Первое сообщение в теме :

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Однa подругa жaлуется другой:
- Кaк ни повешу белье, всегдa дождь нaмочит.
- А ты обрaщaй внимaние нa приметы, кaк я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит нaлево - к дождю, если нaпрaво - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дурa! Кто же по тaким прaздникaм стирaет?

Люся пишет:

Однa подругa жaлуется другой:
- Кaк ни повешу белье, всегдa дождь нaмочит.
- А ты обрaщaй внимaние нa приметы, кaк я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит нaлево - к дождю, если нaпрaво - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дурa! Кто же по тaким прaздникaм стирaет?

Это точно! :Lol2:

Наташ, где ты такой стриптиз нарыла? :Lol2:

Анекдот из личной жизни : Строю очередной сарай (шед для кролей) паралельно основной работе , весенними заботами по огороду , ну и скотинка тоже внимания просит. Мимо проходит сосед-алкаш у которого на 4 сотках наверно только хрен растет и спрашивает : Строишь...А что ты будешь делать когда сделаешь ВСЁ??? Я наверно пол часа думал над этим вопросом.
На эту же тему : Приходит к крестьянину смерть. Ты говорит хорошо работал , по честному жил , давай я твоё последнее желание исполню . Мужик говорит "дай еще годик пожить-дела закончить" . Смерть через год приходит - " Ну все , мужик , пора." а он "эх еще-бы денька три-четыре!"

Про "вернись в холодильник" от Натальи - нам соседи принесли двух гусят 3-х недельных , абсолютно голых(или лысых)- мол у нас помрут , а у вас выживут (выжили)хотел фото выложить -мол новая порода гусей , ощипывать не надо , да руки не дошли а сейчас они уже оперяются .

svezam пишет:

Наташ, где ты такой стриптиз нарыла? :Lol2:

Если не врут-ГОЛАЯ курица,последний писк(генетики прикололись),где-то я ещё петю такого выставляла-ещё краше!

Помню петь-курозавра. Муж сказал, что такое есть нельзя, козленочком станешь.
Подружка из Гусь-Хрустального рассказала. Выбросили за окно вишни из наливки. Пришли гуси и склевали. Потом пьяные шатаясь пошли в огород и там попадали. Уснули. А бабулька видела как они шатались, а потом упали, подумала, что у гусей падежь случился. Подняла всю родню спасать мясо. Мужиков, что б резать дома не было. Пока теплые давай с них перья щипать. Короче половину гусей ощипали, как гуси протрезвели и ор устроили. Кому ж понравиться голышом бегать. Долго над этим табуном еще потешались

koshka пишет:

Помню петь-курозавра. Муж сказал, что такое есть нельзя, козленочком станешь.
Подружка из Гусь-Хрустального рассказала. Выбросили за окно вишни из наливки. Пришли гуси и склевали. Потом пьяные шатаясь пошли в огород и там попадали. Уснули. А бабулька видела как они шатались, а потом упали, подумала, что у гусей падежь случился. Подняла всю родню спасать мясо. Мужиков, что б резать дома не было. Пока теплые давай с них перья щипать. Короче половину гусей ощипали, как гуси протрезвели и ор устроили. Кому ж понравиться голышом бегать. Долго над этим табуном еще потешались

Хорошо бошки не порубали!

Приводит дочь, своего будущего мужа к родителям знакомиться. Ну отец и давай ему вопросы задавать: - Скажите, молодой человек, чем вы занимаетесь? - Я учусь в институте, думаю закончить его, с Божьей помощью! - Ну а что вы будете делать дальше? - Думаю найти хорошо оплачиваемую работу, с Божьей помощью. - А затем??? - А затем, куплю шикарный особняк и машину, с Божьей помощью...Жених уходит, жена к мужу: - Ну как тебе наш зять будущий? Понравился? - Да ничего...Парень неплохой... Но больше всего, мне в нём понравилось то, что он, меня Богом считает...

Девочки! Я очень хочу рассказать одну историю, можно?
У меня есть соседка - баба Аня. Старушке лет 75. Слышит ОЧЕНЬ хорошо, как чего услышит, перевернёт, над ней потом вся улица потешается. У меня же есть 2-х месячные помесные кучинки (черного у них много), сидят в цыплятнике, который смотрит на огород бабы Ани. Пришла ко мне как-то подруга и спрашивает:" Это у тебя кто?" Я ей в шутку и отвечаю:"ОРЛЫ, рыбу любят, мяско любят больше чем зерно,но и растут хорошо." Я бы про этот разговор никогда и не вспомнила, если бы меня вчера не остановила другая моя соседка по улице (она разводит пикинесов)и не спросила:"Ну и кого ты у себя ЗАВЕЛА?" Я даже сначало не поняла, кого я могу ЗАВЕСТИ. Оказывается, баба Аня рассказала ей, что я завела себе ОРЛОВ штук 30, они у меня рыбу и мясо едят кусками, а когда они подростут, я их выпущу и они съедят всех кошек и собак в округе, в том числе и пикинесов. Я до слёз смеялась, соседка тоже.

