Первое сообщение в теме :

18+
Извините заранее, анек пошлейший.... Но креатив так и прет)))

Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - дрочи. Да ты чё бабка охренела что-ли? Дрочи, а то убью, ну чё делать - дрочит... кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил. Дрочи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.

Нина Викторовна пишет:

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет... : - В другой раз я тебя за яйцами пошлю

ЖЕНА МУЖУ:
- Будешь меня обижать , пойду на курсы "Как стать стервой!!!"
МУЖ:
- Преподавателем???

На форуме:
- На прошлой неделе отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Серёжа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Дерёмся!

- Секс за деньги?! Никогда!
- А материнский капитал, тем не менее, получила...

Скоро зима.

Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
-А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Грузин:
- Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу

"Свинья везде грязь найдет." А что свекровь вообще хотела услышать-то?))

Вчра муж подарил мне телефон - противоударный пыле/водонепроницаемый. В курятнике, говорит, можешь теперь его забывать и ронять в поилки с водой)))
А сегодня получила вот эту картинку. Примерно на эту же тему.

Звонок дочки маме:
— Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . .
— Я все понимаю, а с трупом что делать?


Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.


— Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике? — А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…


Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ага, конечно...



— Все больше не пью: ващще!!! — А что так? — : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку: — Ну и что? — : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле)))))))

Есть такое выражение — "души прекрасные порывы". Так, вот "души" — это глагол.


Встречаются две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не п….и" научилась говорить "потрясающе".

Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!


— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?

- Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит, догнали…

Молодой человек спрашивает у дамы:
- Сколько Вам лет?
- А вы угадайте! - кокетничает та. Я вам могу подсказать: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там заведующая, что ли?

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове сразу три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Директор канала "Культура" на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так, добро победило зло. А сюжет все равно достался НТВ.

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу.
К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Объявление в садике.
Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных за завтраком все дети чокаются!

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Сегодня гаишник тормозит меня. Я ему из открытого окна:
- ГАВ!!!
Тот с испуга отскакивает от машины. Я щелкаю ремнем безопасности и говорю такая:
- НЕ БОИСЬ, Я ПРИВЯЗАНА!!!

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:
— Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .



Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов
начинается с "возьмите кило свиньи,
авокадо, перо из жопы полярной совы и
три глаза динозавра"????

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...



Мат — это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов.


— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…



Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила...

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...



Интересные вопросы:
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога?
5. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
6. Не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют практикой?
7. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Скоро ЗИМА!

А у вас есть валенки?

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает на проведении ночи в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. Посольство Латвии в Москве вымерзло.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 C Юристы кладут свои руки в свои собственные карманы.
- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские надевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу!

Чем компьютер похож на мужчину? 1.Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 2. Ткнешь пальцем - он и заведется. 3.Требует множество игрушек и примочек. 4.Всегда мечтает попасть в сети. 5.Так и норовит задать дурацкий вопрос. 6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 7.Не выносит резких перепадов напряжения. 8.Сначала зависает, а потом вырубается. 9.Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достает мозгов. 10.Бурчит, когда его грузят.

ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ * Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу. * Пирожным можно поделиться с подругой. * У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное. * Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями. * От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Люди из местной общины были возмущены этим фактом — и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа — каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли — и лишь белая пара осталась в живых?! Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе... ".

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше:

Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия...

Представляешь, как шагнул прогресс — Это ты к чему? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц — А сейчас? — Достаточно помыть машину.

— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

И что за жизнь! ... . Я достаточно скромная и воспитанная женщина... Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...


Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.

В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный, Герасим.
— Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?



В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!


Мне сказали: "Пить надо в меру! . . " Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26, 24 литра... ... ... ... опаньки! !

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, тр..нул двух женщин, подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.

27 сентября — Всемирный День Контрацепции! У кого есть знакомые гандоны - позвоните, поздравьте (тут тариф нужен безлимитный).

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Показать?

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Первое правило осеннего секса: у кого сопли - тот снизу!

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.

Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы - Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот. - Я же говорю - когда поженимся....

Факт:
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

- А Изя дома?
- Пока да, но скоро вынесут.
- Он что, умер?
- Похоже, что таки да!
- А от чего, Вы не знаете? Он вроде ничем не болел.
- А вы на венках читайте: "От друзей и знакомых", "От коллег по работе", "От скорбящей жены".

