Первое сообщение в теме :

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

Богат русский язык, как долго я мучался пока стал думать на русском. Обычно слушая что либо переводил, долго так получалось. Смех вызывал у знакомых не рассказанная история ( байка) а моя запоздалая реакция. Но это было в 80-90. Вот один из примеров ( богатств языка).
Дочка пригласила домой мальчика в гости. Представила маме -это Александр. Мама сразу - милочек проходите откушайте с нами. Отец проходите все к столу, стынет же обед. Дочь - папа Александр сыт. Отец- проходите Александр не ссыте.

Два алкаша сидят перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний. Один спрашивает: "Чё, кодироваться, братан?" - "Угу..." - "А что так?" - " Да замучила эта водка, в натуре! Я тут недавно напился, припёрся домой ночью и, прикинь, так заклинило, что принял жену за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала..." - "Да, брат, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью никакущий и принял грабителя за жену... Блин, как он сопротивлялся... Как кричал!

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежитножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало,пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кормил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушатьхадыл !

Мужик раскладывает тушки на прилавке в обе стороны и приговаривает - Сам,Сама, Сам Сама. Покупатели спрашивают, что почем,он отмахивается - Сам, Сама .... Через время приступает к продаже уже очередь возмущенная. Он назвал цену одни тушки дороже другие дешевле. Спрашивают, вроде однаковые,а почему цена разная и что такое Сам, Сама. Отвечает, Сам зарубил и Сама здохла.

Сам зарубил и Сама здохла.[/quote]

Вот так у нас в магазинах продают наверно,где акция-там САМА!

:Lol2: :Lol2: Алексей, Люся! Прям жаль иногда, что плюсики отменили
Сопредельной темой навеяло:
-Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год
переживут только те знаки гороскопа, у которых таки
есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!

- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала!
Жить будешь долго и счастливо!

Наталья31 пишет:

:Lol2: :Lol2: Алексей, Люся! Прям жаль иногда, что плюсики отменили
Сопредельной темой навеяло:
-Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год
переживут только те знаки гороскопа, у которых таки
есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!

- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала!
Жить будешь долго и счастливо!

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Женщина с работы опоздала на рабочий автобус,вышла на дорогу ( трассу).Проголосовала,подобрал ее проходящий КАМАЗ. Немного проехали водитель спрашивает- Ну рассказывай что по чем. Женщина - работа ужасная без выходных месяц на рынке не была ничего не знаю.
РС для незнающих( есть такие): на трассе работают те у которых все в одном - хобби,уовольствие,зработок и работа не пыльная всегда в тепле.

Мужик на работу приходит с фингалом приходит. Его спрашивают.
- Что это?
- Да жену на "ты" назвал.
- А чего это у вас так?
- Да лежим в постели, жена говорит "Дорогой у нас так давно не было секса", ну я и ответил "не у нас, а у тебя".

После Новогодних праздников.
Стоит мужик около витрины винного отдела и вздыхает. На глазах чуть-ли не слёзы.
Подходит другой: "Ты чего? Водку не завезли?"
- Завезли.
- А-аааа! Денег знать нет!
- Есть!
- Так чё за дела? Чё горюем?
- Не хочется уже!!!

Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огородов!

Жена:
- Что-то у меня левая ладонь чешется... Вася! Это к деньгам!
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!!!

Муж у жены спрашивает:
- Дорогая где у нас сахар, уже второй час не могу найти...
Жена:
- Да ты вообще ничего не можешь найти, а он стоит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль

Мужик на паперти, весь замученный: - Люди добрые! Неделю назад я выгнал жену из дома, а готовить я не умею. А есть-то так хочется! Не дайте помереть с голоду! Женщины! Кто сколько сможет ..... поживите у меня...!!!

Жена мужу :
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, -GENA - это ЖЕНА!!!

Мужик содержит дома живность.птичек и прочих. Стал выводить декоративных курочек, попугай стал их топтать. Ему посоветовали отучить, подсадить курочку, как станет топтать надо выдирать хохолок. Попугай лысый снова за свое.Посоветовали подержать в гараже. Держал, перья рвал не помогает,избавиться жалко,умница разговаривает. На праздник пригласил гостей, повесил клетку с попугаем при входе. Попка монотонно и лениво приветствует всех- дамы направо,мужики налево прошу всех за стол. Заходит мужик.снял шапку лысый,попугай аш подпрыгнул в клетке, кричит - а ту курое... в гараж ума набираться.

Я так старалась вас рассмешить,аж расстроилась-никому не интересно,и вдруг вижу преспект!Значит не зря старалась.И вы тоже хорошо щутите.

