Первое сообщение в теме :

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Красапета!!!!!

Ещё бы узнать Как её "зовут"?!

Елена Самойленко пишет:

URL=http://keep4u.ru][/URL]

да это просто пипец какойто :Lol2:

Вот Спасибо!!!! Я сегодня весь день искала эту фотку))))))) собираю прикольные...

mila.r пишет:

или так: "Вы не любите котов...... Да Вы их,просто ,готовить не умеете!!!!!!!!"

Вовочка приходит в школу с распухшей губой, его спрашивают:
-В чем дело?
-С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
-Укусила?
-Нет! Папа веслом убил!
-------------------------------------------------------------
_Петров, что бы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психиатрическим заболеваниям.
-И удалось ему обмануть врачей?
-Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают!
-------------------------------------------------------------
Доктор больному:
-Вам нельзя пить,курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
-Доктор, скажите лучше прямо-тут уже побывала моя жена?

Мама скажи,я очень страшная ??? Сейчас нет,но когда родилась,доктор сказал,зашевелится----СТРЕЛЯЙТЕ !!! :-,:-/: :-,:-/:

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ)))))
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно …
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8 .Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Всем добрый день!Вовочка опаздал в школу,учительница спрашивает:"Ты почему опоздал?"-"Я корову к быку водил"-"А что папа не мог?"-"Папа -то мог,но бык лучше...."

nataliya пишет:

Всем добрый день!Вовочка опаздал в школу,учительница спрашивает:"Ты почему опоздал?"-"Я корову к быку водил"-"А что папа не мог?"-"Папа -то мог,но бык лучше...."

:Lol2: :Lol2:

Городские,поселились в деревне,им на новоселье дарят свинью,с наставлением,нужно свозить к хряку,и будут поросята,откладывать с этим не стали.....Утром след.дня муж посылает проверить если поросята,,,,,поросят нет,грузят свинку в салазки,и на повтор.На пятый день,после проверки поросят,жена с докладом. Поросят нет,но свинья уже в салазках !!!

Ната М. пишет:

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ)))))
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно …
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8 .Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

:Lol2: PS: А мужчинам для размышления....

Дело было вечером… Слякоть, темнота.
Делать было нечего. Осень. Скукота.
Думала, гадала я, (мужа дома нет).
Дай, его побалую, хоть на склоне лет.

И решила — сделаю ужин при свечах.
Шаль раскину белую на своих плечах.
Новизны, романтики и сама ждала.
Повязала бантики я вокруг стола.

В форме сердца сказочно свечи на полу.
И оделась красочно, фея на балу.
Выложила буклями прядь своих волос.
Сделать губы пухлыми блеском довелось…

Глазки полутомные в зеркале кривом.
Два бокала полные до краев вином.
Рисовала мысленно радость и восторг.
Вот он, мой единственный, милый на порог!

Наблюдаю краешком хитро-умных глаз.
Снял пальто и варежки. …
Дальше — без прикрас. -Не ждала, неверная,
что приду домой! Спрятала, наверное
кума за стеной!
И с разбегу кинулся шарить по углам.
Словно вовсе сдвинулся, разметал все
в хлам. Весь взопрел, умаялся,
он в припадке злом. Даже не покаялся,
в идиотстве том.

Растрепал мне локоны, у бровей — фингал.
Шаль и платье скомканы. Во, какой финал!
Вот сижу и думаю — дура как и есть!
Покрываю пудрою синячище весь.

Дело было вечером, длилось до утра.
Делать было нечего? ЛАДНО, СПАТЬ ПОРА

Delina пишет:

Класс! :Lol2:
Утро. Полный автобус. В него втискивается бабулька с криком:" Мужики! Осторожно! Яйца не поколите!" Народ ей в ответ:"Ну куда ,бабуля, в полный автобус с яйцами!" Бабка в ответ:"Мужики! Я не с яйцами! Я с гвоздями!"

…Я помню чудное мгновенье,... Мне подключили интернет... И после этого мгновенья - меня в реальной жизни нет!)

Наталья31 пишет:

Класс! :Lol2:
Утро. Полный автобус. В него втискивается бабулька с криком:" Мужики! Осторожно! Яйца не поколите!" Народ ей в ответ:"Ну куда ,бабуля, в полный автобус с яйцами!" Бабка в ответ:"Мужики! Я не с яйцами! Я с гвоздями!"

