Первое сообщение в теме :

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

-Бабушка раскажи сказку про Горыныча
- Ну летит, значит , Грыныч над лесом и неистово кричит
- Бабушка , а как это "неистово"
- Ну вот так ЭГЭ-ГЭЙ БЛ...

Зайдите в тему: альпаки или чудо грызуны, автор перепеловод, насмеетесь от души))))

ВИДЕО ПРИКОЛЫ ! Смотрите и радуйтесь!
http://www.glamordays.com/category/видео-приколы/

Из "Одноклассников":Новый год стучится в дверь! Снежные метели! Всё бы было зашибись,если б не в апреле!

Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша!

http://jokesland.net.ru/ юмор сети . Фото-видео юмор.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.
Для благополучия в семье нужно: чтобы жена думала, что деньги берутся в тумбочке, муж - что еда берётся в холодильнике, дети - что их нашли в капусте, а остальные (тёщи и др.) - думали о себе и только о себе!
Мужчины - женитесь. Женщины - мужайтесь.
Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды Hugo Boss, и - вы в полном порядке.

Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно

Люся пишет:

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

Эту страничку надо было назвать " страничка хорошего настроения"

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И ничего, не жалуется... Не грусти) кому-то бывает хуже чем тебе.

Муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мама! Муж: - Да, похоже.

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

похмелье,ни выпить ни денег,куда?есть топор пойду Изе продам.Изя:нет топор не нада,на тебе рубь,топор в залог,только будешь должен два рубля,идёт?Хрон:ДА! рубь взял побежал похмелятся,Изя окликает,слушай где ты через неделю рубь найдёшь?давай рубь щас ,а потом ещё через неделю рубь,хрошо?ДА!отдал идёт и думает ни пойму -топора нет,денег нет,бля ещё и рубь должен и главное всё правильно.

После трудового дня жена идет домой, вся
такая замученная... Возле подъезда
стоит машина мужа. "О, драгоценный уже
дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре
разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел.
Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в
ванную. Шторка закрыта. Она моет руки,
запускает одну руку за шторку,
нащупывает ЕГО и со словами:
"Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание
пальцами. Выходит из ванной, идет на
кухню приготовить что - нибудь
вкусненькое. На кухне картина маслом:
сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа. ..в гости приехал.

Эх девочки!!!!!! Зря мы физкультуру прогуливали.......Там через козлов учили перепрыгивать!!!!!!..

выдержка из приказа о присуждении Овчаренко Д.Р. звания Героя Советского Союза.
http://www.weed.ru/uploads/2010/04/28364_1408251682767_1126695747_1199123_4291484_n.jpg

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чём был-в домашних штанах,тапочках-в том и пошел. По дороге встретил друзей,ну и рванул с ними погудеть. Возращается домои утром и говарит жене-ты себе не представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

жена говарит мужу:я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!. Муж:вот видишь, от каких болезней я тебя излечил!

-Мама, а когда ты была маленькой, у тебя был компьютер?....-Нет!...-А MP3 плеер?...-Нет!...-А мобильный телефон?...-Нет!...Мам, а ты динозавров видела?

машенька е пишет:

-Мама, а когда ты была маленькой, у тебя был компьютер?....-Нет!...-А MP3 плеер?...-Нет!...-А мобильный телефон?...-Нет!...Мам, а ты динозавров видела?

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:

К тебе прижимаюсь
К тебе прижимаюсь, на ушко шепчу:
Ах, как ты красив! Как тебя я хочу!
Молчишь, будто выпавший в кому…
Ну, ладно, давай по-другому.

Я ворот рубашки твоей расстегну,
За ушком легонько тебя щекотну…
И это тебя не заводит!
Ну, милый, ну что происходит!?

Я правой ногой обниму весь твой стан!
Ах, как хорошо, что широк сарафан!
Тебе, говоришь, неудобно?!
Ну, ты, как чурбан! Бесподобно!

Активней атака! Одежду долой!
Тебя зацелую! Ты мой! Только мой!
Тебе и сейчас неприятно!?
Другая на мысли!!! Понятно!!!