Марина1610 пишет:

Муж у жены спрашивает:
- Дорогая где у нас сахар, уже второй час не могу найти...
Жена:
- Да ты вообще ничего не можешь найти, а он стоит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль

:Lol2: :Lol2: :Lol2:
Прочитала своему, а то чай от кофе в шкафчике не отличает...

- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
- А вдруг война, а я уставший!

Загадка:у Миши-8 яблок,у Вани-5 яблок,а у Пети-в ж*пе -соль.Вопрос:Кто последним бежал из сада?

ПЕТЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ :Lol2: :Lol2:

Марина1610 пишет:

Я так старалась вас рассмешить,аж расстроилась-никому не интересно,и вдруг вижу преспект!Значит не зря старалась.И вы тоже хорошо щутите.

Смеха не слышно,включите динамики.

Ржу не могу.Все анекдоты ВВВВВАААААААУУУУУУУУУ :Lol2:

Вон,у Ленка,сколько смеха,аж катается по-полу.

Я не люблю длинные анекдоты,долго запоминать.

Муж играет в компютер
Жена говорит мужу:
- милый дай поиграть
Муж отвечает:
- милая я же не прошу у тебя половую тряпку когда ты полы моешь!

Круто,на все случаи жизни.

Два хирурга после операции в курилки:
- Ну, как операция?
- С наркозом - скучновато...


Ресторан. Парень подходит к столику к одинокой девушке:
- Девушка, вы танцуете?!
- Ты чё, идиот? Я ем!!!


-Дорогая! Что лучше? Подарить тебе один большой подарок или много маленьких?
- Лучше много маленьких!
- Ну, тогда вот тебе семечки!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!!!

На третий день после свадьбы, идём с мужем по гипермаркету,решили деньги подарочные потратить. Я ему говорю, мол, щас свой коронный трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх, хотела чтобы она красиво в воздухе три раза перевернулась. И в последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристаллический телевизор, я понимаю,что сейчас сумочкой его разобью, я в последний момент хватаю сумочку за ручку и она падает мне на лицо, и защелкой выбивает мне два передних зуба. Я зубы выплёвываю мужу под ноги,он так ошарашенно смотрит на зубы и выдаёт: "Дааа,таких трюков я точно раньше не видел".

Точка! :Lol2:


-Дорогая, я б на тебе женился, если б не одно "но"...
-Какое? Я не играю в компьютерные стрелялки?!
-Опа! Тогда два "но"!

Мой любимый анекдот, изящный - ИМХО.

Заходит мужик в бар. Присаживается у стойки, заказывает маленькую порцию коньяка, медленно потягивает и оглядывается. Затем задумчиво говорит:
-Я у вас тут лет пять не был...
Бармен тонко подмечает:
-Ну вот, за счет таких постоянных клиентов и держимся.

Чебурашка с Геной открыли салон "всё могу". Пришел клиент и спрашивает: - Вы правда всё можете? - Да. - Сделайте мне х** длиной до пола. - Гена, откуси ему ноги.

Ну и коты, как такое может быть, умора

Точка пишет:

На третий день после свадьбы, идём с мужем по гипермаркету,решили деньги подарочные потратить. Я ему говорю, мол, щас свой коронный трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх, хотела чтобы она красиво в воздухе три раза перевернулась. И в последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристаллический телевизор, я понимаю,что сейчас сумочкой его разобью, я в последний момент хватаю сумочку за ручку и она падает мне на лицо, и защелкой выбивает мне два передних зуба. Я зубы выплёвываю мужу под ноги,он так ошарашенно смотрит на зубы и выдаёт: "Дааа,таких трюков я точно раньше не видел".

:Lol2: :Lol2: :Lol2: Второй трюк заключался в том, что вопрос о трате подарочных денег сразу решился! :Lol2: :Lol2: :Lol2:

- А твой муж курит? - Да, только после секса. - А здоровье? - Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.

Люся пишет:

Чебурашка с Геной открыли салон "всё могу". Пришел клиент и спрашивает: - Вы правда всё можете? - Да. - Сделайте мне х** длиной до пола. - Гена, откуси ему ноги.

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

порыбачил....




Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один — без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга(лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!

Идет мужик по лесу ... Дождь льет, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!.

На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью.
Одна из них спрашивает:
- И вы, как я вижу, тоже вдова?
- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.

В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:

— Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:

Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!

Сын: -Да в туалете я!

Кот молчит…

Едут две женщины в поезде.

Одна: - Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов – разбудите.