Первое сообщение в теме :

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Ну девченки, ну уморили

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

Купила старушка валенки деду на рынке без упаковки, нести неудобно. По пути аптека, бабка прикупила кой-чего и заодно у девчат каку-нить коробку для валенок попросила. Ну ей и дали из-под презервативов, написано "1000 штук". Ползет, значит, бабка мимо соседок на лавочке. Те ехидно на коробочку кивают:

-Надолго покупочка-то?

Бабка (надпись, ясно, не читала):

- Как мой дед шоркает, хоь бы на месяц хватило!

Кручусь тут как дура в колесе.
-Не дура, а белка!
-У белки хоть шубка есть, а я дура!

Гость-хозяину:
-И что это ваша собака на меня так странно смотрит?
-Да не обращай ты внимания!Она на всех так смотрит, кто из ее миски ест.

Судно дальнего плавания. Сидят в каюте японец, американец и русский и рассуждают на тему того, что в их отсутствие супруги не хранят им верность.
Американец:
-Да моя жена никак не может мне изменить так, чтобы я об этом потом не узнал: уходя в рейс, я нанимаю частного детектива, который круглые сутки за ней следит, а потом мне докладывает!
Японец:
-А я в своей квартире,в тайне от жены устанавливаю дорогущую видеоаппаратуру, на ее машину, одежду, даже ниже пояса у нее есть видеокамера, приезжаю и все просматриваю!
Русский:
-А я прихожу с рейса, подхожу к своему подъезду, там на лавочке бабки сидят. Я им говорю:"Здорово, проститутки!" И тут начинается...

Едет мужик по шоссе на машине со скоростью 100 км/ч.Вдруг его курица обгоняет. Он думает:"Ни фига себе!" и жмет на газ:120,140 км/ч-никак не может догнать!Тут курица сворачивает в сторону, мужик за ней,курица вбегает в ворота с надписью "Птицеферма". Ему интересно стало, тоже заходит внутрь и спрашивает у рабочего:
-Слушай, это ваши куры такие шустрые?
Тот говорит:
-Да вот вывели новую породу, очень скоростные.
-Ну, и как, вкусные хоть?
-Да хрен знает! Их никто догнать не может!

Едет мужик по шоссе на машине со скоростью 100 км/ч.Вдруг его курица обгоняет. Он думает:"Ни фига себе!" и жмет на газ:120,140 км/ч-никак не может догнать!Тут курица сворачивает в сторону, мужик за ней,курица вбегает в ворота с надписью "Птицеферма". Ему интересно стало, тоже заходит внутрь и спрашивает у рабочего:
-Слушай, это ваши куры такие шустрые?
Тот говорит:
-Да вот вывели новую породу, очень скоростные.
-Ну, и как, вкусные хоть?
-Да хрен знает! Их никто догнать не может!

Извиняюсь за повтор последнего сообщения-чего-то случайно получилось!

Про первое сентября, на грани фола, но... из песни слова не выкинешь:

Первое сентября, деток после линейки повели по классам, а родители бегом домой - праздничный стол накрывать. Все как положено - торт, конфеты, фрукты, газировки... Сидят, ждут. Пинком открывается дверь, входит обожаемый пай- мальчик, сыночек-внучочек, портфель с размаху в угол летит, смачный плевок на пол и фраза:

-Сидите тут и не знаете, что пиписка х&ем называется!

Если у женщины в глазах искорки, значит тараканы в ее голове что то празднуют!

касандра пишет:

Если у женщины в глазах искорки, значит тараканы в ее голове что то празднуют!

- Хотел отложить деньги на старость - не получилось. Решил отложить старость.

- Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

- Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

- Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать

- Выбор всегда за вами! Вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете!

- Если ваше счастье ещё не пришло, то значит оно большое и идёт мелкими шагами.

- Будьте позитивнее! «Фу, гусеница!» смените на «Вау, почти бабочка!»

- Села сегодня в такси и сказала: - "Мне куда угодно... Я везде - нарасхват!"

