Первое сообщение в теме :

18+
Извините заранее, анек пошлейший.... Но креатив так и прет)))

Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - дрочи. Да ты чё бабка охренела что-ли? Дрочи, а то убью, ну чё делать - дрочит... кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил. Дрочи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.

Учитель: «Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?»
Дети: - Мууууууууу - Кря кря кря - Бееееееееее -Вовочка- А ну съ#бался с
трактора нах%й!

Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?

Любовь Кузьминична пишет:

ЗдрастИ, а Тузик выйдет??

4:30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— ...Это кто же тебя козла в такую рань обидел?

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали":
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса.

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

В одной школе ввели систему баллов как в Америке. A - это 5, B - 4 и т.д. И через какое-то время учительница детям: "Дети, завтра контрольная, кто плохо подготовится, получит по Е-баллу".
Голос с задней парты:"Вы что нам угрожаете?"

Трое пассажиров в купе ищут повод развлечься. Один предлагает играть в слова: начинается фраза неприличным намёком, а заканчивают другие пасажиры так, чтобы всё выглядело прилично.
1-й: - Какая у Вас пи...
2-ая - ...кантная кофточка
1 -ый: Поцелуйте меня в ж...
2-ая: ...ёсткие усы
3-й (после долгого размышления, с выражением "эврика" на лице): - Схватите меня за ....й обеими ру...
-ну что же Вы! Руками!!!

Все советские диссиденты подразделялись на три категории - досиденты, сиденты и отсиденты

После покушения на Брежнева Андропов звонит старому и гухому Будённому:
- Семён Михалыч, слышали новость? В Брежнева стреляли.
-А? не слышу.
- В Брежнева, говорю, стреляли, в леонида Ильича!
- Что-что?
- Говорю Вам, в Брежнева стреляли, из пистолета. Не убили!
- Да? А шашкой, шашкой не пробовали?

Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама меня непременно найдёт,
Ведь так не должно быть на свете -
Снаружи замок в туалете...

Друзья спрашивают жениха:
-Вот когда ты ходил домой к невесте, что сразу бросилось в глаза?
-Блин,будущая тёща! Вон до сих пор всё лицо в царапинах.

Да будь я негром преклонных лет
И даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то,
Что можно на нем матюгнуться.

Комар в янтаре - это пример того, как можно влипнуть в историю.

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

— Меня жена считает крутым секс-символом!
— Ого! Это с чего ты взял?
— Да она так мне и говорит: Ты, Вася, секс способен только символизировать.

После смерти Фурцевой Брежнев вызывает Демичева и предлагает ему пост министра культуры. Демичев отказывается под предлогом, что с культурой имеет мало общего. Брежнев спрашивает "А Пушкина в школе читал? Помнишь у него там "Души прекрасные порывы?!" Вот и души, это приказ партии!

На партсобрании в СССР прорабатывают Ивана Ивановича. "Ну что же это Вы, вот жена Ваша жалуется, что Вы совсем на неё внимания не обращаете..." "Товарищи, но я ... импотент!" - "Но ты коммунист!"

- Штирлиц, Вы еврей?
- Нет, что Вы партайгеноссе Мюллер, я - русский!

У логопеда.

- Доктор, помогите! Звук "ч" не выговариваю!
- Ну как же не выговариваете? Прекрасно выговариваете! Скажите "чай"
- Чай!
- Почта
- Почта.
- Ночь.
- Ночь.
- Чего же Вы хотите? Вы прекрасно выговариваете "ч"!
- Нет, думаю, не човчем прекрачно!

Судья говорит: - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? - Чистая правда. - Тогда на что вы жалуетесь?

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом...

Двое встречаются. Один другому: - Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла. - Зачем? - Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...

Папа укладывает дочку спать, через полчаса мама заглядывает в комнату:
-Ну как? Спит?
-Да, мам, спит.

-Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
-Лыжи возьми.

Бабушка воспитывает внука:
-Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
-Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Действие происходит в псих больнице.
-Я Наполеон! Я Наполеон! - кричит мужик.
- Кто тебе сказал?
-Бог!
Крик из соседней палаты:
-Я тебе такого не говорил!

Сын, заглянув через замочную скважину в спальню родителей:

- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Анекдот

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".

Да, уж...

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова- Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов.
Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

- Сема! Ты мне приснился в эротическом сне.

- И шо я там тебе вытворял?

- Ты появился и все испортил!

- Мам, пап, я должна Вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б....ть!!!!!!!!!!!!!!
- Глянь-ка, она еще и матерится!!

Из паблика "Подслушано в Петрозаводске"

Сейчас в автобусе услышала, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".

. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

. Ходить на работу - к деньгам.

. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Ветеринар приходит в гости. Его подкалывают:
- Это Вы - доктор для скотины?
- Да! А что у Вас болит?

18+!!!!!

Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной.
Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял."
На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос, кто отец ребенка, она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Hапали на деpевню немцы, собpали жителей, мужчин pаздели по пояс, выстpоили в pяд и ставят условие: - Сейчас каждая женщина должна будет пpойти вдоль мужей и на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает - останется в живых. Идет пеpвая: - Hе мой, не мой, не мой... О, мой! Hемцы в шоке, угадала. Следующая: - Hе мой, не мой... О, мой! Hемцы опять в шоке, pешили подставить своего. Раздели, подставили, идет следующая: - Hе мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей деpевни...

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3!

Пассажирский самолёт. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолёт, выводят на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолёт к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме.
После взлёта один пилот говорит другому:
- Вот как-нибудь они промолчат, и мы так у*бемся!

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит:
- Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е.
- у одной сахарный диабет, у другой сифилис.
После недолгих раздумий врач говорит:
- Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее я не советую....

А это анекдот, из которого Айвенго Битнер вынул своё замечательное прощание с нами с Ольгой при отъезде в Париж

Василий Иванович вернулся из Парижа, и Петька его спрашивает, выучил ли он французский.
_Выучил!
-Ну, как будет по-франзузски "женщина"?
- Femme ("фам")
- А много женщин?
- Эээ... Babeaux! ("Бабьё")

frizennn пишет:

"Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".

Присоединяйтесь к нашим посиделкам с Ольгой и Айвенго!

См. в рубрике про кур мясных пород!
Они, полагаю, оценят.
И вообще нас там мало, Ольга назвала это триумвиратом, а я думаю, что он может разростись со временем!

Ирина Вербицкая пишет:

Babeaux! ("Бабьё")

Ну спасибо ему...
Благодарю за пролитие света, Ирина)))

Ох это лето...

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ 18+
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
— Секс — это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
— А как можно растянуть удовольствие на час?

Фоткаемся с подругой на телефон.
- Ну и рожа…
- Ты на мою посмотри…
- А я на твою и смотрела.

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит" чтоб проехать
И посмотреть на пустую дорогу....
... сидя жопой на асфальте
...............................

Прикольно,что слово ПОТЕНЦИЯ,обратно читается : " яиц,нет, ОП!!!
.....................................

Просыпается Старик Хоттабыч с глубочайшего бодуна, с одной мыслью "похмелиться".
Привычным жестом тянется к бороде, а бороды-то нет. Он к усам, и усов нет.
Пошарил по лысине, ну ни одного волоска.
Оттягивает резинку трусов и с облегчением выдыхает: "Ну слава богу, на пиво осталось".

— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть. Денег нихера нет

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними
- В том-то и дело...

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, не фиг было ходить сюда каждый вечер!