Боже мой! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день .

- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда же я знаю!? - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! — Зимние сапоги подарил? — Подарил! — Ну, вот и иди за сыном! — А почему не ты?! — В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... — Слушай, да он гений!

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то??? - Не боись, красивая - щас всё починим вмиг! Механик открывает капот - а под ним записка: 'Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ.

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит — когда буду моргать фарами тормози водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит — тут только что мэрс с вольво пролители 200 км., а с зади дед на запорожце фарами моргает 'Уступи дорогу' .

-Шарик!
--Чо?!
-Фас!
-Щас!​​​

Моей
тетке на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу" Тетка пишет
ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то
приедете, а жопа грязная"

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
- Кучимутики!

О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: - Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель... :)

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

     

Нина Викторовна пишет:

О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: - Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель... :)

Я когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю :
- Клавдия Петровна, ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и Ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она вспоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю :
- Ваша непутёвая невестка доклад окончила, разрешите идти к подругам – прости…м, таким же, как я!

      

  

Санёк45 пишет:

Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: "Гав!" Он испуганно посмотрел. Я щёлкнула ремнём безопасности и говорю:"Не бойся, я привязана!"

  Это про меня... почти!
У меня собака. Беспородная, умная, в машине много времени проводит с возраста крошечной варежки, любит со мной ездить и считает машину своей.

Останавливает меня гаишник, а моя собака на него с заднего сиденья - "Рррррргав-гав-гав!!! ГАВ!!!" ОН шарахается, а я ему ласково: "Нет, это не то, что я о вас думаю!" Он улыбнулся, проверил доки и отпустил.

Ночью зашел в ванну...)))

МЫ ПЕРЕЖИЛИ : Застой 70 - х ; Перестройку 80 - х ; Лихие 90 - е ; Кризис 1998 ; Проблемы 2000 ; Эпидемию коровьего бешенства , Птичий грипп , Свинной грипп ; Кризис 2008 ; Лето 2010 ; Эпидемию гриппа 2011 ; КОНЕЦ СВЕТА 2012, Метеорит в Челябинске ... Товарищи, да нам уже ни какие американские санкции не страшны!!!

Енот тренируется перед внедрением в стаю ежей:

Стас72 пишет:

МЫ ПЕРЕЖИЛИ : Застой 70 - х ; Перестройку 80 - х ; Лихие 90 - е ; Кризис 1998 ; Проблемы 2000 ; Эпидемию коровьего бешенства , Птичий грипп , Свинной грипп ; Кризис 2008 ; Лето 2010 ; Эпидемию гриппа 2011 ; КОНЕЦ СВЕТА 2012, Метеорит в Челябинске ... Товарищи, да нам уже ни какие американские санкции не страшны!!!

     

Санёк45 пишет:

-Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

    

– Дорогой, сходи в магазин!
– Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
– Господи, ну иди без собаки

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х...й, а не рыбы!

НОВЫЙ Политический гангста-рэп от Вечернего Квартала

https://www.youtube.com/watch?v=HjLk0wi5WrA

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!!
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Иришкина пишет:

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Иришкина пишет:

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Иришкина пишет:

Отец Чацкого умер в детстве.

Иришкина пишет:

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Иришкина пишет:

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

    
Как это все знакомо.  

Заскочили всем семейством с супермаркет. Подходим к кассе. Я вижу пластиковую одноразовую посуду. Думаю, мол, все равно пора пикничков настала, надо прикупить, чтоб потом не бегать. Хватаю пару комплектов и кладу на ленту. Муж молча наблюдает, а после с таким трогательным пониманием в голосе говорит:
- Что, посуду мыть надоело?

Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю...
Дочка участливо спрашивает:
- Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?

Сегодня подслушала разговор в аптеке. Женщина заказывает лекарства для лежачего больного, после каждого заказа приговаривает: он после аварии, 19 лет уже лежит. Последним спрашивает что-нибудь от поноса. Фармацевт уточняет: понос не инфекционный? Ответ: нет, не инфекционный, это после аварии, 19 лет уже…

Я думаю.Как это многим знакомо.  

