Первое сообщение в теме :

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
А нефиг меня пугать!

Мама, а почему меня все дурой называют??? Дура я не мама,а папа!!! :coolLL: :coolLL: :coolLL:

Прошло 15 лет семейной жизни. Чувства остыли. Общаются чаще всего
SMSками. Пятница.
Жена пишет мужу: Купи курицу
Муж отвечает: Целую
Жена в полной эйфории. Купила бутылку вина, фруктов, свечи. И решила
поблагодарить мужа за нежные слова.
Посылает сообщение: Милый! Любимый! Единственный!
Муж тут же перезванивает по телефону: "Ты что сдурела. Я тебя спрашиваю
покупать целую курицу или половинку?"

Женщина просыпается с мужчиной после ночи любви и спрашивает его : ты анестезиолог ? Тот отвечает: да. Как ты догадалась ? .... Да так... Просто я ничего не почувствовала.

[quote="angel666-star"]Прошло 15 лет семейной жизни. [quote]
Утро пятнадцатой годовщины. Жена еще в постели вспоминает свадьбу, медовый месяц, другие счастливые минуты брака и вздыхает, улыбаясь. Рядом так же задумчиво вздыхает муж.
- О чем ты думаешь, дорогой!
- Если бы я тебя тогда убил, сегодня бы уже вышел...

:Lol2: :Lol2: :Lol2: Вот и думаю,мой интересно так не думает,после того как с семи утра до ночи на постройке новых двух сараев.

Мороз Елена пишет:

:Lol2: :Lol2: :Lol2: Вот и думаю,мой интересно так не думает,после того как с семи утра до ночи на постройке новых двух сараев.

Мой бы уже 10 лет назад вышел :Lol2: :Lol2:

Была у мужа жена, прямо скажем, никакая. В доме грязь, на кухне отрава, в постели бревно и сама вся такая сташненькая. Вот и думает муж, как от нее избавиться. Развестись - квартиру делить прийдется, убить ее - 15 лет сидеть не охота. Вот бы овдоветь. И решил он ее затрахать до смерти. Наелся сметаны, орехов и всю ночь над ней трудился. Утром смотрит, лежит жена не дышит. Он весь день на работе счастливый ходит, горе репетирует. А вечером домой приходит и квартиры не узнает. Кругом чистота и уют, из кухни запахи гастрономические, слюной удавиться можно. Выходит жена. Прическа, макияж, платье - красавица. Муж в шоке, говорит:"Тычего ж, зараза, столько лет придуривалась?" А жена в ответ:"Ты со мной почеловечески, и я тобой почеловечески"

koshka пишет:

Была у мужа жена, прямо скажем, никакая. В доме грязь, на кухне отрава, в постели бревно и сама вся такая сташненькая. Вот и думает муж, как от нее избавиться. Развестись - квартиру делить прийдется, убить ее - 15 лет сидеть не охота. Вот бы овдоветь. И решил он ее затрахать до смерти. Наелся сметаны, орехов и всю ночь над ней трудился. Утром смотрит, лежит жена не дышит. Он весь день на работе счастливый ходит, горе репетирует. А вечером домой приходит и квартиры не узнает. Кругом чистота и уют, из кухни запахи гастрономические, слюной удавиться можно. Выходит жена. Прическа, макияж, платье - красавица. Муж в шоке, говорит:"Тычего ж, зараза, столько лет придуривалась?" А жена в ответ:"Ты со мной почеловечески, и я тобой почеловечески"

Очень поучительный анекдот! :Lol2:

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!

Наталья31 пишет:

Мой бы уже 10 лет назад вышел :Lol2: :Lol2:

А мой то... :Lol2: за тридцать три года...ого-го!

Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!

- Ты знаешь, когда тебя нет, о тебе такое говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Пошли с мужем по магазинам, чтобы купить ему куртку, в итоге купили мне ДУХИ… КОФТОЧКУ… МАШИНУ… КВАРТИРУ… ОСТРОВ В ОКЕАНЕ… ЗВЕЗДУ НА НЕБЕ… а ему так ничего и… не подошло)))

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

Жена - мужу: Я от тебя ухожу! Муж в панике: Я с тобой!!!

Если я вам звоню после двух ночи-НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ!!! Никакая это не я!!! А если и я,то никакая!!!

Сосед , ДАВНО хочу у тебя спросить - у тебя корова курит ? Нет, значит у тебя сарай горит...

Мужик обозвал женщину курицей и она снесла ему яйца , причем в прыжке и сразу оба...

Сидим разгадываем кроссворд ребенок читает задание " кто придумал Хота Быча" , башку сломали пока не заглянули на страницу написано "Хотабыча" но с переносом...

Люся пишет:

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!

:Lol2: :Lol2: :Lol2: Вариант: -А кто же тогда в лавке остался? :Lol2:

"Пять лет за рулём не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!.. Соскучились черти..!"