Да уж! Бабушки-старушки, ушки на макушке. :Lol2:

касандра пишет:

Вьетнамская версия Титаника

Муж оставляет на столе жене записку:"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку:"Дорогой,я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики,позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в18, поэтому я не вернусь домой до утра..."
------------------------------------------------------------

14:03
Муж - жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё просыпается только раз в неделю!!
-----------------------------------------------------------

14:05
Где-то глубоко внутри меня живет высокая и стройная, спортивного телосложения девушка. Но я все время закрываю ей рот тортом с шоколадом, чтобы не умничала.

Ната М. пишет:

А вот и петя,еле нашла!

Ну и нудист, едрён батон! :Lol2:

Мама-мия!!!!!!Такое бывает????????? Где ж ты нашла чудо-то такое ?

Всем добрый день!Приезжает в колхоз нормировщик снимать у колхозника хронометраж.Весь такой чистенький,в белой кепочке,отправил его председатель с мужиком ,а тот должен был косить сено.Вот утром мужик за косу, а нормировщик за ним,лег под кусточком ,взял в рот соломинку и лежит мечтает,а мужик в поте лица сено косит.К концу дня мужик его спрашивает -Ну как?-то отвечает-понимаешь,когда ты косишь,то сено косишь только с одной стороны.Для пользы дела надо косу заточить с двух сторон,тогда производительность увеличится.На следующий день заточили косу с двух сторон и пошел мужик косить,а нормировщик в белой кепочке лежит опять с соломинкой,думает.Откосил мужик и спрашивает-Ну как?-тот отвечает-Понимаешь.когда ты косишь у тебя только руки заняты,а ноги свободны,в следующий раз надо к ним привязать серпы,вот тогда будет 100% производительность!На следующий день так и сделали,мужик еле отработал.Приползает домой,а там председатель колхоза с его женой,испугались,а мужик им и говорит-Ничего,ничего,не беспокойтесь,вот только про это вы тому в белой кепке ничего не говорите,а то он меня своими рогами сено заставит ворошить.

Дария пишет:

Мама-мия!!!!!!Такое бывает????????? Где ж ты нашла чудо-то такое ?

В интернете,всё в нём родимом!Я больше-по пухлявым.
ЦИТИРУЮ:- Это не болезнь, а правильно подобранные гены. Они абсолютно здоровы и чувствуют себя в жарком климате даже лучше, чем обычные, оперенные куры.

Абсолютной гладкостью кожи пока могут похвастаться не все подопечные Коханера. Некоторые выглядят словно после неудачной эпиляции, некоторые похожи на маленьких добродушных грифов. Но эксперимент еще продолжается.
http://www.tvc.ru/AllNews.aspx?id=76ad08ff-61db-400a-9ba2-c8b3178df4f4

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:

nataliya пишет:

Всем добрый день!Приезжает в колхоз нормировщик снимать у колхозника хронометраж.Весь такой чистенький,в белой кепочке,отправил его председатель с мужиком ,а тот должен был косить сено.Вот утром мужик за косу, а нормировщик за ним,лег под кусточком ,взял в рот соломинку и лежит мечтает,а мужик в поте лица сено косит.К концу дня мужик его спрашивает -Ну как?-то отвечает-понимаешь,когда ты косишь,то сено косишь только с одной стороны.Для пользы дела надо косу заточить с двух сторон,тогда производительность увеличится.На следующий день заточили косу с двух сторон и пошел мужик косить,а нормировщик в белой кепочке лежит опять с соломинкой,думает.Откосил мужик и спрашивает-Ну как?-тот отвечает-Понимаешь.когда ты косишь у тебя только руки заняты,а ноги свободны,в следующий раз надо к ним привязать серпы,вот тогда будет 100% производительность!На следующий день так и сделали,мужик еле отработал.Приползает домой,а там председатель колхоза с его женой,испугались,а мужик им и говорит-Ничего,ничего,не беспокойтесь,вот только про это вы тому в белой кепке ничего не говорите,а то он меня своими рогами сено заставит ворошить.

Разговор приятелей. - Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Дааа, вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда я имена путаю!!!

Встречаются два друга.Один весь в гипсе.
-Что с тобой?
-Да не поверишь,рубашку стирал.
-???
-Рубашку в краске испачкал,решил постирать.Положил в тазик и залил растворителем.Жена с работы пришла,увидела в ванной тазик,а в нем пуговицы плавают,она взяла и вылила все в унитаз.Я вечером прихожу-таз пустой,рубашки нет.Присел на унитаз и с горя закурил,а спичку в унитаз бросил...Вставной челюстью дверь выбило...
-

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!...

