Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.

Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.

Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный. Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик:
- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
- Ууу, стерва, накаркала!

Женщина пришла в больницу, видит на встречу ей идет мужчина в белом халате.
Она спрашивает:
- Вы гинеколог?
Мужчина отвечает:
- Нет, но посмотреть могу.

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
- Нет, мне нравятся умные…
- Для этого я надела очки.

Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая.

олег26135 пишет:

    Молодцы.!

     находчивые  

    убойный анекдот

Никто не требует от бульварных романов литературной изысканности, но некоторые «произведения» настолько изобилуют разного рода ляпами, что не дотягивают даже до уровня туалетного чтива. Видимо, необходимость нескончаемого конвейерного производства попросту не оставляет авторам и редакторам времени даже на элементарную вычитку текста. AdMe.ru предлагает вашему вниманию обзор самых эпичных идиотизмов и восхитительных маразмов из женских любовных романов. Не забудьте почитать хорошую книгу на выходных!
Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад. Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна. Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы. Этот темнокожий овал лица никак не выходил из его головы. Наташе поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой. Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает, как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. Не поворачиваясь, он оглянулся. Он побледнел, кровь ударила ему в лицо. Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. Она имела нечеловеческий облик женщины.
: Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу. Елена расплакалась и отвела душу в материнские колени. Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной супругой. Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было плыть и плыть мелким шагом. Отплывая, корабль салютовал из всех пушек по любимому городу. Несчастья посыпались на ее хорошенькую голову, как грибы после дождя. — Я люблю тебя, — произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков. Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой. Пока она рассказывала о своих собаках, на ее коленях, как рояль в кустах, появился пудель. Прогуливаясь по парку, он вдруг услышал крик женского пола. Когда она открыла глаза, первое, что она увидела, было его просветленное, счастливое, усатое чело.
: А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! С лицом человека, изборожденного глубокими и усталыми глазами, рассказывал он о своей нелегкой судьбе. У нее было и раньше несколько мужчин, и с каждым из них она носилась, как с писаными яйцами. Уже сидя за столом, он снова столкнулся с хитрым глазом Сони. Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было. Утром, после бессонной ночи, она вышла к завтраку с двумя своими блюдцами вместо глаз. Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль. В ней, как и в любой сельской девушке, даже под самыми модными юбками и брюками, явно проглядывалось простое деревенское начало. Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.
Ей было потом просто дурно, но очень интересно. Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да». Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо. Она эротично поглаживала бокал большими пальцами левой руки. Их отношения были настолько серьезны, что вполне могли в любой момент закончиться маршем Левинсона. Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Она только тихо постанывала, дыша ртом сквозь щелку между губами. Голубые глаза двигались по ее лицу. Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом. И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Отдыхать – здорово!

Можно делать, что пожелаешь.

Могу пол мыть, могу – окна, могу пыль вытирать, могу завтраки, обеды и ужины готовить. А могу разозлиться, послать всё к чёртовой бабушке и податься в огород. Там могу грядки вскопать, полить их, избавить от сорняков.

Каждый день, на ночь глядя, я следую установленному режиму: выхожу из интернета, выключаю компьютер, иду в кровать спать, беру телефон, ложусь, захожу в интернет.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр**ался, пойдут играть в футбол?

... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Едут в автомобиле два грузина. На светофоре горит красный свет, а водитель давит на газ и со свистом пролетает на красный свет. Пассажир спрашивает: Ти чито, дурак? - Я джигит! – отвечает кавказец-водитель. Опять на светофоре красный свет. Водитель опять без остановки проезжает перекресток. -Ти чито рехнулся? - Нэт. Я джигит! Опять на их пути встает светофор. Но сейчас горит зеленый свет, а водитель резко притормаживает и встает. - Ты чито, упал что ли? - А вдруг другой джигит поедет!

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора
говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы
избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать
яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию.
После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил
пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине
к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар.
Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L (Large - Большой)
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы
размера S (Small - Маленький)!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S,
то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая
головная боль!

Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые
были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было
оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,
нужно раздвинуть зад!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и
несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,
оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

"Как ты этим ешь?"
"Если бы вы носили трусы размера S..."

Я плакала со смеху!!!!      

- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Пи*дуй!

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Говорят- животные похожи на своих хозяев... Страшно представить хозяйку этой кисюли...

Сегодня ровно полгода,как я завтра утром выйду на пробежку

Мои поздравления!!! Вы пример достойный для подражания

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье?
- Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

       "мы с ней не разговариваем"))))))))    

Юля это ваши подружки? или у вас их нет? скорее второе         

В Израиле:
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров,убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на Востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

Стас72 пишет:

- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

     

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!
... Спасибо Вам за сына! Физрук и трудовик."

КОГДА РУССКИЙ В АМЕРИКАНСКОМ АЭРОПОРТУ КРИКНУЛ ЖЕНЕ : АЛЛА - Я В БАР! УСРАЛОСЬ 40 АМЕРИКАНСКИХ ПОЛИЦЕЙСКИХ И ВСЕ НАХОДЯЩИЕСЯ В ЗАЛЕ ОЖИДАНИЯ.!!!

Нина Викторовна пишет:

Отдыхать – здорово!

Можно делать, что пожелаешь.

Могу пол мыть, могу – окна, могу пыль вытирать, могу завтраки, обеды и ужины готовить. А могу разозлиться, послать всё к чёртовой бабушке и податься в огород. Там могу грядки вскопать, полить их, избавить от сорняков.
  

я точно так и отдыхаю!  

Если тебя обозвали жирной - съешь их!

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

СМС: "Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину.

Для чего ты написала на дверях холодильника букву "Ж"?
- Ты что? - Это же снежинка!
- Хорошо, почему тогда ты это не объяснила нашим пьяным гостям?!

Встретились два приятеля и разговорились.
- Представляешь, я вчера поехал на работу на автобусе. Захожу и вижу – Путин компостирует талон за проезд!
- Да ты что, сума сошел? Это – не он.
- А ты знаешь, я потом сам стал сомневаться. У Путина ведь наверняка служебный проездной.

-Сара, почему у нас новый пакетик чая? Где старый?
- На нем веревочка перетерлась.
- Так и что, у нас нет ручек пришить?

 

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

frizennn пишет:

     

Вот это,житуха. 

Мечта детства...Как стать президентом???