Первое сообщение в теме :

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

kutsebo пишет:

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

  

Ну,продолжим. 

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Неделя без интернета.
- Уже бегу!

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон…

Мам, а когда я выласту — я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь…
- Ну и зацем тада зыть?!

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!! 

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион ???
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

Сидят две девочки в песочнике и спорят:
- Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
- А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет и твоему папке Моськву и не продаст! 

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 335xi 4x4 306 л.с. 5.6 сек до 100 км/ч!!!

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е%алу и пошел на%уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

Папа с сыном пришли в зоопарк:
- Папа, а почему эта горилла так злостно на нас смотрит?
- Тише, сынок - это еще пока только касса...

URL=http://4put.ru/][/URL]

Любовь Кузьминична пишет:

URL=http://4put.ru/][/URL]

 

Идет старушка домой через двор.
Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
------------------------------------------------------------------------------------------------
На приеме:
- Доктор, у меня нос заложен!!!
- Я вас умоляю. У меня дача, машина и дом заложен и все нормально.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
------------------------------------------------------------------------------------------------

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Нам с папой нужно поговорить...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.
------------------------------------------------------------------------------------------------

Вы чё охренели!!!

Свинство!

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся .....!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

Мороз Елена пишет:

    

https://www.youtube.com/watch?v=77FUqcR6dpg    

https://www.youtube.com/watch?v=RS3iB47nQ6E  :*DRINK*: :*DRINK*: 

олег26135 пишет:

Вы чё охренели!!!

        

[quote="ЮляшаЯ"]После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест.
Два дня потухаю не могу остановиться   даже ночью смеялась и друга подсадила. В жизни такое частенько встречается.

URL=http://4put.ru/][/URL]

ЮляшаЯ пишет:

Свинство!

  

О,молодец!голодным не останется. 

- Доктор, у меня нос заложен
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

В Японии изобрели робота, который ловит воров!!!
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. 
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.  
В России за 5 минут кто-то спер робота.   

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Приходит человек в
адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-
Вайнштейн-Лидман-Кац и
Иванов" и просит, чтобы его
дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из
остальных компаньонов
фирмы? - спрашивает его
секретарь.
- Вы знаете, - говорит
мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке
человека, сумевшего
пролезть в такую тесную
компанию..

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Кого веселим? Месье ЛЬВОВИЧ 

Мороз Елена пишет:

Кого веселим? Месье ЛЬВОВИЧ

мадам Елена доброй ночи !!
всех веселю !! меня разбудили после трудового дня вот я решил поднять настроение птицеводам анекдотами .
мадам смотрю на вашу аватарку вы имидж поменяли ??

Привет пошли у тебя на ранчо поболтаем

К удивлению многих стран,
Мы на Северный Океан
Прошмыгнули,как мяч по полю -
И на Северный ткнули полюс!

Нам сейчас ничего не надо -
Понесли от Калининграда,
И смотрите, ещё до срока
Донесём до Владивостока!

... А зарплата у нас - гроши,
Хочешь- петлю сейчас вяжи,
До получки - совсем неблизко...
Здравствуй- Факел наш Олимпийский!!!

...Жрать охота, что нету мочи...
А вокруг восклицают - СОЧИ!
Ничего не берём в расчёт!
Ну куда бы Его ещё?

С этим Факелом мы - как дети,
Пробежимся по всей Планете!
Как ещё удивить Европу?
Может,вставить тот Факел в ж..у???​

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: - "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!"