-Какой у тебя рост?? -145. -Ты такая маленькая принцесса...А сколько весишь??? А вешу еще меньше 120...=)

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Мужчина звонит доктору и в панике говорит: "Доктор! Что делать? Дочка зеленки напилась!!" "А она как себя ведет?" "Как... улыбается зелеными губами, показывает зеленый язык... что делать, доктор?!" Доктор сквозь смех в трубку: "ФОТОГРАФИРУЙТЕ!"

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог.

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

Легкой и изящною походкой
Как модель по улице иду,
Мужики кричат: «Респект красотка!»
Но, а я и бровью не веду.
Всех цепляют бабы как с обложки.....
Правда был там маленький нюанс…
На спине несла мешок картошки,
А в руках арбуз и ананас!

Экскурсия в грузинской деревне. Мужик волосатыми ногами давит виноград в чане. Туристы спрашивают
-Какой сорт вина будет?
- Многа сартов, дарагой!
-Как это?
-Надавлю сока по щиколотки, мозоли прикрою - будэт мозельвейн, до портков сок дойдет - портвейн, выше колена поднимется - херес..
- А если еще выше?
- Там уже жампанское начинается..

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Дружбу не предлагать, сразу замуж. Коротко о себе-волшебная на всю голову!

Два мужика в зоопарке,у клетки с говорящим попугаем.Микола,глянь яка гарна птитца,який клюв,яки перья,глянь,,,,,попугай встряхивается,и громко так,ПОШЛИ НА......теперь мужики встрепенулись....Извеняйте дядьку,мы думали шо Вы птица !!!! :*JOKINGLY*: :*JOKINGLY*: :*JOKINGLY*:

Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете: пролили кофе на светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру. Постирали - вытаскивают из машинки. Покупатель начинает дико материться:
-Мать вашу! Вы что с ней сделали?
-Да посмотрите на эту сверкающую белизну!
-Какая нафиг белизна? Он бежевая была...

Я живу в 50м от аэропорта рядом с железной дорогой - ну нафига мне бесшумная стиральная машина?!....

Приходит муж с синяком под глазом к травматологу:
-На что жалуетесь?
-На ноги, доктор... Жена догнала!...

Доктор геморрой извёл,я вам свечи пропишу на слд,день тоже самое,на пятый уже раздражённо спрашивает,ты их жрёш штоли.....НЕТ В ЗАДНИЦУ ЗАПИХИВАЮ !!!!!!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Доктор,после операции на руках,я буду играть на скрипке...Конечно будете!!!....Странно до операции ни когда не игралллллл !!!!

Сыну 3года.
Сидит ест суп и что-то тихо-тихо у меня спрашивает. Я - "Ты чего шопотом говоришь? я не слышу тебя". Сын - "Я не жопой говорю, а ртом...".

МилаЛюдмила пишет:

Сыну 3года.
Сидит ест суп и что-то тихо-тихо у меня спрашивает. Я - "Ты чего шопотом говоришь? я не слышу тебя". Сын - "Я не жопой говорю, а ртом...".

Устами младенца...
Да, наши дети выдают такие перлы.

Я не понимаю, Маша, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.- А если захочется тебе?- Тогда я ему громко кричу: Ваня, ты, случайно, не свистел?

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Елена Самойленко пишет:

Я не понимаю, Маша, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.- А если захочется тебе?- Тогда я ему громко кричу: Ваня, ты, случайно, не свистел?

идет женщина мимо своего кота, который развалился на полу, и говорит: "Мне б такую жизнь". А кот лежит и думает: "Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала.... тебе б такую жизнь..."

"Действительно лучший друг человекa - собaкa. Не верите? Попробуйте тaкой эксперимент: Зaкройте в бaгaжнике мaшины вместе собaку и свою жену. Через чaсок-другой откройте.

Кто, по-вaшему, вaм больше обрaдуется? "

Наталья31 пишет:

"Действительно лучший друг человекa - собaкa. Не верите? Попробуйте тaкой эксперимент: Зaкройте в бaгaжнике мaшины вместе собaку и свою жену. Через чaсок-другой откройте.

Кто, по-вaшему, вaм больше обрaдуется? "

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Люся пишет:

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

:Lol2:

где гинеколог ищет проблему , многие в томже месте ищет своё счастье

Когда гинеколога спрашивают:"Где вы работаете?"
Он отвечает:"Где,где - в п.....де!"

-Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

-Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

-Глядя на некоторых наших политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.

неудачное фото!сейчас по другому скину!

URL=http://keep4u.ru][/URL]

Их на авито по 350 за голову продают.Наверное они их сожрали,они бы и сами приплотили,если бы их у них забрали :Lol2:

бывает и так)))НЕ НАЛИЛИ!!!