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Депрессия у женщины может быть только по одному поводу: купила спортивный обруч, а он как раз!...

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны сладкая и мягкая! А с другой - влип так влип!!!!

Вот вполне реальный прикол,я ветврач и вот отделяю послед у коровы надеюсь знаете каково это,тем более трёхдневный,хозяйка коровы учитель начальных классов,стоит держит корове хвост рядом стоит наблюдает мальчуган второкллассник,а мать ему и говорит смотри Серёжа будешь плохо учиться будешь как дядя лазить.............коментарии думаю излишни.

Мама сыну,ну,что замёрз-автомеханик,говорила,учись на гинеколога,всегда руки в тепле!!!

mila.r пишет:

Ещё бы узнать Как её "зовут"?!

Это ПОЛЬСКИЕ Куры :*JOKINGLY*:

Сидит пьяный мужик на остановке. Подъезжает дачный полный автобус, открывается дверь и спиной вперед вываливается пожилая женщина с рюкзаком на спине. Мужик, ухмыляясь:" Что, бабка, парашют не раскрылся?!"

Супер!!! Вот видите,все придумано до нас,даже танго!

До первого ноября нужно заплатить все налоги. Вот смотрю на квитанции: дом, машина, земля... Как-то навеяло:

"Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?"

"За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше."

Приходит пациент в больницу сдавать анализы.Достает 3-х литровую банку мочи и ставит ,ему лаборантка:"Вы бы еще чемодан гавна принесли".Больной"Точно!Я так и знал,что он пригодится!" :Lol2:

Delina пишет:

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Кинотеатр, начало фильма, сидит мужик и видит, что ниже рядом, сидит тоже мужик, лысый, как бильярдный шар.
То, который сидит выше , стучит по плечу нижесидящего:- (шепотом)-че мужик не растут волосы?,... тот грустно отрицательно крутит головай.
На верхнем ряду:- Ты знаеш, я знаю метод, видиш мою шевелюру?...Мужик снизу смотрит на верху сидящего, у того, как у Карла Маркса...нууу?
Короче так, приходиш домой, ложишся с женой в пастель и начинаеш головой терется между ног жены..... :-второй недоверчиво смотрит.
С верху:- я тебе точно говорю, спасибо скажеш!
Мужик приходит домой, вечером ложится с женой в кровать, раздвигает ей ноги и начинает терется башкой между ног. Проходит неделя, у мужика вырастает шикарная шевелюра!!! Он вспоминает своего наставника и мысленно благодарит его. Проходит пару дней, мужик довольный идет опять в кино и видит впереди себя, такого го же лысого, как он сам был раньше.... Тянется вперед, так же стучит ему по плечу,и говорит:- слыш мужик, хочеш чтобы волосы выросли,....Тут мужик поворачивается, а у него шикарная борода и усы. Советчик отодвигается назад, глядя на бородатого,и с улыбкой говарит..:-уууух сладкоежка!!!

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому
должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то
нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал.
Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

Сидят бабульки на скамеечке, разговаривают:
- Мой внучек ботаником будет. Он все лето на даче проводит, коноплю выращивает. Весь день поливает, вскапывает, за ростом следит...
Вторая говорит:
- А мой внучек шофером будет! Намочит тряпочку в бензине, положит на лицо и говорит: "Ну все бабка, открывай ворота, отъезжаю!"

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на
имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"..))
Смейтесь на здоровье!!!!!!!!

Муж- жене:
- Ну и растолстела ты мать! –
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо а - холм Славы!
- Да? А под ним- павший воин???!

Вовочка нарисовал на столе учителя муху учитель бил бил сломал руку вызывает в школу отца вовочки приходит отец в гипсе.-Учитель: Ваш Вовочка Нарисовал На Моём Столе Муху Я Бил Бил Руку Сломал-Отец Вы Ёще Не Видили Как Он В Ванной Нарисовал Крокодила И Я Через Нарисованую Дверь Выбежал!!!!

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

Ну, Львович! Насмешил!!!!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х#евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся х#евые - возьмите пи$датую!

Беседуют два мужика:
- Твоя во время секса кричит?
- Кричит. А твоя?
- И моя кричит....А твоя больше всего в какой момент кричит?
- Ну когда я х#й об шторку вытираю..