ну, во-первых, спасибо...

Гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено, кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те, кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель...
Первое, что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке, было:
- МУ#АКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное (всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:
- Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь...

Была лаборатория на втором этаже и оттуда протекала вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал) на первый этаж.
Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там?
Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!

В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими "подопечными". Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
- Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!
- О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.

Попадает мужик под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х@ли я ору - уши-то на мне..

ПОСВЯЩАЕТСЯ МОСКВИЧАМ

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мотик и почему-то сказал: "е*** В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, б**дь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил вперед...

нападение мультяшек

Симпатичный сосед снизу сказал,что если я ещё раз его затоплю-изнасилует...Включила воду, сижу жду....))) 

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Анекдот

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

Анекдот

После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.

Анекдот

Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужик, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Анекдот

Пришел счет за квартплату. Я так и не понял — это за месяц или за всю жизнь!!!

Анекдот

Утром, выглянув в окно второго этажа своего котеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой "Вован козёл!". Поднятый по тревоге начальник секьюрити провел расследование и через час пришел на доклад.
-У меня две новости...Плохая и очень плохая!..С какой начать?
-С плохой давай.
-Моча вашого дружбана Коляна!...
-Ну я его ,падлу,проучу!..А вторая тогда похуже какая?
-Почерк вашей жены!.

Анекдот

Главное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!

@Анатольевич,всю правду пропели,сейчас они называют себя илососы,деньги из г...на поднимают ну очень хорошие,рентабельность зашкаливает золотая не нужна

Спортсмен

В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка.
Называет имя мальчика:
- Петренко Василий Иванович.
Работник ЗАГСа удивленно:
- Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки... Хм...И отчества у всех одинаковые.
- А что же вы хотели?! У него же велосипед!

Дрофа пишет:

@Анатольевич,всю правду пропели,сейчас они называют себя илососы,деньги из г...на поднимают ну очень хорошие,рентабельность зашкаливает золотая не нужна

Ирина согласен на 100%

Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
«Апрель 1991 года — Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»
Май 1994 года — «Как выйти замуж за миллионера»
Август 1998 года — «Брак по расчету — тренд нашего времени»
Сентябрь 2001 года — " Как удачно выйти замуж»
Сентябрь 2004 года — «Как не остаться одной»
Октябрь 2008 года — «Почему быть одной не так уж и плохо»
Январь 2013 года — «100 доказательств того, что все мужики — козлы»

Мимишные пингвины вблизи

Отключили интернет на 10 минут,вышел поболтать с семьей,вроде неплохие люди.

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие!

Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???

писюар в китае    

Если муж оказался вдруг

То ли муж, то ли так — тюфяк,

Если думаешь, быть ли с ним

Или лучше с другим —

Мужа в шоппинг тяни — рискни,

Не бросай одного его,

Пусть он ходит везде с тобой —

Там поймешь, кто такой.



Если муж в бутиках — не ах,

Если смотрит, как зверь — на дверь,

И на шляпке пятьсот шестой

Запросился домой —

Значит, рядом с тобой чужой,

Ты его не брани — гони,

Тут не сказки, и замуж тут

За таких не идут.



Если ж он не скулил, не ныл

И с примеркой не торопил,

А когда продавец просил —

Он стонал, но платил,

Если ждал, утирая пот,

Говорил, что тебе идет,

Значит, муж твой — волшебный муж,

Потерпи его уж.

Анекдот

Кума куме по секрету: -Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником...

Проблемы с потенцией

Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт,
идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и
увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну
как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все
получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…

Анекдот

— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Круть

- Пап, а каким ты был, когда встретил маму?
- Пьяным.

Котэ-ТВ. уж скоро!

Как деактивировать кошку

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

Решил государь Николай проверить, как его гусары верные охраняют. Подался в казарму. Зашел и обомлел:
Гусары все пьяные, вперемежку с женщинами валяются кто-где, кругом горы бутылок, зловоние. Лишь один гусар стоит на посту, с иголочки одет, трезв, подтянут.
- Как звать?
-Гусар Ржевский, государь!
- Ты один меня справно охраняешь. Скажи мне твое заветное желание, исполню.
- А нет у меня, государь, иных желаний, кроме как жениться на дочке нашего полковника!
- Хорошо, идем к полковнику.
Пришли к полковнику.
- Полковник, гусар Ржевский просит руки Вашей дочери.
- Но государь, обычный гусар просит руки полковничьей дочери?
- Полковник, я повторяю, поручик Ржевский просит руки Вашей дочери.
- Государь, я дворянин, а тут какой-то безродный поручик?
- Полковник, поручик граф Ржевский просит руки Вашей дочери!
- Но государь, меня знает общество, а он?
- Полковник, мой друг, поручик граф Ржевский просит?
Тут вмешивается Ржевский:
- Коля, да ну его вместе с дочкой? Что мы себе подруг других не найдем, что ли?

http://ok.ru/video/20335495168