- Примерила счастье... А мне идет. Буду носить!

- Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Подари мужу цветы!

Alpol пишет:

- Хотел отложить деньги на старость - не получилось. Решил отложить старость.

- Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

- Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

- Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать

- Выбор всегда за вами! Вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете!

- Если ваше счастье ещё не пришло, то значит оно большое и идёт мелкими шагами.

- Будьте позитивнее! «Фу, гусеница!» смените на «Вау, почти бабочка!»

- Села сегодня в такси и сказала: - "Мне куда угодно... Я везде - нарасхват!"

- Примерила счастье... А мне идет. Буду носить!

- Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Подари мужу цветы!

Супер. :Lol2: Мне очень понравилось

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Ну девчата у вас ии иникдоты :Lol2: Да в основном все про мужиков.
Я вам теперь раскажу.
Сидит дама у гениколога.А он польчик туда ей засунул и разглядывает чегото.
В друг его знакомый в дверь заглядывает и спрашивает как до кудато там доехать.
Генеколог невынимая палец обьясняет показывая мошинально направление пальцем.Сначала поедите направо,зауглом налево а потом по кольцевой.
И тут дамочка как застонет,ОЙ,ОЙ ДОКТОР ЕЩЕ РАЗ ПОЖАЛУСТА ПО КОЛЬЦЕВОЙ.

Села в машину-пешеходы уроды...Вышла из машины-водители козлы..

Да хорошо мы посидели с друзьями в ночь с ПЯТНИЦЫ на ВОСКРЕСЕНЬЕ....

Прихожу домой,смотрю столько работы!.. Диван не лежанный,телевизор не смотренный,интернет не сиженный!))

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на БЛУД! Накосячьте на работе - ТАМ, ВАС, точно...

Уронили водку на пол... Оторвали Мишке руки.

Приходила подруга в гости,сказала:'Не грусти,сейчас спою'...И ведь... СПОИЛА...Зараза!!!

Сварила.....компот....попросила мужа....процедить его......от ягод......Этот КАДР..... достал дуршлаг......слил компот в раковину......и стоит.....думает...

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

(что-то из инета , что-то из жизни)

Миха-маус пишет:

Села в машину-пешеходы уроды...Вышла из машины-водители козлы..

Да хорошо мы посидели с друзьями в ночь с ПЯТНИЦЫ на ВОСКРЕСЕНЬЕ....

Прихожу домой,смотрю столько работы!.. Диван не лежанный,телевизор не смотренный,интернет не сиженный!))

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на БЛУД! Накосячьте на работе - ТАМ, ВАС, точно...

Уронили водку на пол... Оторвали Мишке руки.

Приходила подруга в гости,сказала:'Не грусти,сейчас спою'...И ведь... СПОИЛА...Зараза!!!

Сварила.....компот....попросила мужа....процедить его......от ягод......Этот КАДР..... достал дуршлаг......слил компот в раковину......и стоит.....думает...

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

(что-то из инета , что-то из жизни)

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Привезли на птицеферму утку заморскую, породистую.
Идет она по двору, вся такая важная, подходит к курицам.
- А где тут у вас пруд?
- А у нас милая, где поймают, там и прут.

Не очень смешная, но реальная история. Устроился на работу неудачно, денег вечно шишь. Ездил зайцем в электричках. Как обычно контролеры идут. Ну, передвигаюсь в первый вагон в тамбур. Заходят в вагон. Со мной куча таких же зайцев, все обсуждают куда бежать. Ну (обычно не бегаю, или схожу или наскребаю на штраф) побежал. По опыту знаю, что через вагон-два стоят поджидают. Ну ладно, не глядя даже бегу в середину поезда. Забегаю. Все зайцы за мной. Закрываются двери, стоим. Тут в окно кто-то яростно молотит кулаком, слышится мат. Поворачиваю голову. Три контролера, два человека охраны и два миллиционера. Целая облава. Они выскочили на перрон за нами то ли со второго то ли с третьего вагона. Поезд трогается, вся эта компания остается на станции. Мы едем. Надо было видеть их лица...