Своим равнодушием меня ты убьёшь!!!
Ой!.. Извини!.. Ты ж машину ведёшь.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что- то в этом роде есть? - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что- нибудь подобрать...

Два начальника встречаются в коридоре.Один из них только что вышел на работу из отпуска.Второй ему говорит:-У меня для тебя две новости:одна-плохая,другая-хорошая.С какой начать?-Начни с плохой.-Наши с тобой секретарши влюбилис друг в друга и улетели на Канары.-А какая хорошая?-Ты мне нравишься.

ты почему разводишься с женой ? А она уже полгода сомной не раговаривает .не торопись ' хорошенько подумай' такую жену не так легко найти."

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Гаишник тормозит машину...,оттуда вываливается в хлам пьяная дама...выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: - "Прикинь!С ликёром попалась!"

машенька е пишет:

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит.

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

машенька е пишет:

Гаишник тормозит машину...,оттуда вываливается в хлам пьяная дама...выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: - "Прикинь!С ликёром попалась!"

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Муж с женой решили отдохнуть.Муж из командировки сразу на курорт. Приехал на деньраньше. Снял номер. В номере компьютер с выходом в интернет. Решилнаписать сообщение жене, которая завтра должна приехать.Адрес по ошибке набрал неправильно, ошибся на одну букву. Письмо ушло к другой женщине-вдове,которая только сегодня похоронила мужа.Вдова решила проверить почту…Смотрит несколько сообщений с соболезнованиями и… одно сообщение с заголовком:"Моей жене, которая пока еще дома».Заходит сын вдовы к маме в комнату.Видит мама сползает со стула, бледная.Сын смотрит в монитор-там сообщение: «Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать, что добрался нормально. Зарегестрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р. S. :Здесь жарко!»

В раю климат лучше, но в аду знакомых больше...

Lidiya пишет:

В раю климат лучше, но в аду знакомых больше...

Это точно!!!!

А вот тоже позитивчик. https://www.youtube.com/watch?v=8wic_MjEyBM

Такой славный ребенок-поросенок!

Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и пиzдюлей…

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!

приезжает из деревни в москву петух,ходит ,смотрит,все нравится,вдруг видит написано-куры-гриль,подошел,увидел,и говорит::::во блин,в деревне еб",,,,,, не кого,а эти блин здесь на каруселях катаются!

Мороз Елена пишет:

приезжает из деревни в москву петух,ходит ,смотрит,все нравится,вдруг видит написано-куры-гриль,подошел,увидел,и говорит::::во блин,в деревне еб",,,,,, не кого,а эти блин здесь на каруселях катаются!

рассмешила, аж на сердце легче стало! :Lol2: :Lol2: :Lol2:

дочь приходит домой,берёт огурец и закрывается в ванной.так день,второй,третий.на четвёртый пришла,а отец огурец привязал на верёвку и таскает по квартире.-папа,в чём дело?-да зятю квартиру показываю...

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

ser-vinn пишет:

Люся пишет:

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Ржу не могу :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: классный анекдот, ну и насмешили :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Люся пишет:

Муж с женой решили отдохнуть.Муж из командировки сразу на курорт. Приехал на деньраньше. Снял номер. В номере компьютер с выходом в интернет. Решилнаписать сообщение жене, которая завтра должна приехать.Адрес по ошибке набрал неправильно, ошибся на одну букву. Письмо ушло к другой женщине-вдове,которая только сегодня похоронила мужа.Вдова решила проверить почту…Смотрит несколько сообщений с соболезнованиями и… одно сообщение с заголовком:"Моей жене, которая пока еще дома».Заходит сын вдовы к маме в комнату.Видит мама сползает со стула, бледная.Сын смотрит в монитор-там сообщение: «Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать, что добрался нормально. Зарегестрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р. S. :Здесь жарко!»

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:

- Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками? Тогда покушайте на ночь сухарики.

http://demotiva.ru/i/a/1/2/2eaf6f8550cc8bad5e4b8a3fe749e.jpg

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо Ваша жена ? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда - то в такую погоду ?

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Да, я как-то и до дома потерплю...

Вовочка:
-Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
-Путин, не паясничай!