Первое сообщение в теме :

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Соседка спрашивает у соседки: -Вот интересно, когда ты стираешь, светит солнце, а как я за стирку возьмусь, так дождь идет. Как ты так угадываешь?
Та отвечает: -Если у мужа утром ч..н налево завалился - это к дождю. Если направо - к вёдру.
Первая спрашивает: -А если он у него стоит колом?
- Дура ты! В праздник кто ж стирает?

Дети во дворе:
- У нас папа вернулся из командировки, третий день сидит считает, никак с суточными разобраться не может!
- У нас мама вернулась из командировки. Вторую неделю сидит считает, никак с месячными разобраться не может!

Опять дети во дворе:
- У меня мама братика мне родила, так ей операцию делали, ребеночка через живот вынимали!
- А нашей маме ребеночка, наверное, через бок вынимать будут!
- ????!!!
- Папа сказал, что ей этот ребенок боком выйдет!

Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. *нецензурная брань* ей шампунь в глаза...

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте.

Едет девушка в переполненном автобусе, жутко неудобно. Сидящий парень по доброте душевной предлагает ей сесть к нему на коленки. Девушка села и вдруг спросила:
-Ой, а что это у вас такое твердое?- Парень густо покраснев, ответил:
-Флейта.
Старичок, сидевший рядом, усмехнулся злобно:
-Подумаешь, флейта! У меня вот раньше фагот был, а сейчас только чехол остался!

Стоят две проститутки, и тут одна второй
-А ты знаешь у кого больше член?
-Нет не знаю...
-Так вот у кого обувь больше у того и член большой...
Ну та послушалась и видит мальчик идет...А это был Вовочка в папиных тапочках мусор выносил...
Вот она подходит и говорит:
-Мальчик не хочешь развлечься?
-Ну...можно...
Та стает раком снимает трусы, Вовочка розгоняется...Думает:(Cчас как засажу)...Спотыкается и головой в п...у проститутки глаза по пять копеек и говорит...
-Мальчик а тебе тапочки не жмут ?

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его...
шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!!

Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька для того, что бы когда меня ранят,
бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.

Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил
СРАЗУ ВОЙТИ?
а меня угораздило ответить,
НЕТ БЛЯТЬ МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу.

Пришел мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!

Приходит мужик домой и говорит тёще
- тёща сгоняй за пивом
- чё
- я те тысячу дам,сдачу себе оставь
- тёща подумала,бутылка 50 рублей стоит,ну тёща принесла ему бутылку.
Зять выпил и кричит:
- тёща сбегай за водкой я те три тысячи дам сдачу себе оставишь.
Тёща сбегала.
Мужик выпил водку и кричит:
- тёща давай я тебе тапком в лоб дам и пять тысячь
Тёща подумала, ну чё все ровно некого нету никто не увидит.
Мужик дал ей тапком в лоб.
Вдруг звонок.
- милый ты моей маме пенсию отдал
- да...отдаю потихоньку

Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
- Эй, ты чего.
- Это твой жена?
- Мой!!
- Вай, вай, а я думал дикий.

Идет старуха по лесу с ружьем - а на встречу парень грибник ...
Старуха ему и говорит - ,, изнасиловать меня хочиш милок ?? ,,
,, Да нет бабушка что Вы нет небойтесь ...,,
,, А ведь прийдеться милок .....

Сaмолет терпит aвaрию, в этом сaмолете всего двa пaрaшютa и три мужикa, которые спорят, кому же все-тaки достaнутся пaрaшюты.
Один мужик нaчaл рыдaть и говорит:
- У меня женa, дети, кормить нaдо.
Ну, дaли ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи пaрaшют, прыгaй.
- А кaк же ты?
- Тaк у меня тоже есть.
- А кaк же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктaми дaл. Пускaй жену, детей кормит

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, довыё...валась? Отец застрелился!

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!

Все больше не пью... ващще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? - Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Сидят две бабульки на лавочке,одна говорит другой:
"А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.
А теперь старые и страшные -особенно ты".

Есть люди, в которых живет бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.

Многие жалуются на свою внешность, но никто не жалуется на свой интеллект и мозги.

:Lol2:

"огород нуждался в уходе хозяина.
...и чем дальше бы он ушел, было бы лучше..."

Дама говорит подруге:
_ Терпеть не могу выпивших мужиков в постели!
_ Что так? Они ведь все разные в таком состоянии!
_ Ну да! Одни не могут начать, другие кончить!

Я усатых не люблю!
Бородатых тоже!
Прежде, чем поцеловать.
Ты побрей-ка рожу!

Парня забрали в армию спустя полгода после женитьбы. Через 3 месяца его жена родила сына. Дружки написали письмо, что сынишка сильно смахивает на местного батюшку. Осерчал Ванька, отпросился на побывку по весне и приходит к батюшке:
- Дай мне в долг семян ржи посеять. А по осени моя Манька тебе с урожая отдаст!
Батюшка сидел на крыше амбара, чинил крышу.
- Ступай в амбар, там матушка, она тебе даст!
Ванька заходит в амбар и говорит матушке:
- Батюшка сказал, чтобы ты мне дала!
- Батюшка. дать ему, что ли?
- Дай, матушка, дай!
Батюшка через дырку в крыше смотрит вниз, видит, как Ванька охаживает матушку, кричит ей:
- Матушка, ржи ему, ржи!!!
- Иго-го, батюшка, иго-го!!!

Когда Умер Цой , все стали рокерами . Умер Майкл Джексон - танцорами .Будь здоров Боря Моисеев , живи долго и счастливо .

Alpol пишет:

Когда Умер Цой , все стали рокерами . Умер Майкл Джексон - танцорами .Будь здоров Боря Моисеев , живи долго и счастливо .