И снова о рекламе.
Сижу за рулем, стою в пробке. Звонит телефон.
- Слушаю.
- Здравствуйте, это Имя Фамилия?
- Да, слушаю Вас.
- Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы получили Ваш номер из открытых источников и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом.
Ять. Во-первых, этот номер ни в каких открытых источниках никогда не публиковался. Во-вторых, никогда не обращался к профессиональным процедурам ухода за телом. В-третьих, заколебали спамеры. Хорошо, хоть продавцы пылесосов пока еще не снабжены моим номером. И, судя по тону обращения, меня определенно считают девушкой. Простуженной, по всей видимости.
- А почему Вы решили, что мне такая процедура необходима?
- Мы используем лучшие разработки косметических средств по уходу за телом, сделанные специально для нашего премиального бренда. Эта процедура совершенно бесплатна. Вы сможете на своем опыте убедиться, как Вы молодеете на глазах.
… Можно, конечно, просто послать. Но время есть, и скучно. Поэтому продолжаю разговор.
- Знаете, я думаю, что мне не нужно ваше средство и процедура.
- Почему Вы так считаете?
- Моя кожа в идеальном состоянии. Она упругая, молодая, эластичная, не сухая, не жирная и приятно пахнет.
- ??
- Да-да, вот прямо сейчас нюхаю, вполне приятно пахнет.
- Тогда мы Вам можем предложить отличное средство для ухода за волосами. У нас есть шампунь, кондиционер, бальзам-ополаскиватель…
- Думаю, что с волосами у меня все хорошо. Я прямо сейчас в ванной, перед зеркалом. У меня светлые волосы естественного пшеничного цвета. Очень подходят к моим голубым глазам. Волосы прямые, гладкие и блестящие. Лежат очень ровно, таким вот блестящим каскадом на плечах. Немного вьются на концах. Да, определенно, я само совершенство.
- Но вы же пользуетесь шампунем?
- Нет, я мою волосы отваром ромашки и крапивы. Очень полезно.
И вопль отчаяния:
- Мы можем Вам предложить средства для вывода токсинов и уникальный ультразвуковой аппарат для мягкого деликатного массажа тканей.
- Каких тканей?
- Мягких.
- Девушка, я понимаю, что массировать твердые ткани, кости, глупо. Какие ткани Вы предлагаете мне массажировать вашим аппаратом?
- Любые, в любых проблемных зонах.
- Девушка, у меня нет проблемных зон. У меня кожа светло-оливкового цвета, хороший загар. С фигурой тоже нет проблем. Рост 170, вес 51. Что мне массажировать? Только продуло где-то. У Вас есть бесплатные леденцы от кашля?
- Нету, извините.
Кладет трубку. Теперь, наверное, напротив моей фамилии стоит пометка «дура». А вот не надо клиентские базы воровать!

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.

Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.

Небо аустерлица переломило Болконского пополам.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Мой друг широкоплеч в животе.

Наша кошка приобрела трех щенят.

По полю скакали всадники с шапками наголо.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло.

Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью."

Пушкин вращался в светском обществе и вращал там свою жену.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

У меня есть попугай с говорящим носом.

Нина Викторовна пишет:

- Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом.

    
Боже!!! Теперь я знаю, что им ответить, когда они снова перезвонят!!  
  Спасибо)))) А то я тупо сказала, что мне некогда и чтоб потом перезвонили    И они звонят каждую неделю

Монолог Зеленского - Киев, Мать городов русских.

И так уже от души сказать хочется - хватит тр*х*ть свою маму! пишет:

2-ая пресс-конференция Виктора Федоровича Януковича

Президентское кресло теперь будет на колесиках

Кастинг в антимайдан - Володька из психбольницы

Как Козаки письмо российскому пахану писали

Как Козаки письмо российскому пахану писали

вот что мне нравится в Квартале - они на сцене против всех! против Путина, против Януковича, против Яйценюха и команды, против Майдана.

БОЛЬШОЙ ИМ           

самое актуальное про мать городов русских:
И так уже от души сказать хочется - хватит тр*х*ть свою маму!

прошу без обид, россияне и прочие, и прочие.   

надо ж додуматься......