АНЕКДОТ ДНЯ!!!! Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

Олежка СУПЕР,так тому и быть    

олег26135 пишет:

Один рубль и двадцать копеек...

    
Да,Богу в уши.  

Нинок цена нарядная  Сама не пью,но за рубЬ 20 бахнула б кружечку

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!

kutsebo пишет:

     
Называется,протяни ноги.  
Или
Здравствуй анорексия.  

Те, кто хотел похудеть к лету!!! Можете жрать спокойно..........Лета не будет

kutsebo пишет:

Ахахаха)))))))   
а куда БУЛЬОН-ТО ОТ ЯЙЦА???? на следующей неделе?)))))))))))))

Ольга К пишет:

а куда БУЛЬОН-ТО ОТ ЯЙЦА???? на следующей неделе?

    
В разгрузочный день.Утром на тощак.  Вместо кофе.  
По рецептику,очень бодрит.  

Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками...Влетает тетка,как
выяснилось за бензонасосом...Её коронная фраза убила наповал« мне
это....ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать и само
потекло.....»Мужики за прилавком ушли в аут на долго....»

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
- Кота пшеном кормить? Кашу варить что ль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький...
__________________

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!

- Девушка, вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!!!!

***********
Все! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом... Ан нет! . . Это мои щеки!

- Ты почему позавчера в школу не пришел?? Он: - А у меня Мамка трусы постирала у меня других нет!!! Учительница рассерженно: - А вчера??? - А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на верёвке сушатся, думал и вы не придёте!

- Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?.. шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!.. заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные....

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— БЛЙАДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!

Пришла домой , а на столе записка "Всё хорошо , я у бабы" . Сижу думаю .. СЫН или МУЖ ?

Еду в маршрутке...Сидят молодые и любезничают...Она : Дорогой у меня губки болят ! Он целует . А так ? Так нет . Ой шейка заболела ! Целует . А так ? Так нет... Рядом сидит дед: - Парень, а ты ГЕМОРРОЙ ЛЕЧИШЬ ?? ))))))))))))))))))

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь".

А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. Здрасти, Коля Николаев? Да. Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. Здрасти, Коля Николаев? Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена: Коль, привет, ты чайник выключил?

Ответ жителей Омска на санкции США

Только русский человек может приехать в ГАИ за правами на своей машине. )

Первые жизненные трудности

— Слушай, сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Ну, капец... вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится...

олег26135 пишет:

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— БЛЙАДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!

     

 Омск жжет)))))))
На ту же тему

Вот его там и не хватает.  
А было бы супер.  

- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
- Да, можно.
- Ох*еть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

а насчет Фольфыча очень хочется чтоб сказка стала былью!

Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет... Банановый вкус...
- Бананы что ли засушенные?
- Ладно..., безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- ""Террафлю"" ?
- Презервативы моему папе продайте пожалуйста!

- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил:
водку или костюм ?
- Есьесьна, водку, какой разговор ! На шо ж мне такой дорогой костюм нужон !

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Гаишник останавливает машину и говорит:
- Знак «40» видели? Куда спешим?
- Вам 100 $ везем…

Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и думаю :
- почти 12 лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма

— Здравствуте, тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может, и ты хочешь покушать?
— Хочу.
— Сходи домой покушай!

Купила детям..... сборник детских загадок.... Почитала.... Вот никогда бы не подумала,.............. "Что днём болтается, а ночью втыкается" - ЭтО КРЮЧОК на калитке....

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс:
«Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены:
«Да и ты пока самый лучший»

- Дорогая, ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Конечно на море, а ты что путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета

— Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
— Пощусь

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что он лучше собаки.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..



У меня внук Глеб и я тоже была против,но теперь прочитав этот анекдот,даже обрадывалась   

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе...
- Извините, - прервал его другой. - А за что вы получили такой большой срок?

Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша:
- А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза?
Павел: - Да, это был экстрим!
Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5*1,5 метра вчетвером!
Павел: - Не припоминаю что-то…
Вовочка: - Да вспомните! Я Машку тра@аю, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся!»…

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
- Какое у тебя имя?
- Максим.
- А фамилия?
- Сидоров.
- Правильно. А у родителей какая фамилия?
- (почесав голову) Ну, не знаю.
- Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
- Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..

Стоит, в общем, на одном из российских рынков грузин и продает дыни. Подходит один из покупателей и, желая сбить цену, говорит (ехидным таким голосом): «Эти ЯБЛОКИ у Вас что, самые большие».
Грузин в ответ: «Не трогайте ВИНОГРАД руками».

  
Большой срок........   
ВИНОГРАД   

Спасибо за ржаку с утра)))))))))