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Идут учения в армии, почти реальное поле боя, солдаты бегут, вокруг все взрывается, за всем этим наблюдает генерал!
После окончания учений, генерал приезжает поздравлять победителей, солдат выстраивают в строй и генерал всем жмет руку за мужество!
Подходя к очередному солдату, генерал чувствует запах гуано и смотрит на перед ним стоящего солдата....
Генерал:-Обосрался солдат?
Солдат:-Так точно товарищ генерал!!!
Генерал:-Со страху наверное?
Солдат:-Ни как нет товарищ генерал,.....от ненависти к врагу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В Нижневартовск,по распределению приехали работь Сара с Абрамом и их друг Мойша.Жили они далеко друг от друга.Как-то Мойша приехал погостить ,выпили и он опоздал на последний автобус.На дворе -50,а балок-вагончик стоит на санях,да и пол неутеплён,постель одна да и табуретка так же.Обсудили как же быть,на пол не лечь,до дома не дойти-замёрзнешь.Абрам предложил спать всем троим на одной кровати.Мойша,Абрам,Сара.Встали утром ,умываются,Мойша;"Абрам,а ведь Сара *нецензурная брань*!"Абрам посмотрел и сливает на руки Мойши,а тот опять как заведённый"..утебя Сара *нецензурная брань*..".Абрам и спрашивает ну по-чему же Мойша.А она меня всю ночь за член держала.Абрам добродушно усмехнулся,что ты,Мойша,да это же я.Мойша,зачем?Абрам;дружба дружбой,а страховка-страховкой!

Два "интиллегента" Абрам и Сара устали и ложатся спать. Абрам как человек обязательный приступает к исполнению своих обязанностей. Сару разабрало, и она давай Абрама учить что куды да как. Абрам долго терпел (интиллегентный же человек), но всё равно не выдержал. Приподнялся на локтях, поправил пенсне и заявляет: "Сара, прости, я не поймус, кто кого е..тс".

Разводятся дед с бабкой. Им обоим за 80. Судья интересуется, почему Вы решили развестись, прожив всю жизнь вместе и т.д. Ну и первому отвечать достаётся деду. Тот встал, как положено и отвечает: "Понимаете товарищ судья, ну нет никакого навара с бабки". Тут вскакивает разъярённая и обиженная бабка. "Товарищ судья, ну посудите сами, какой же может быть навар, когда на такую кастрюлю щей (разводит руками) вот такусенький кусочек морщлявого мясца".

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его обхаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути…Голос из канавы:-Ну а тебе какое дело?
Идешь с *нецензурная брань* и иди….
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин...

Зайца пригласили на именины. Он наелся, напился и чувствует что ничего нового существенного не ожидается. Встаёт и берёт речь "Хозяйка б***ь! Вино - гавно! Котлеты, видно из конины! Подайте шляпу и пальто - е**л я ваши аманины".

http://jriy.topbb.ru/click.php?https://www.youtube.com/watch?v=DZYi6lUKtV0&feature=player_embedded#!

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.

Учительница - детям:
- Человеческие потребности бесконечны. Например, ни одна семья не может сказать, что у неё есть всё.
Мальчик:
-У нас дома всё есть!!! Не хватало одной вещи, но папа недавно из командировки привёз.
- ????
- Он приехал и сказал маме:"Я трипер привёз". А мама ответила: "Вот только этого нам в доме и не хватало!!!"

Приходит ректор в институт с разбитой рожей ...
Ученики - ,, кто Вас так и зачто ? ...
,, Попрапвил одного военного ,, ...
Он говорит - ,, был у меня один х..й в роте ....,,
А я ему не в роте - а ворту ....
Ну он мне и ......

https://www.youtube.com/watch?v=AGXzx4W5 … p&NR=1

Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная
восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и
страстные объятия.
На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на
прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее
просить из своей квартиры, а сказал: Чувствуй себя как дома, а уходя,
просто захлопни дверь. И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного
телефона.
А вот, собственно, и сам казус.
Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное
местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции
ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И
НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде
злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы.
Увы - подарок плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не
уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик.
Поймала пакетиком пикантный продукт, привела себя быстро в порядок,
вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и
застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей.
Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.

Приезжает новый Русский в тайгу охотится.
Заходит в избу егеря и говорит,:-Мне бы провожатого по тайге- даш?
Егерь:-А чеж не дать то, /зовет провожатого/...Иван, завтра гостя Столичного в тайгу поведёш!
Сели за стол, Новый охотник достает Столичные яства, показывает свое оружие, ножи всякие разные, оптику и все нахваливает оружие и какой он крутой охотник!!!
На утро егерь будит гостя и провожатого, идите мол, самое время, да и погода что надо.....
Идут по лесу, провожатый впереди, новый Русский плетется сзади, провожатый рубит просеку топором, вдруг......впереди стоит медведь шатун!!!
Провожатый тихим голосом чуть повернувшись назад:-Подходи сюдааа!
Сзади тишина, ...медведь становится на задние лапы!
Голос провожатого:-Сюда говорю иди!!!
Сзади полная тишина....
Провожатый сквозь зубы чуть повернувшись назад:-Сюда сука иди тебе говорю!!!
Голос сзади:--...........Ты наху.. его завеш...а?

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

Приходит муж домой.Жена раком стоит моет полы.Он ей говорит,дай пройти выставила тут свой комбайн.Ночью в постели муж начинает приставать к жене.Дорогая ну повернись ко мне задом.Она ему отвечает...Не буду из за одного колоска весь комбайн разворачивать помолоти в ручную...

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???
***
Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная… Ни фига!!! САМАЯ КРАСИВАЯ!!!
***
Куда ты решила поехать отдыхать? -Оценив свой бюджет, я решила, что не устала