- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота…

Она была настолько прикольной,что даже оргазм не симулировала,а пародировала.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
— И что это значит !!? Что я тебе проститутка!!?? ... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?.

- Милая, давай займёмся сексом...
- Делай что хочешь, только меня не трогай!

Как бы сильно вам не приспичило, постарайтесь не чихнуть во время секса.
Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

kutsebo пишет:

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
— И что это значит !!? Что я тебе проститутка!!?? ... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?.

    

Сергей))))))))))     

Помогите белке, люди добрые, скиньтесь на мыло и веревку(((((

Заразная сказка.

Пошёл как-то дед Евсей к речке за ягодой. Собрал кузовок черёмухи, да и присел на корягу отдохнуть.
Смотрит, а перед ним сидит в траве лягушка и человеческим голосом говорит ему: "Ква-ква".
"Ква-ква",- передразнил дед квакушку.
Обрадовалась лягушка собеседнику и снова квакнула. Евсей ответил... Так они и проквакали до самого утра...
Возвратился дед домой утром, а бабка его встречает... Выходит из-за печки со скалкой и нечеловеческим голосом как закричит: "Где ты, старый пень всю ночь шлялся?!" На это старик ей спокойно ответил: "Ква-ква"...
Вызвала старуха доктора. Психиатр пришёл и спрашивает Евсея: "Ква-ква?".
Ничего не ответил ему дед, только хмыкнул в ответ. А бабка встряла в разговор, пояснила ситуацию: "Ква-ква-ква"...
Я бы и дальше продолжил сказку, да уж больно заразная она... Боюсь, что через месяц все читатели заквакают... "Ква-ква"...

             

   правда смешно, Задорнов отдыхает    

-Девушка, мне творожок, сметанку,,,и ириски !!!
- Дочурке берёте???
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона,пожалуйста!!!

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...​

Молоко, настоянное на селедке, чистит там, где Активия не достает...

Курицы!!!!???? )))))) .....И это говорят о нас те, кто всю жизнь таскает с собой два яйца???!!!

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная... Иди домой... Ты пьяная

о_О

Дочка вчера меня убила:
— Давай, — говорит —я тебе сказку расскажу.
Я уже засыпала, говорю в полудрёме:
— Давай .
— Жили-были дед и старуха, старухе было 33......
Всё... Сон как рукой сняло

Когда я была маленькая , мечтала, что в 30 лет у меня будет кабриолет, огромный дом, высокооплачиваемая работа .....сбылось только одно....мне 30

kutsebo пишет:

если она идет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем

    

kutsebo пишет:

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная... Иди домой... Ты пьяная

     

Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много...

Несмотря на провокационное название "Анальгин" таблетки следует принимать через рот.

- Вовочка, за что у тебя «двойка» по диктанту?
- Учитель диктует: « По вечерам наши мамы выходят гулять на бульвар...» А я написал: «Наша мама не ТАКАЯ!!!»

- А кто это банку с вареньем разбил?
Четырехлетняя дочка:
- Это навелно папа....лучонками своими погаными

http://2.firepic.org/2/images/2014-05/29/1qswi0q14huj.jpg

Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
-Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
-А это как?
-А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
-Медведь хош вертолёт покажу?
-(улыбаясь) Ну покажи!
-А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
-Заяс, ты шо офегел?!
-А ненадо было к винту подлазить!

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ... потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам! съела!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу...
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном.

Судят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик. Судья:
- Это правда, что вы занимаетесь бизнесом?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит, что да.
Судья:
- И это правда, что вы выручили от сделки 500 000 долларов?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит, что да.
Судья:
- Скажите нам, где вы прячете деньги.
Чукча:
- Не скажу.
Переводчик:
- Он говорит, что не скажет.
Судья:
- Скажите ему, что если он не скажет, его расстреляют.
Чукча:
- Хорошо, я спрятал их под юртой.
Переводчик:
- Он говорит, что ему все равно.  

Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
- Анекдоты про чукча знаешь.
Все отвечают:
- Нет
-Хорошо, проезжай, однако.
И тут попадается мужик который говорит:
-Знаю.
Ну чукча ему:
-Давай талон, права и т.д.
Берет талон, компостер и говорит:
- Три дырка, ездить не будешь, смотри - январь ездить не будешь , февраль - не будешь , март не будешь.
Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
- Сделай что-нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
- Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Путин с Лавровым в Женеву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

ЮляшаЯ пишет:

как то и не смешно.... даже жаль.... ну, за что боролись, на то и напоролись!

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав

Носовчанин пишет:

на то и напоролись!

Не смешно, просто удивило, насколько такая незамысловатая песенка оказалась пророческой.

да, песенка подошла...

- А когда зарплата у нас будет?
- Когда бухгалтер вернется
- А она в отпуске?
- Она, б...я, в розыске...

- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

***

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

***

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

***

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

***

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.


***

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

***

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

***

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

***

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.


***

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...


***

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

***

Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

***

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

***

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий визг. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

***

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

***

Умиляют некоторые собаковладельцы: "У вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова "кобель" и "сука". Вспоминается эпизод на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? На ринг!"

В аэропорту таможенник спрашивает у бухгалтера:
-Откуда прибыли?
- Что Вы. Какие прибыли? Одни убытки!

- У тебя вши были?
- Были...
- Ты их чем лечил?
- А они у меня не болели

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо…

- А давайте бросим пить?!
- Отличный тост!