Первое сообщение в теме :

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю))))

пока еще есть немного времени до отъезда в Орёл на выставку , можем посмеяться .

Поймал волк Красную шапочку
и затащил в кусты .
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я
такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает
юбочку , стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать
привел? ? пирожки давайосмеяться на дорожку .

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с тремя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

Армянское радио спрашивает у долгожителя: "Какой будет жизнь в третьем тысячелетии?"
Старик отвечает:
При Ленине жили, как в пещере. Голодно было, холодно и темно. Но впереди был виден какой-то просвет.
При Сталине жили - как в трамвае.Одни стояли, другие -сидели, и всех трясло.
А теперь живем, как на корабле: видны широкие перспективы, дальние горизонты, всех тошнит, а бежать некуда - везде одно и то же

Львович хорош шутить, иди флягу кипятка грей,а то все за кофе :Lol2: :Lol2: уже уехали

По Дерибасовской идёт дородная женщина, имеющая огромную, мясистую задницу. За ней семенит, не отставая, маленький, сухонький еврейчик и всю дорогу приговаривает : "Ой, кондитер! Ой, какой кондитер!Ну какой-же кондитер!..."
Женщина поворачивается и спрашивает : "Мужчина, вы всю дорогу мне на мозг капаете. Шо ви имеете в виду?" - " Я имею в виду вашего папу. Это-ж каким надо быть кондитером, чтоб на двух яицах замешать такую задницу!...!

Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

Саш, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать..

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ну, наконец-то!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно
ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же
выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, *нецензурная брань*… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала

— Папа, ты всегда говорил,
что семья — это маленькое государство, как Россия?
— Конечно сынок!
— А тогда кто ты?
— Я - президент!
— А мама?
— А мама — власть.
— А бабушка?
— ФСБ.
— А я?
— А ты — народ!
На следующий день отцу на работу звонок.
В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент!
К власти пришел другой президент!
ФСБ - спит, а народ волнуется!!!:)))

Львович пишет:

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, *нецензурная брань*… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

:Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2: :Lol2:

Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо, свидетельство о смерти???

Продавщица пирожков в Одессе: "Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!"

Едет мужик на машине.Смотрит женщина стоит. Решил подвезти. Едут… Женщина:

— Только у меня денег нет…

Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес,

выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.

Женщина:

— Как вы можете?!! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей…

— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит.

Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк, немец и русский, и начинают хвастаться
поляк:-я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!
...а русский ничего не ответил.... только членом угли помешал...

Сидят три мужика и хвалятся,задницами своих Жён,
один говорит,у моей на всё кресло,
второй говорит,а у моёй,если сядет на диван,мне места Нет,
А третий говорит,а у моей Голубые глаза,
Те двое -а причём тут Глаза ?
Так остальное всё жопа

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой.

Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома".

Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:

«Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!»

Встречает друга,тут же вопрос,чего такой заполошеный ? Да на ипподроме был,нагнулся шнурок завязать кто то седло на спину положил !!! ну и чё?.....Чё чё,финишировал только третьим !!

Муж жене "Раздевайся" - жена раздевается и думает щас наверна :%/
&ать будет, а муж ей "вставай на руки" - жена встает и думает, что это
он выдумал муж берет ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и
говорит: Да борода мне не идет.

Если женщина не стонет ночью , значит она потом ворчит днём

что то тишина в теме , не учтоли народ разучился смеяться , и веселиться , али позабыли анекдоты ????????????????????????

Львович пишет:

что то тишина в теме , не учтоли народ разучился смеяться , и веселиться , али позабыли анекдоты ????????????????????????

Львович, так тебя разве переплюнешь? Ухохотались и отдыхаем!

Два приятеля сидят в баре и один
жалуется другому:-
представляешь,каждый раз когда
выпью,прихожу домой как можно тише.
Ботинки снимаю заранее уже в
подъезде,крадучись пробираюсь в
ванную,снимаю там одежду и только
потом на цыпочках вхожу в спальню. А
моя мегера тут как тут- просыпается
сразу и давай орать:опять мол, под утро
явился,да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу
и говорит: -тебе просто тактику надо
поменять! Знаешь как я поступаю?
Вваливаюсь домой с грохотом,открываю
дверь ногой,со всего размаху бухаюсь в
кровать,щипаю жену за задницу и ору
ей в ухо: - ну как насчет минета?! И она,
прикинь, еще ни разу не проснулась!

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну, Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем...

У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да, я вижу у вас хрен напьешься!

Дети разговаривают:
- Меня, когда я допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают и мама говорит: "Оооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Внимание! Предновогодняя акция! Возьмите меня в жены и получите 2 детей в подарок!

Ну что на счет конца света решили? Не в курсе? Зимнюю куртку покупать или она на хрен не нужна?

Две дамы прогуливают собачек, разговорились. -У вас кто, кобелёк? А у меня сучка. А давайте их повяжем? Другая, вздохнув: - Ой, мне сейчас не до собак. Я и сама-то хожу невязанная...

Работа - это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой!!!

Львович пишет:

Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо, свидетельство о смерти???

Рынок.... (((Продавцу((( Шо так вяло выглядит ваша рыба? Да спит!!!...А шо воняет ?....Когда спиш. себя контролируеш ???

Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже
перезвоню.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на
имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"..))
Смейтесь на здоровье!!!!!!!

Муж- жене:
- Ну и растолстела ты мать! –
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо а - холм Славы!
- Да? А под ним- павший воин???!
-

:Lol2: :Lol2: :Lol2:

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.