Улыбнитесь!!!!!
https://www.youtube.com/watch?v=58oMb-Sq2QU&feature=share

Люся пишет:

Прямой эфир, а я - в трусах!...

:Lol2: :Lol2: :Lol2:
Четыре мужика собрались вечерком, трое выпивают, четвертый отнекивается. Мужички поддали хорошо, на трезвого смотрят:
-А чой-та он тут тверезый сидит? Давайте силком ему зальем! Колян, Васёк, держите его, а я лить буду!
Схватили мужика, приготовились. А он:
-Стойте, мужики! Не так надо! Пусть один держит, а двое заливают!

Не знала,что у нас есть такая рубрика!!!!!!!
Я валялась под столом!!!!!!!!!

Стырила в "Одноклассниках":
Стою в очереди в супермаркете.
Подходит очередь бабули, которая
по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают
трусы.Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется
громче, без результатов.Тут
громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:— ЛЕНА, БЛЯ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ?? Очередь
бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:— Да давай я сниму!
Кассирша:— Не, ты не сможешь… у
тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной
конвульсии…

Как,это похоже на наших Ивановских продавцов!

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Из сети:
На кассе:
- Мужчина - это не вы забыли курицу!
- Нет-нет, моя меня дома ждет. ©

Актуальненько:

Если мне нужен дождь, то вызываю его ритуальным омовением машины. Если ОЧЕНЬ нужен (кабачки, например, сохнут), то обязательно ещё оставить на крыльце тапки и развесить бельё на ночь.

Наталья31 пишет:

Актуальненько:

Если мне нужен дождь, то вызываю его ритуальным омовением машины. Если ОЧЕНЬ нужен (кабачки, например, сохнут), то обязательно ещё оставить на крыльце тапки и развесить бельё на ночь.

Это точно!Срабатывает!

Жарой навеяло:



Точка по продаже мороженого. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое».
В этот момент водила с сияющей лыбой торжественно выдает: «Бодрая корова!»

Недавно в пробку смужем на машине попали. Нам рекламный плакат попался на глаза. Мы обхохотались...

Лежат бабка с дедкой,
на печи и захотелось им,
молодость вспомнить,
бабка давай к деду приставать,
а у него,ну не как.
Тут бабка и говорит, ты его по крути,
по верти, может и нормально будет,
ну дед вышел,
через минуту приходит
и бросает перед бабкой,
чегой то спрашивает бабка,
а дед и отвечает,
вот докрутился,
да вертелся :Lol2:

Люся пишет:

Это точно!Срабатывает!

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:
Ну насмешили!.... Муж на несколько дней проездом с Питера в Астрахань домой заскочил - первым делом машину помыл - дождь пошел уже через несколько часов и лил три дня. В итоге грязи на ней стало больше, чем до мытья. До этого машину не мыла месяц (ну некогда было...) - дождей не было....
А у меня другая примета - обязательно будет ливень (гроза или ураган), если успела полить весь огород за один раз обильно....чтоб нога вязла....

горлинка пишет:

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:

А у меня другая примета - обязательно будет ливень (гроза или ураган), если успела полить весь огород за один раз обильно....чтоб нога вязла....

Нууу, это вообще железная примета!

Для нашего голодного Поволжья ни одна из ваших примет не работает.!!!

У нас этим летом тоже не работали приметы! :-D: И машину мыли, и огород уливали... Я даже зонт куда-то засунула, не могла найти! А дождя не было... Тайга горит. В воздухе постоянно костром пахнет. :-\,:-/: :-D:
Сейчас погода сменилась: сыро, прохладно, как и должно быть в августе. ХОРОШО!!! Ещё бы запах костра ушёл, тайгу бы потушили.

Да уж не похохочешь

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами - не надо-не надо руками закрываться, не надо! Оп-ппппа! Просто не мог удержаться, извините...
-----------------------------------------------------------
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное Ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
-----------------------------------------------------------
Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!

Из инета ; Катя не танцуй- Ну почему - Не танцуй и все - Но музыка ведь класная - Катя ... бля... не танцуй а руль держи!

Молодая женщина вертится перед зеркалом в обновке, два очаровательных малыша с восторгом смотрят на маму:

- Мамочка, какая кофточка красивая! Это папочка тебе подарил?

Мама, кокетливо поправляя воротничок, вздыхает:

- На вашего папу надейся, и вас бы не было!

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

как то встретилась это фото.. , вот гляжу все время на нее и аж холодно становиться.

Дааа! Жить захочешь, еще и не так оденешься

Пациент пришел к врачу.Садится на стул поднимает майку и спрашивает:"Доктор что это у меня?"Врач с удивлением:"ОЙ,что это у Вас?"

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает
- Девушка, у вас есть презервативы XXXL?
- Ой, мужчина, чтож вы через окошко-то.....
проходите,примерте...