Другая история, тоже реальная. Поехал прокладывать телефонный кабель в одной организации, находящейся в жилом доме. Из серверной в архив. Посмотрел, вроде сидят через стену. Беру большой перфоратор и начинаю сверлить. Сверлится плохо, но я стараюсь. Тут раздается звук, и из отверстия валит газ под хорошим таким давлением. Вылетаю на улицу, обегаю здание. Между архивом и серверной - ПОДЪЕЗД жилого дома. Узкий, пара метров, может меньше. По стене - газовая труба.
Вылетает дед с разводным ключом, в панике перекрывает газ и ругается. Звоню, вызываю службу газа. Вперед них приезжает милиция. Пишу объяснительную, прикидываю сколько лет мне дадут. Приезжают газовщики, является местное телевидение и все это дело снимает... Меня даже не уволили! Надо мной ржала половина Московской области.

Ничего мне не было (дом был пустой, кроме того мужика, вылетевшего с пятого (!) этажа, докуда дошел газ, никого не оказалось (все уехали на дачи). В том маленьком городе за последние 10 лет это было самое яркое событие. С тех пор прежде чем что-то сверлить обхожу все тридцать раз.

Приходит пациент к врачу и говорит:
-Доктор, у меня нога болит.
Доктор:
-Уши! Будем резать уши!
-Доктор, но причем тут уши?! У меня же нога болит!
-Будем резать!
Пациент в панике выбегает из кабинета, смотрит рядом другой кабинет, заходит туда, сидит милый дядечка в халате.
-Что у Вас?
-Доктор, у меня нога болит!
-Чудно! Сейчас выпишем вам таблеточки...
-Ну,слава тебе господи! Нормальный врач попался, а то вот сейчас в соседнем кабинете кричат "Уши! Будем резать уши!"
Доктор, продолжая писать:
-Ну зачем же резать? Вот, попьете эти таблеточки, уши и сами отвалятся...

Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Одно время подрабатывал с таджиками. Ну и нахватался их слов, алом - костер, яни - возле, около, гир - возми, бур - пили, рез - сыпь, рихтангере - заливать и т.п.

Устроился сисадмином работать (4 года) в госорганизацию, все при гастуках и всё такое. Приезжают совсем другие таджики, мебель таскать. По русски - не бельмес ни понимают, а бригадир их (понимающий) ушел на другой этаж чего-то попер. Стоят, тупят чего-то. Я не выдерживаю, начинаю на их языке, ломая его и с жутким акцентом (наверное) им объяснять куда чего тащить и возле чего поставить. Надо было видеть их вытянутые лица. Думаю будь у меня на плечах голова ящерицы, я не произвел бы на них такого впечатления. Правда все поняли, но вид у них был откровенно ошалелый.

Дневник марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи@$юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Муж приходит с работы:Что произошло? Жена:ты каждый день приходишь и спрашиваешь что ты сегодня делала?Вот сегодня я ничего не делала!!!!!!

Люся пишет:

Муж приходит с работы:Что произошло? Жена:ты каждый день приходишь и спрашиваешь что ты сегодня делала?Вот сегодня я ничего не делала!!!!!!

Люся ! Еще и с иллюстрациями :Lol2: :Lol2: :Lol2:

:Lol2: Спасибо,так насмешила...Это нужно у входа каждого дома большим плакатом разместить.

Люсенька спасибо,что темку не бросаеш.Зайду почитакаю,поржу,а умора своего нет.Голова набикрень.Сараи строим а скоро зима.Все конечно под крышами,но новые аппартаменты ХОТТЦА.Сегодня ночью ,сплю и чую руку на голове.Приоткрыла глазки а муж на ткмечке моими волосами(как хлебушек крошит)УТИ УТИ УТИ.Смеялась пол ночи.У любимого тоже от птицы крышу снесло

Посмотрите как мамочка оформила фото сыночка! Я просто умиляюсь!

