Первое сообщение в теме :

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

КУПИЛА КНИЖКУ «ЯДЫ»- (ПРОСТО РЕШИЛА ПОЧИТАТЬ) ...МУЖ ВТОРОЙ ДЕНЬ И ПОСУДУ МОЕТ, И МУСОР ВЫНОСИТ, И СО ВСЕМ СОГЛАШАЕТСЯ…!!!

Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Так хочется быть слабой женщиной, но как назло, то кони скачут, то избы горят...

- Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и 80 лет!

Решила кумушка-лиса погулять сходить одна.
Шла-шла и повстречала колобка.
Облизнулася лиса - голодна она была,
Песню сладку завела:
"Колобок, колобок, до чего же ты хорош,
До чего же ты пригож, ах, какая талия !
А фигура какова !"
Колобок растаял от такой хвалы,
А лиса поёт, словно медом мажет,
Щёлк, и нет уж колобка,
А кума-лиса довольна и сыта,
Хитрая домой пошла.
А мораль сей басни такова-
Не ведись на лестные слова !

Коза решила выйти замуж –
Сама идея неплоха,
Но тут – проблема, так всегда уж –
Ведь нужно выбрать жениха.

Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий,
Простой, непьющий, некурящий.

Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.

Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад.

Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.

Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон – толстый, лысый и ушастый,
Медведь – мужлан и хам ужасный.

Зачем таких ей женихов? –
Ведь даже нет у них рогов.

Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.

Ну, словом, всех перебрала.
А вышла все же за козла
Ты, наверное, со зла
Вышла замуж за козла,
А могла бы, хоть и рано,
Выйти замуж за барана.
Овечка сделала аборт -
Два тигра принесли ей торт,
Лев - яблок два кило - "Апорт",
Осел - путевку на курорт,
Два лифчика принес ей Волк
(Он в этом деле знвет толк),
Штаны стащил у Суки Пес
И ей в подарок приподнес...
А муж - Баран - принес сирень -
Он думал у жены мигрень.
Мораль:
Неся своей жене цветы
Подумай - не Баран ли ты?

Просто ковыряв в носу,
В жены взял б себе козу,
Был бы более здоворый,
Взял б каку-нибудь корову,
А хотел бы часто драки,
Взял бы Самочку Собаки,
Была б прекрасная жена
Но блин Дерево она.
Клево было бы с кукушкой,
Привелаб с собой подружку.
С голубихой не пойдет,
На бошку она ср..т.
Кто на кухне мастериха,
И сама же как слониха.
Пил бы если б без конца
И жена б была овца.
Ну а если антилопа?
Гнешь ее, кривая попа.
Будет рыба вся в прищах,
Может дать тебе леща.
Если "им" владеешь лихо,
Можешь взять себе крольчиху
Только будет и тебя
Гдето двадцать два кроля.
Батя в детсве говорил,
Чтобы я умнее был,
"Слыш ты, главно не забудь,
Ту бери, где больше Грудь,
Но чтоб не было Обуза,
Больше грудь, но меньше ПУЗО."

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Хочешь девушку с ногами от ушей?
Будь готов, что и слушать она будет
задницей!

Ребята, смотрим и улыбаемся!
https://www.youtube.com/watch?v=ZeCekZfiekY&feature=watch-vrec

Сегодня сестрёнка позвонила.Говорит приезжай завтра,я ей: Вроде у тебя именины 27го .Нет говорит: плиту обмывать,а то день рожденье заранее не отмечают и добавляет И ЗА ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ ТОЖЕ ВЫПЬЕМ :Lol2:

2000 год,я еще до неприличия худа.Субботнее утро в аптеке.Очередь.Одни мужчины.Первый в очереди парень-подросток.
-Мальчик,тебе чего?
-Тетя, а у Вас титьки есть?
-Чего?
-Титьки у Вас есть?
Вся очередь тут же стала разглядывать,есть ли у меня титьки.Я красная,как рак,спокойно спрашиваю еще раз
-Мальчик, тебе чего?
-Меня мамка прислала спросить есть у Вас титьки и сколько стоят?
Мужики в очереди легли,тут зашла бабулька и объяснила,что ребенку нужна соска на бутылку

Супруги в постели.Муж спрашивает:
-Дорогая ,сколько у тебя было мужчин?
-Семь.
-Значит я седьмой!!!
-Нет,дорогой,ты четвертый.

Alpol пишет:

Супруги в постели.Муж спрашивает:
-Дорогая ,сколько у тебя было мужчин?
-Семь.
-Значит я седьмой!!!
-Нет,дорогой,ты четвертый.

:Lol2: :Lol2:

Осьминог самое забавное существо. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в заднице. Но он НЕ ЖАЛУЕТСЯ!

http://vk.com/video116712364_163470155

Марина1610 пишет:

Осьминог самое забавное существо. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в заднице. Но он НЕ ЖАЛУЕТСЯ!

