Первое сообщение в теме :

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Едут две женщины в поезде.

Одна: - Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

Звонит джентльмен домой, к телефону подходит слуга.
- Слушаю сэр!
- Джонс, моя жена дома?
- Да сэр.
- А где она?
- В спальне на верху сэр.
- А что она там делает?
- Занимается любовью сэр.
- Что?! С кем?
- С вами сэр.
- Джонс, возьми ружьё, поднимись наверх и убей меня и мою жену.
Проходит некоторое время
- Ну как Джонс, всё сделал?
- Да сэр! Вас я убил сразу, а ваша жена сначала выбежала в сад и спряталась в беседке. Тут я её и застрелил.
- Джонс, но в моём доме нет сада с беседкой!
- Тогда вы не туда попали!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Сын спрашивает у отца ГАИшника:

- Папа, а вы боитесь автомобилистов?

- С какой стати? Это они нас боятся!

- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

Мороз Елена пишет:

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
-Мольберт взял?
-Взял.
-Кисти взял?
-Взял.
-Краски взял?
-Взял.
-Политру взял?
-Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену — тебе уже 42!

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: «Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- Мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи».
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достает полметровый член из-под полотенца.
- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе — заявляет мадам
- Эх… Думаете, если бы он работал, я бы побирался…

Полазненка пишет:

Едут две женщины в поезде.

Одна: - Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

На хлеб в наше время, как и прежде, зарабатывают мужчины. Женщины зарабатывают на всё остальное!!!

Старость начинается тогда...
Когда косметичка превращается в Аптечку...

Любимый!!! Не убегай от своего счастья… Догоню, хуже будет!!!

Пришла домой на веселе… думаю надо сделать заначку… утром не могу вспомнить куда спрятала… помню что на уровне глаз… через неделю нашла… под холодильником))))

Люся пишет:

Старость начинается тогда...
Когда косметичка превращается в Аптечку...

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Люся пишет:

Старость начинается тогда...
Когда косметичка превращается в Аптечку...

Еще старость, это когда не можешь ноги в раковине помыть

Ура я не старая Ноги помыть в раковине? ЛЕГКО :Lol2:

Мороз Елена пишет:

Ура я не старая Ноги помыть в раковине? ЛЕГКО :Lol2:

Мне тоже этот тест нравится

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в жОпе!

:Lol2:

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели. Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То еб@сь, то несусь!

Мороз Елена пишет:

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в жОпе!

упал умер :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Текст на стакане:

"Молитва ко кофею

О благословенная жидкость еси в стакани моем,

Даждь ми бодряк кофеином своим.

Да прибудет аромат твой в турках и джазвах моих.

Во имя глясе, и мокко, и горячего шоколада.

:Lol2: :Lol2:

Устроился в СЭС дератизатором мигрант из бывшей азиатской республики. Получил оборудование, препараты, пошел по домам крыс и мышей травить. Звонит в дверь, открывают:
-Салам алейкюм! У вас миша есть?
-Какой Миша? Светин брат?
-Неет, крысин сестра!

Лена Мороз, не пойму, ты покрасилась, что-ли???

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк....


Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты .... и заставляют их сожрать...

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио.

В деревне: - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
@@@ Запись в книге отзывов театра после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда я еще так не ждал поезда!"
@@@ Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...)))

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.


Пи@дец уже не крадется незаметно,
а встал в полный рост и бежит навстречу.



Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"...


Я не могу ни дня без комплиментов,
Их слушать мой пожизненный удел!
Недавно один хрен интеллигентный сказал:'
"Вы класс мадам! Я просто ох...ел!!!»


Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской, вылезает голая мужская жопа, и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, очень милый. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.(с)Писец!!)))))))))))



Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).
За один день пребывания гражданки Сидоровой, в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду: пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.Во,ГАД!


ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ 'НОВОГО РУССКОГО'
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре,Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло..
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему- нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

- Вот Вы моряк, чел просоленный до мозга костей.
Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 200 000 кукол из Китая. В Жёлтом море попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 200 000 кукол хором сказали "Мама!!!"
Вот тут я и обо$рался...

- В Понедельник я всегда ощущаю себя Робинзоном Крузо
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице



Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос.
Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Обгоняет второй мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.
Дед говорит бабке:
- Слышь, бабка, переложила бы ты косу на другое плечо!

Точка пишет:

Лена Мороз, не пойму, ты покрасилась, что-ли???

Да и усы с бородой отростила :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Приходила подруга в гости,сказала-((Не грусти ,сейчас спою !!!.....И ведь споила...зараза !!!!!! :Lol2:

---А Вы свою жену любите ???---Разумеется , чем она хуже других !!!!

Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и схватив жену затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот ты ему скажи что у тебя сегодня настроения нет голова болит спать сильно хочется ...

По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.
- Сколько поймал? - спрашивает жена.
- Пять... Три самца и две самки.
- Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя...

Пришла в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли вы в конец света?" Я так понимаю тем кто верит, кредит не дадут.

Ребята, а это уже не анекдот, это в натуре!
Захожу вчера в подъезд соседнего дома, где свекровь живет. А там на площадке куски плитки отвалились и получилась как стиральная доска. Стоит моя свекровь и кота за лапы таскает по этому месту.Я онемела. Сверху спускается соседка и тоже с круглыми глазами. Отпустила свекровь кота, он перевернулся на другой бок, она его опять давай волтузить по полу! Кричу ей: Ты чего делаешь?" - кота чешу, ему очень нравится! Пришла, рассказала мужу. А он в ответ - я тоже так делаю, ему и правда нравится. Хохотала до упаду!

Да, жалко нет фото!

Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки, майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще целый пакет всякой всячины. А мне только шубу . Так себя жалко стало...

Ссорятся супруги. Муж кричит в запАле:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
Жена, спокойненько так:
— Патологоанатом.

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

:Lol2: :Lol2: :Lol2: жестокая правда, относится не только к Росии. Я недавно поддержала отечественного производителя - купила белорусский шампунь, два дня ходила как наэлектризованная, только расческу подносишь волосы как по команде - дыбом

Люся пишет:

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Дария пишет:

:Lol2: :Lol2: :Lol2: жестокая правда, относится не только к Росии. Я недавно поддержала отечественного производителя - купила белорусский шампунь, два дня ходила как наэлектризованная, только расческу подносишь волосы как по команде - дыбом

меня без шампуня об уаз постоянно током бъёт...

А если с нашим шампунем, тогда вообще копец так что лучше не рисковать Я после этого ролика наверное до вечера смеяться буду Талантливые люди, умудрились же всё в рифму сложить и спеть так, обалдеть можно