Чем тише ведет себя ребёнок в комнате, тем страшнее туда заходить...




Евророзетка   

— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…

— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?
— Я бухаю.

Смелые дети:

Нашла на авито.
Продаём суточный молодняк кур породы маран 200р окрас чёрно медный Особеность этой породы очень крупное яйцо до100г хронятся дольше обычных в 2раза в них небывает сельмонелы и другой заразы за счёт покрытия на яйце оно тёмнокоричневого звета Куры выносливые хорошо откармливаются куры 2-3кг пети 3-4кг мясо очень вкусное деликотесное.

"Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!!!"

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

Как я везла сегодня на раборту попугайчиков.

Дело началось вчера днем. Мне на работу позвонила моя знакомая и предложила забрать пару волнистых попугайчиков, т.к у ее малыша началась алергия и она решила устранить все возможные источники ее образования. Мне попугайчики не нужны, но этот разговор услышала моя сослуживица и сказала, что ее детки давно просят у нее пернатых, короче говоря вопрос решен, я должна забрать попугаев у одной девочки и отнести на работу другой.
Поздно вечером попугайчики были у меня дома. Утро....Только, только начало сереть.... Веселые попугайчики начали также весело и очень звонко перекликаться в связи с чем, мой муж начал проявлять первые признаки "радости" от попугайчиков у нас дома....
Все, собрались на работу......, муж выгнал машину(которую накануне забрал с мойки с чистым салоном). Я робко спросила : Куда поставить клетку? На что мой муж "радостно" ответил куда.... В итоге я засунула ее в багажник. Муж сказал, что она может перевернутся, а водичка из поилки выльется и корм, соответственно, рассыплется, а я(мать Тереза) буду мыть машину заново. На что я сказала: Да сколько тут ехать -4 минуты. И мы поехали.....
На первом же повороте я услышала тыдынь.... а потом я слышала все, о себе, о попугайчиках и о пернатых вообще в целом с преминением нецензурных выражений и брани. Градус нашего "веселья" достиг апогея, когда из перекинувшейся клетки вылетел первый весело чирикающий попугайчик, а за ним и его голубенькая жена. Попугайчики активно летали по салону разбрасывая при этом помет и перья.....У мужа пропал дар речи, и я даже начала переживать за его здоровье. Ну вот мы и приехами(как передвижной цирк Шапито), я с переднего седения перелажу на заднее в сапогах в короткой юбке(охранникам стало очень интересно, что у нас в машине происходит), снимаю пальто(черного цвета) и кидаю в багажник на попуг... Конечно, ни одна птичка не попалась, они просто дружно перелетели на панель, где одного удалось поймать мужу, а другого мне... Но и это еще не все. Вы знаете как кусаются попугайчики? Нет? Они просто вырывают(выкручивают) куски мяса из рук.

Эпилог. Я с кровоточащими руками, в грязном черном пальто, з зацепками на новых колготах и с разноцветными перьями в всклокочанной прическе быстрым галопом бегу на работу с клеткой в руках. А муж в преподнятом настроении с загаженным багажником(водичка конечно разлиласи и корм рассыпался) поехал к себе на работу. Как то в тему вспомнилась песенка шапокляк:кто людям помогает, тот тратит время зря......

- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит: - Какая есть пословица на этот случай? Невестка недолго думая: - Свинья везде грязь найдет ..

Изя ! Шо у вас в Украине происходит ?
- Сема , полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат :" Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают :" Русские не сдаются ! "

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, это же подсолнечное масло. — Ой. то-то дед ругался, что картошка подгорела.

Как краток срок, твою же мать...
Меж "Я люблю!" и "ДАЙ ПОЖРАТЬ!"

"Картошка подгорела"     

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: «Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!» Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: «Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!»

- Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый - пройти пешком от Тулы до Москвы - Да ты что, это же далеко! А второй какой? - Второй- каждый день по два часа секса.... - Дорогая, собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать !...))))))

Почему куриные яйца не отмывают?

достоин как минимум высшей лиги КВН ...


1. Потому, что курица - занятая птица ... это только кот или пес, когда делать нечего, яйца вылизывает ...

