Первое сообщение в теме :

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

А у меня знакомый по инету,пишет: Зашел в ванну увидел шампунь жены.Написано сила и объем.НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОМЫЛ ВЕЗДЕ :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Дария пишет:

А если с нашим шампунем, тогда вообще копец так что лучше не рисковать Я после этого ролика наверное до вечера смеяться буду Талантливые люди, умудрились же всё в рифму сложить и спеть так, обалдеть можно

если шампунем уазик помыть... может наоборот нейтрализуется?
...
на заправках осторожен...

Мороз Елена пишет:

А у меня знакомый по инету,пишет: Зашел в ванну увидел шампунь жены.Написано сила и объем.НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОМЫЛ ВЕЗДЕ :Lol2: :Lol2: :Lol2:

ну и как помогло?

Говорил,что Жена к соседке месяц не пускала :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Мороз Елена пишет:

Говорил,что Жена к соседке месяц не пускала :Lol2: :Lol2: :Lol2:

надо ж какая сознательность - порядочность... спрашивается у жены к соседке сходить, - молодец!
как у мамы в детстве...

Молодые после свадьбы.

Она: Ты будиш меня любить как Ромэо - Джульету
Он: Не читал не знаю
Она: А будиш меня ревновать как Оттело - Дездемону
Он: Не читал не знаю
Она: А что ты вообще читал,что ты знаеш
Он: Муму, гавкать будиш утоплю

Идет Папа с сыном,а на полянке сабаки......сынок спрашивае Папу: а что это они делают? Папа отвечает: ну как тебе обьяснить, нижняя раслабляется,а верхняя напрягается. Нелного погодя Папа спрашивает: но ты понял,Сынок говарит даа, раслабляться нельзя ато .........т

Жена уехала в командировку, муж повел сына в садик. А в который из садиков вести - не знает. Обошли все садики в районе, никуда не принимают. Папа в ужасе. Сын говорит ему: "Папа, если мы еще в один садик зайдем, я в школу опоздаю!"

Мальчик пришол со школы и радосно говарит:
Мама я научился читать и прочитал слово из трöх букв что написано на нашем доме
Мама его раз скалкой по голове,иди уроки учи
Мальчик заходит к Отцу в комнату,чешит голову и говарит: я сказал маме что я научился читать и прочитал слово из трöх букв что написаное на
нашем доме,а она меня скалкой по голове.
Отец говарит,ну скажи мне какое слово ты прочитал
Мальчик говарит Дом
Отец заходит в кухню раз жене подзатыльник
Она за что
Он о Доме думать надо

Мальчик пришол со школы и радосно говарит:
Мама я научился читать и прочитал слово из трöх букв что написано на нашем доме
Мама его раз скалкой по голове,иди уроки учи
Мальчик заходит к Отцу в комнату,чешит голову и говарит: я сказал маме что я научился читать и прочитал слово из трöх букв что написаное на
нашем доме,а она меня скалкой по голове.
Отец говарит,ну скажи мне какое слово ты прочитал
Мальчик говарит Дом
Отец заходит в кухню раз жене подзатыльник
Она за что
Он о Доме думать надо

Исповедуясь доброму старому священику, молодой человек спросил:
Скажите,святой отец,разве это действительно великий грех- спать с девушкой?
Конечно нет.Но дело в том, что вы,молодые люди,не спите......

Бог спрашивает Адама:
-Ну что,Адам,тебе ребра жалко?
-Нет,не жалко.Только предчувствеи какое-то плохое....

Сегодня по телевизору в сказали...что когда читают-худеют....
Вот теперь накачала в интернете книжек... чтоб не отвлекаться - наставила на журнальный столик молока...
печенья.. булочек, хлеба, сосисок, майонеза и кетчупа.....
Сижу, ем, читаю, чувствую - ХУДЕЮ!

Только что про Аню Кузнецову посмотрела :Lol2: уморили. Я пока к своей бабушке на обеды не перестала ходить, у меня похожая история была :Lol2: Думаю даже тибетским монахам тяжело было бы конкурировать с бабушкиными пельменями и блинами...

а может не от еды всё это цилюлитно коксится? хотя... :*BRUT*:

Упс....никогда даже и не задумывалась, что целлюлит может быть сигналом какого-то заболевания, да...может моя бабушка тут и не при чём

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/nesuschestvuyuschie-knigi-426655/

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Нищий одинокий еврей, проживающий коммунальной квартире со слепой мамой, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.
еврей говорит.-
-Спасибо, Господи! Моё единственное желание- Чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

В начале декабря жёны просят купить 3елёную пушистую,а в середине января вышвырнуть грёбаную ёлку..

Аппетит приходит во время еды. А потом ещё раз, и ещё. Забывает, что-ли, что приходил…

Мороз Елена пишет:

А у меня знакомый по инету,пишет: Зашел в ванну увидел шампунь жены.Написано сила и объем.НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОМЫЛ ВЕЗДЕ :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Мужчина в магазине:
- девушка, дайте мне банное мыло!
- банного нет, есть только яичное.
- Жаль, я вообще-то хотел весь помыться!

Сейчас на авито скопировала :продамм кур породы брама мохнатоногие с хохолками

Номер объявления: 121089208

- Вставай. Будильник звонит! - Скажи,что я перезвоню!

- 40 лет,а ведешь себя как ребёнок.
- Да нифига подобного!..о смотри качели освободились!!

Вы хорошо провели вечер, если наутро просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе.

Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.


В один прекрасный день курица снесла 3 килограмовое яйцо. Пришли репортеры
и спрашывают:
-Как это у вас получилось?
Курица: Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Курица: Снести 6 килограмовое яйцо!
Репортеры подошли к петуху.
Репортеры: Как это у вас получилось?
Петух:Это секрет!
Репортеры: Ваши дальнейшие планы?
Петух: Набить морду страусу!!!


Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!


Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.

Ой,насмешили :Lol2: и тематика птичья

Ну настоящий орёл!

Сиди не дёргайся,дай ещё посмотрю.

Т@тьяна пишет:

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга(лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Жена - мужу- охотнику:
- А я вот,когда еще с тобой не была знакома,ходила,между прочим,с Цыцкиным на охоту...
- Что? С Цыцкиным? Да он приклад от дроби отличить не может!
Он в лесу утку с кабаном путает! В лося с двух метров не попадет! Да какой из него охотник?
- Ну, не знаю, не знаю... Но ему - всегда охота было!

Идут учения в армии, почти реальное поле боя, солдаты бегут, вокруг все взрывается, за всем этим наблюдает генерал!
После окончания учений, генерал приезжает поздравлять победителей, солдат выстраивают в строй и генерал всем жмет руку за мужество!
Подходя к очередному солдату, генерал чувствует запах гуано и смотрит на перед ним стоящего солдата....
Генерал:-Обосрался солдат?
Солдат:-Так точно товарищ генерал!!!
Генерал:-Со страху наверное?
Солдат:-Ни как нет товарищ генерал,.....от ненависти к врагу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мужик жалуется на соседей:
-офигеть у меня сосед,три часа ночи а он паразит по батарее стучит.
Хорошо блин,что я не спал,на баяне играл.

В Нижневартовск,по распределению приехали работь Сара с Абрамом и их друг Мойша.Жили они далеко друг от друга.Как-то Мойша приехал погостить ,выпили и он опоздал на последний автобус.На дворе -50,а балок-вагончик стоит на санях,да и пол неутеплён,постель одна да и табуретка так же.Обсудили как же быть,на пол не лечь,до дома не дойти-замёрзнешь.Абрам предложил спать всем троим на одной кровати.Мойша,Абрам,Сара.Встали утром ,умываются,Мойша;"Абрам,а ведь Сара *нецензурная брань*!"Абрам посмотрел и сливает на руки Мойши,а тот опять как заведённый"..утебя Сара *нецензурная брань*..".Абрам и спрашивает ну по-чему же Мойша.А она меня всю ночь за член держала.Абрам добродушно усмехнулся,что ты,Мойша,да это же я.Мойша,зачем?Абрам;дружба дружбой,а страховка-страховкой!

Два "интиллегента" Абрам и Сара устали и ложатся спать. Абрам как человек обязательный приступает к исполнению своих обязанностей. Сару разабрало, и она давай Абрама учить что куды да как. Абрам долго терпел (интиллегентный же человек), но всё равно не выдержал. Приподнялся на локтях, поправил пенсне и заявляет: "Сара, прости, я не поймус, кто кого е..тс".

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его обхаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути…Голос из канавы:-Ну а тебе какое дело?
Идешь с *нецензурная брань* и иди….
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин...

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел

Учительница - детям:
- Человеческие потребности бесконечны. Например, ни одна семья не может сказать, что у неё есть всё.
Мальчик:
-У нас дома всё есть!!! Не хватало одной вещи, но папа недавно из командировки привёз.
- ????
- Он приехал и сказал маме:"Я трипер привёз". А мама ответила: "Вот только этого нам в доме и не хватало!!!"

Приходит муж домой.Жена раком стоит моет полы.Он ей говорит,дай пройти выставила тут свой комбайн.Ночью в постели муж начинает приставать к жене.Дорогая ну повернись ко мне задом.Она ему отвечает...Не буду из за одного колоска весь комбайн разворачивать помолоти в ручную...

Вовочка говорит маме:-Мама,я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне.Я сегодня подсмотрел и увидел,что это ты прыгаешь на папе.-Да...Ну...понимаешь,у папы большой живот,а я хочу,чтобы он был потоньше,и утрамбовываю его...-Ничего у тебя не получится-заявляет Вовочка.-Почему?-Потому что каждое утро,после того,как ты уходишь на работу,приходит соседка,и снова его надувает.

Приходит мужик к попу в церковь: я хотел бы покаятся в грехе
поп: в чем твой грех?
- да я еврея обманул
поп: это не грех сын мой, это ЧУДО

Львович, не повторяйся! Одни и те же анекдоты каждую неделю!

Radaxxxx пишет:

Львович, не повторяйся! Одни и те же анекдоты каждую неделю!

понял , уже в этих анекдотах заблудился .

Я как-то в больнице лежала, там парень был с целой тетрадкой анекдотов, и все пронумерованные! Мы их уже знали наизусть. Он только номер называл, а все уже ржали!

Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра

Radaxxxx пишет:

Я как-то в больнице лежала, там парень был с целой тетрадкой анекдотов, и все пронумерованные! Мы их уже знали наизусть. Он только номер называл, а все уже ржали!

я в другом месте харчуюсь анекдотами

В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант:
- Вам что-то подсказать?
- А сколько в его багажник мешков картошки влезет

Петька:
- Василий Иваныч, Анка двойню родила!
- Да иди ты...
- Иди ты! А я своего уже забрал

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"...

Импровизация в тему:
- Откель анекдоты?
- Из жизни, вестимо! Отец, слышишь. травит, а я хохочу!

Крокодил Гена посадил чебурашку на руль и едет. Гаишник останавливает:
- Слышь, ты, зеленый! Сними ушастого с руля!
_ Дяденька. я не сруль, я Чебурашка!

В пору моей молодости преподавала я историю в средней школе. Проходили тему "Борьба русских князей с половцами". Выходит мой ученик и глядя на меня ясным глазом, начинает рассказ, как князь Игорь готовил войско к битве:
- Братья! Впереди нас рать, позади нас рать! Отступать нам некуда. Вперед, друзья!