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Я иной раз про мужиков почему-то думаю,именно про тех,кто делать ничего не умеют,да и не хотят учиться.

Марина1610 пишет:

Я иной раз про мужиков почему-то думаю,именно про тех,кто делать ничего не умеют,да и не хотят учиться.

Тоже есть такие ассоциации?!... :Lol2:
Надо бы своего переименовать сообразно образу и стилю жизни...

Женщина проснувшись рано утром, подходит к зеркалу: глаза припухшие, лицо примятое, волосы всклокочены. Заглянула под рубашку: грудь висит, живот торчит, на попе целлюлит. Грустно вздохнула, посмотрела на спящего мужа и злорадно прошептала:"Так тебе и надо"

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.

Как вы про своих мужиков... А замуж вас на веревке тащили или под наркозом?

Зеке пишет:

Как вы про своих мужиков... А замуж вас на веревке тащили или под наркозом?

"Муж - это быстро уцененный жених"... :Lol2: :Lol2:
Надеюсь не у всех такие и изменение статуса на качественные характеристики не влияет...

Глупость загкс(не знаю как это слово пишется)Ни когда там не была и быть не хочу.Родилась Мороз и Мороз помру(надеюсь не на днях,я конца света не дожидаюсь)Человек должен быть свободен,от печати и окольцован сердцем.Темка моя хочу смеюсь,хочу филосовствую

А это грех- не оставить потомства после себя

Вы про что???????????????? Детей 2е сын и дОчка.И внуча имеется.Люблю всех А грех в зАГс сходить и месяц жить

Извините, я подумал, раз в ЗАГС не ходили, то и детей нет

У нас не Казахстан.Детей у всех море,а отцов,мать их ити не найти :*THUBS UP*:

Мороз Елена пишет:

http://vk.com/video116712364_163470155

Странно не понял, чем там мущина занимался, слово какое то непонятное?

koshka пишет:

Женщина проснувшись рано утром, подходит к зеркалу: глаза припухшие, лицо примятое, волосы всклокочены. Заглянула под рубашку: грудь висит, живот торчит, на попе целлюлит. Грустно вздохнула, посмотрела на спящего мужа и злорадно прошептала:"Так тебе и надо"

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Марина1610 пишет:

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.

Ой помру!

Зеке пишет:

Как вы про своих мужиков... А замуж вас на веревке тащили или под наркозом?

Затмение нашло! :Lol2: :Lol2: :Lol2: Мы ж тут хохочем!

ser-vinn пишет:

Странно не понял, чем там мущина занимался, слово какое то непонятное?

введи в поисковик-прозреешь! :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Люся пишет:

введи в поисковик-прозреешь! :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Чувствую, что мама ругать будет, или жена как увидит тоже стану звездой ютуба.

Люся пишет:

введи в поисковик-прозреешь! :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Чегой то и я юмора не поняла?

Главное в диетте это Сон- вовремя не уснула- Обожралась!

Почему когда выходят замуж все становятся кисочками , зайками, белочками, а когда разводятся становятся козлами, оленями, лосихами :Lol2: , что за мутация происходит замужем.

Мышь подбежала к лосю, обошла его сзади: - "Превосходненько!". Зашла спереди: "Непонятненько"! Опять сзади: "Превосходненько". Спереди: "Непонятненько"!. И так минут пять. Лось забеспокоился: "В чем дело?"
- Да вот непонятненько, как это ты с таким превосходненьким хозяйством оказался с такими огромными рогами?

Radaxxxx пишет:

Мышь подбежала к лосю, обошла его сзади: - "Превосходненько!". Зашла спереди: "Непонятненько"! Опять сзади: "Превосходненько". Спереди: "Непонятненько"!. И так минут пять. Лось забеспокоился: "В чем дело?"
- Да вот непонятненько, как это ты с таким превосходненьким хозяйством оказался с такими огромными рогами?

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Развод в семье Абрамовича. Как это было.
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала постоянно мотаться по свету и мыть полы! А ты даже в сарай не сходишь, деньги вилами не переворошишь. Они же гниют снизу!

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

kutsebo пишет:

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

:Lol2: :Lol2:

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит мужу-рыбаку:
По-человечески тебя прошу! ПЕЙ НА РЫБАЛКЕ ВОДКУ!!!

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто работает?

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла

Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, сука, не забыл! А хлеба домой купить?

Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!- Прости, не могу, я женат.- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.- То есть?- Вот смотри, у тебя есть машина?- Есть, "Москвич".- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?- Ага!- Так приходи сегодня в гости!- Нет!- Почему?- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Мой профессиональный анекдот,кто бухгалтера,тому понятнее будет.

Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает...
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину : - А сколъко вам лет? - Восемдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.