2. Пробовали мыть - после барабанной мойки бой с говном не берут покупатели ...

3. На помет просто лучше штемпельная краска пристает ...

4. Их и не должны мыть, просто курам должны туалетную бумагу выдавать, но воруют, ....

5. Мытые продают там, где тебе не по карману ... и не
за 30р - 50р, а столько же, но в у.е.

А почему куры не несут очищенные яйца или сразу цыплят? Зачем эта промежуточная стадия вообще нужна?
Городские вообще тёмный народ. Вот взять яблоко. Потёр о штаны и съел. А этим всё мыть надо... (Интернет)

Бронислава пишет:

только кот или пес, когда делать нечего, яйца вылизывает ...

   

 

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там?». Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается - «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь…
Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает».
Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке».
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша - действительно

Ещё про яйца...
Из невыдуманного)) рассказ учителя биологии))

Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом совещание закончилось.

Иришкина пишет:

Ещё про яйца...
Из невыдуманного)) рассказ учителя биологии))

Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом совещание закончилось.

           
    

Снег мне в спину,снег мне в рот,снег мне в уши и в живот,снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас?

замечательная и позитивная тема,класс)))

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай...

Худею..... Сегодня купила ГОВОРЯЩИЕ ВЕСЫ..... Решила взвеситься... А они мне говорят - ПОЖАЛУЙСТА . ВСТАВАЙТЕ ПО ОДНОМУ...

Извеняюсь может я и не в тему, но незнаю смеяться или удивлятья, захожу в раздел почта, ну такая пошлятская реклама, зайдите кто нибудь к себе в раздел почта или это вижу только я.

Да ужжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж караул

Лена у вас тоже это показывается? Оповестила Админа, а переслать ему эту рекламу неполучается у меня.

он за неё не отвечает она сейчас и прям на главной страничке,по****аться предлогает     

Да-да и еще много чего предлагает     

вот если бы ты не сказала я бы не заметила,я не вижу реклам мне на них как то наплевать.
    

Мороз Елена пишет:

вот если бы ты не сказала я бы не заметила,я не вижу реклам мне на них как то наплевать.
    

АНАЛОГИЧНО!!!

А я то голову ломала, чего у меня Каспер не пропустил, стоило только на сайт зайти. Вот теперь мучиться буду, что это и не посмотреть даже.  

Я уже отвечал, что для отключения рекламы подобного рода достаточно прислать мне в личку ссылку на сайт, который транслируется в объявлении, после анализа будет произведена её блокировка. Я подобной рекламы у себя не наблюдаю. В основном реклама показывается в зависимости от поведенческих интересов посетителей, истории поисковых запросов (попробуйте в Гугле поискать "установка металлических дверей", после этого на форуме будут наблюдаться объявления, связанные с рекламой установки дверей) и содержимого той страницы, на которой транслируется рекламное объявление.

Вот спасибо, это получается, что мы тут все, прости господи, не знамо чем занимаемся. У меня на компе вообще стоит защита от такого рода информации, а сейчас получается по Вашему сообщению, что я тут какая-то озабоченная!

Привет! Чё не пишешь? Чё выделываешься, прям
строишь из себя! Если не хочешь писать, вообще
не пиши. У меня таких как ты хватает - сказал
студент на лекции своей ручке.Отправь своим
друзьям -пусть на 3 секунды офигеют.С первым
апреля!
           продолжается апрельская неделя смеха!!!

Что Вы, я же не утверждаю что-то конкретное и однозначное. Я пояснил лишь принцип, по которому происходит показ объявлений с рекламой от компании Google. Может быть имел место случай доступа к Вашему компьютеру иных лиц. Может не всегда модераторы успевают "замазать" нехорошие словечки на форуме, как пример, сообщение, несколькими постами выше от Мороз Елены:

Мороз Елена пишет:

он за неё не отвечает она сейчас и прям на главной страничке,по****аться предлогает

Звёздочки, уточню, поставлены были мной.

[adm]Обращение к участникам форума - следите за цензурой хотя-бы в собственных сообщениях, не нарушайте этим правила форума![/adm]