СССР. Купе поезда дальнего следования. Четверо пассажиров, чтобы как-то скоротать время, решили отгадывать фамилии друг друга.
Первый. - Моя фамилия начинается на самое распространённое русское имя.
Второй. - А моя - на название самого пугливого зверя.
Третий. - А моя начинается на слово, которое большевики обещали дать народу после революции, а кончается тем, что дали в действительности.
Четвёртый показывает удостоверение капитана КГБ и говорит:
- Товарищи Иванов и Зайцев могут следовать дальше, счастливого пути! А Вам, товарищ Райхер, придётся проследовать за мной.

ЗдрастИ, а Тузик выйдет??

Ольга К пишет:

Чем компьютер похож на мужчину?

ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ *

Думаете, про женщин нет лучше? Вот из последнего.

Чем отличается феминистка от лесбиянки? Феминистка считает, что женщина всегда должна быть наверху. А лесбиянка - что и внизу тоже должна быть женщина.

Ну, это совсем не в обиду, просто некоторое шаткое равновесие восстановить.

А вообще-то, конечно, про женщин много мифов рассказывают. Ну, например, анекдоты про женщин-водителей. А объективные данные говорят за то, что они водят лучше мужчин (сам исследовал), причём так существенно, что платят в некоторых страховых компаниях аж на 15 процентов меньше мужчин. Правда, у женщин намного больше аварий, но втрое меньше - со смертельным исходом и с тяжёлой инвалидностью, и это уже не анекдот, а факт. Вот и думайте, что Вам лучше, дверцу помять на парковке или отправиться вслед за Изей из анекдота (см. выше)

У нас плюрализм и свобода мнений! И двух мнений на этот счёт быть не может!

Что-то у меня всё время сообщения двоятся, хотя я высылаю по одному. Я не виноват, не знаю, в чём дело.

Нашли гробницу египетского фараона. Стоит задача узнать, чья в ней мумия. Немецкие учёные потратили 1 млн. евро - и не узнали. Американские потратили 2 млн. долларов - и тоже не определили. Японские - 100 млн. иен - и тоже безрезультатно.
Наконец, приехал из России майор ФСБ Пронин и за три часа всё выяснил. Оказалось - Рамзес Третий. Его спрашивают "Как Вам ужадось то, что не удалось стольким уважаемым учёным?
Он спокойно отвечает: "Сам сознался, гад!"

А вот анекдот по пофильной теме форума.

ТОСТ за птицеводов

Изя сидит в купе и есть КУРИЦУ. Попутчик его спрашивает:
- А как дела у тёти Сары?
- Умерла.
- Да Вы что?! А дядя Хаим?
- Умер!
- И он тоже!!! Ну, а их дети?
- Умерли, все умерли!
- Да Вы с ума сошли!
- Не отвлекайте меня, когда я ем курицу, для меня все умерли.

Так выпьем за то, чтобы все так ели выращенных вами кур!

Тост за птицеводов

Изя сидит в купе поезда и ест КУРИЦУ. Его попутчик спрашивает:

- Вы давно были в Одессе?
- Ммм...
- А как там тётя Сара?
- Умерла.
- Да Вы что?! А дядя Хаим?
- Умер.
- Что Вы говорите! А их детки?
- Умерли.
- Да Вы с ума сошли! Что Вы несёте!
- Не мешайте, когда я ем курицу, для меня все умерли.

Так выпьем за то, чтобы все так ели выращенных вами кур!

Ivangoe Bitner пишет:

Ну, это совсем не в обиду, просто некоторое шаткое равновесие восстановить.
А вообще-то, конечно, про женщин много мифов рассказывают.

да, и нам порой выгодно их создавать. Или хотя бы поддерживать.

Ну отвлечемся...

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: — Ворона, какой у тебя рюкзак модный… — Умгу. — Какие кошки и карабины у тебя блестящие. — Умгу. — Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. — Гонят!!! Сыр упал и повис на страховке.

В конкурсе FHM Сто самых сексуальных девушек мира победил, как всегда, Photoshop.

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!

и снова к теме М и Ж:
Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да?... Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь?

http://www.newshouse.ru/page-id-5536.html#bd Показалось интересным.

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиёт! Не встал, а всплыл!!