Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились.

Любовь Кузьминична пишет:

Увеличить это изображение Щелкните здесь, чтобы увидеть его в исходную величину.

прикол, но мне не слабо)))

кузя уже не тот!!!!!

99.99!!!! О да!!!   
Мясорубка  
А МОЖЕТ ЭТО РАБОТАЕТ????   

Анекдот
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

Нина Викторовна пишет:

не, сейчас студенты другие. Наш уехал в Москву, сразу купили холодильник, мультиварку, другие прибамбасы, вскладчину на четверых. Готовят сами, мясо им поездом со знакомыми отправляю. Так они хитрецы, чтобы не покупать овощи, меняют кусок мяса на мешок картошки, курёныша на капусту-моркошку. Студенты сейчас очень предприимчивые. Хотя тараканы у таких в холодильнике тоже вешаются - им ничего не достаётся.

- Продавец, почему яйца грязные????
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда..

Мать дает наставления сыну.
-Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
-Что Мама?
-Беги!!! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один

Сын привел домой трёх девушек и спрашивает у мамы:
- угадай, кто из них моя будущая жена ?
- вон, та с краю.
Сын: - как ты догадалась?
Мать: - она, как зашла, сразу бесить меня начала.

[adm]*Сообщение удалено, как несущее провокационный смысл. Давайте не будем углубляться в политику и пытаться смеяться над текущим положением дел в мире.*[/adm]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

   

Мне все надоело...
Пойду брошусь под ...одеяло!

Мороз Елена пишет:

Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

    
    

Видео про мужика

Пришла весна!..... Первым растаял асфальт! ツ