Похоронная процессия. Идут люди за гробом. Мимо мужик проходит. Смотрит, в толпе провожающих знакомый. Спрашивает: -Кого хоронят?
-Да тещу мою.-
-Да что ты?! А что случилось -то?
-Грибов ядовитых объелась.-
-А чего синяя такая-то?-
-Да она их жрать не хотела...

Записка на холодильнике : "Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в Одноклассниках, свари мужу борщ !!!.

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Всем добрый вечер!Встречаются два друга,один другого спрашивает:"Ну как, похоронил тещу?"Да,похоронил,эти похороны в копеечку вылились,три баяна порвали"

"Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жизнь". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а поморде ???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает..."

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Наталья31 пишет:

"Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жизнь". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а поморде ???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает..."

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Из школьных сочинений.

Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?"
Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.
От Чичикова понесла даже птица-тройка.
Базаров мужественно переносит испытание смертью.
В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать.
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.
Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
Профессия учителя самая хорошая, я её очень люблю и поэтому хочу стать доктором.

Всем добрый день!Лена продолжу:Челкаш шел по берегу реки и из его рваных штанов виднелось его пролетарское происхождение.

Девчонки, это из сети:
"Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Длинная изогнутая прямая...

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

Младшая сестра носила на голове платок, старшая -ботинки.

Люди в парке посадили деревья и скамейки.

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

Навстречу шёл отец. Девочка и собака радостно залаяли.

Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.

У костра сидели два человека и одна женщина.

Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

Тянутся по небу корневища трав.

Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

У неё были карие глаза с веснушками на носу.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Вот уже забрюзжил рассвет.

У собаки были голубые глаза и розовые щеки.

Она говорила неразборчиво потому, что у неё заплетались зубы.

В каждой руке у него был зажат кулак.

Любите Родину, мать вашу.


Катерина бросилась в реку по личному делу.

Наташа была связана с народом красной нитью.

Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил её жалкое существование.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками."

nataliya пишет:

Всем добрый день!Лена продолжу:Челкаш шел по берегу реки и из его рваных штанов виднелось его пролетарское происхождение.

:Lol2:Смеялась взахлеб!!!!!Наверное повысила свой иммунитет на 100%!

Сосед,чего ж ты дрова сидя то рубищ??? Лёжа пробовал ещё хуже !!!

В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры
и спрашывают:
-Как это у вас получилось?
Курица: Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Курица: Снести 6 килограмовое яйцо!
Репортеры подошли к петуху.
Репортеры: Как это у вас получилось?
Петух:Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Петух: Набить морду страусу!!!

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь

Супер-анекдот про курицу(ПИТСОТ!)Чуть не сдохла со смеху! БРАВО!!!

Курорт где-то в Майями.Последний день пребывания, француз в ресторане в состоянии глубокого похмелья заказывает прощальный ужин. Официант приносит счет. Француз долго смотрит, потом говорит:
-У меня нет таких денег, но я как настоящий джентельмен не могу уйти с позором. - И с пафосом кладет мизинец на стол. Официанту:
-Руби!!! Официант рубит топором мизинец.
Спустя два дня американец в таком же состоянии, в последний день пребывания заказывает шикарный ужин, ест, пьет, приносят счет, он долго смотрит, потом кладет указательный палец на стол и говорит:
-У меня нет таких денег, но я, как настоящий джентельмен не могу уйти с позором. Официант!Руби!-
Официант подбегает с топором и рубит указательный палец.
Тот же ресторан два дня спустя. Русский, с глубокого похмелья заказывает прощальный ужин.Конец веселью, официант приносит счет. Русский долго смотрит в него, потом молча встает, расстегивает штаны, достает член и кладет его на стол. Подбегает официант с топором:
-Рубить?!-
-Хули рубить?! Денег как грязи! Соси давай!!!-

angel666-star пишет:

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: