" Если это на форуме, то виноват именно админ, либо увели какую-то учетку, либо он сам добавил, за это денег дают."
Это слова моего сына, который учится на факультете компьютерной безопасности в не последнем ВУЗе Москвы. Не хочу никого обвинять, но как-то обидно немного становится! Извините что не по теме , похохочем всё-таки, но вот уже не до смеха!

Я тоже не хочу и не пытаюсь никого обвинять. Если сможете привести опровержения сказанных мною ранее слов, относительно выстраивания алгоритмов показа рекламы - с удовольствием Вас выслушаю.
Проблему с нежелательным видом рекламы озвучили (я так-же против подобного вида рекламы), после я пояснил, что именно необходимо сделать для решения проблемы и описал возможные варианты её появления.
Не воспринимайте это так близко.
А специалиста можете просветить, что вся ответственность за показ подобной рекламы лежит на Google AdWords, в частности на плечах её модераторов.
Я лишь предлагаю доработать чьи-то недоработки (присылайте ссылки на подобного рода рекламу, буду блокировать точечно). Иного варианта решения сложившейся ситуации не вижу.

Админ абсолютно прав.
Наполнение рекламных блоков целиком и полностью зависит от Ваших (вернее сделанных с Вашего компьютера) предыдущих поисковых запросов пользователя в яндексе, рамблере, гугле и других поисковых системах.
И не связано с действиями администрации сайта. 
Если бы админ вставлял собственную точечную рекламу (не важно какого содержания), ее бы видели все пользователи.
Когда зашел разговор по "ужас, что творится", у меня на экране ничего подобного не было.

В том то и дело, что у меня стоит очень мощный блок защиты от всего такого подобного - ребёнок в доме! И к компьютеру нет доступа никому, да и бесполезно! НО, антивирусник заблокировал при попытке входа на форум, даже ещё свой логин не ввела, я не видела, что именно там было, но когда говорят что это из-за моих действий, хочется уже обидеться ! Даже больше скажу - хочется попробовать полазить по таким сайтам, чтобы уж не зря! Только с моим компом это не прокатит...

Сергей, судя по описанию деятельности компании, в которой Вы трудитесь (altacomp.ru) Вы знаете о чём говорите:

поставки серверного оборудования, компьютерной техники, системного программного обеспечения, прикладных программных систем, комплексных решений, сервисное обслуживание...

И в догонку, глупо было-бы надеяться на "выхлоп" от подобной рекламы на подобном форуме.
Предлагаю решать проблему сообща, всё, что зависит от меня - я сделаю. Не хватает только списка сайтов для блокировки.

Сергей на что это Вы намекаете? я сроду не хожу по сайтам такого содержания. И как то обидно выслушивать такие вещи.Моргало на главной страничке и мы здесь не при чем.Все тему закрыли.Денис перенесите это все в проблемы илди удалите.Страничка а то какая то не веселая.за звездочки отдельное   

Ладно, не будем обижаться, на обиженных воду возят. И правда, чего-то мы разбушевались, давайте соответствовать теме :
- Пап, ну чего сразу, если на день рождения сходила, так сразу пьяная?
- Дочка, я - мама!

Мороз Елена пишет:

Сергей на что это Вы намекаете? я сроду не хожу по сайтам такого содержания. И как то обидно выслушивать такие вещи.Моргало на главной страничке и мы здесь не при чем.Все тему закрыли.Денис перенесите это все в проблемы илди удалите.Страничка а то какая то не веселая.за звездочки отдельное   

Лена, я ни на что подобное не намекаю.
Я пытался донести, что админ тут ни при чем.
Умников среди рекламодателей хватает.
А запросы и показы рекламы осуществляет робот.
Поищите двери, скоро двери будут в рекламе через одну. 
Поищите негра на ночь - пойдут с**с-услуги.

А если рекламу настроить типа "негр/двери"?
Вывод очевиден.

чтоб не искали в сети, вот вам)))
*видео удалено по этическим соображениям*

не отображает!!!

братья-кролики...

дети....... дети !!!

В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то ж**у И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили ж**у шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва

Напомнило мне одну мою знакомую, прям улыбнуло    

Вот это фотошоп!!! Эх в жизни бы так!


Или вот это      Один флаг от ветра развевается. а у второго полный штиль  Солнце неистово светит на флаги))) даже лучиком не задев стены))) флаги воткнуты прямо между кирпичами и тени не отбрасывают,хоть солнце и старается только их освещать, а как же, это ж флаги темных сил прям мастера фейка, главное с умным видом потом все это обсуждать      

Ладно, пошла на одноклассники, там все те же самые картинки, прям чуть не перепутала ресурсы))))) Нет, лучше пойду в учебниках физики пороюсь, может новые законы пооткрывали какие в оптике или механике, а я не знаю и умничаю тут 

Очень прошу Вас поберегите Ваши нервы!
Понимаете, людям, а тем более представителям титульной нации нравится быть глухими, а теперь еще и слепыми!
То, что на фасаде СБУ Украины есть крепления для флагов - факт неоспоримый, как и то, что указанный факт на фото имел место быть.

ИСТИНА НЕ ПЕРЕСТАЕТ БЫТЬ ИСТИННОЙ ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ЕЕ КТО-ТО ОТРИЦАЕТ!А "маленьки свидоми украинци" пускай остаются в неведении!

А как с ветром и солнцем-то быть????    А, поняла. это злые бендеровцы во все щеки дуют на американский флаг, и подсвечивают точнисинько в зону полотнища, сообразила, вот я тупаааая. Так бы и нервничала 
 
Корреспондент АиФ.ua решил проверить, насколько фото правдиво. Он отправился на улицу Владимирскую, 33, где расположен главный офис Службы безопасности Украины и осмотрел здание со всех сторон.

Однако никакого американского флага на фасаде не оказалось. Более того, там не было и флага Украины. Он гордо реет на крыше здания.
Как-то так))))))

 

Когда утихнут на майдане страсти,
Когда очистят Киев от дерьма, -
Три клоуна, кляня судьбы напасти,
Войдут в казённый дом: "Привет, тюрьма!"

И шоу с их участием навеки
История планеты сохранит.
Их будут помнить римляне и греки!
Их "подвиг" воспоёт в стихах Пиит!

Американцы Статую Свободы
Снесут к чертям, чтоб новый монумент
Воздвигнуть трём героям из народа,
С кем связан исторический момент.

Момент, что положил начало Акту
Раскола Украины, как страны.
И лишь тогда, пожалуй, крикнет "FUCK YOU!"
Народ, что внемля воплям сатаны,

В мороз декабрьский строил баррикады
И свято верил в лозунги вождей,
Не понимая, что к воротам ада
Ведёт их за собой трёхглавый змей.

Что травит, как собак их, брат на брата,
Прокладывая кровью к власти путь,
Прозападная вдрызг агит-бригада,
Не убоявшись пыл войны раздуть.

И власть подмогой им сегодня стала,
Всё сделала, чтоб довести народ
До точки. Чтобы ненависть взыграла!
Да сильно так, что словно гейзер бьёт!

Ну что же... Впору подводить итоги:
АМЕРИКА НА ПРАВИЛЬНОМ ПУТИ!
Мы - перемен великих на пороге...
И только чудо может нас спасти!

Живу на 5-ом этаже. Как-то вышла на балкон, смотрю чей-то кот
крадётся по козырьку... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я
затаилась, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что,
паразит, делаешь???!!!" Результат:
* Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы;
* Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки;
* Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась;
* А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул
мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И
ТОЛЬКО, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.

- Здорово, Нинка!
- Привет, Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну, отросток такой, внизу живота...
- Ой, Нинка, как мне тебя жаль!.
********************
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце.

из того, что помню

завелась в лесу сова. с каждым днём она сильно сокращала местную популяцию мышей. и вот настал день, когда осталось 2 мышек - мальчик и девочка. они понимают, что на них заканчивается весь мышиный род, что им нужно будет его восстановить. но как?! думали, думали, а потом пошли к Филину. пришли, объяснили ему ситуацию. Филин подумал и говорит:
- вам нужно стать тиграми.
- да ты что?! как?! мы, мыши, тиграми?! такое невозможно!....
- ребята, я стратег...


ой, кто это там сцит как корова?!
- мама, это я....
- ой, это ты доча?.. ну писяй, писяй...


у одного солдата умерла мама. ком. части вызывает к себе прапорщика (человека прямого, грубого и резкого) и говорит ему:
- у Иванова мать умерла. ты скажи ему, но не резко, чтобы не потрясти человека.
прапорщик уходит, строит всю роту и говорит:
- всем, у кого мать жива - шаг вперёд! ... а ты Иванов куда прёшся?!

ИЩУ ЭНЕРГИЧНОГО МУЖЧИНУ !!!!!!!!! О себе: огород 40 соток...

Жена Мужу:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж:
— Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

-Дорогой! я,дома!ик.. -Пароль? -Сшла Шаша по соссе...блин..Шла Шаса ..блиииин..Сла Шаса соше... Короче! Передвигалась Александра по Авто Магистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие )))

Из рассказа иностранца: ВСЮ НОЧЬ ПИЛ С РУССКИМИ . ВСЮ НОЧЬ ОНИ ТРАВИЛИ АНЕКДОТЫ ПРО РОССИЮ И ГРОМКО РЖАЛИ .ВСЮ НОЧЬ ОНИ УБЕЖДАЛИ МЕНЯ ,ЧТО РОССИЯ СТРАНА ПЛОХИХ ДОРОГ И ДУРАКОВ .ПОД УТРО, КОГДА Я С ИХ МНЕНИЕМ СОГЛАСИЛСЯ , НАБИЛИ МНЕ МОРДУ...

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: — Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: — Да, Да видели. Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил? Жена и дети: — Нет! — Деньги приносил? — Нет! — Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: — А спектакль зачем? Моиша спокойным ровным голосом отвечает: — Видишь с какими сволочами приходиться жить!

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Че б%я пришел? — Да вот, эта. . погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: — БЛЯ это же говно! Голос: — Угадал сцуко, дальше гадать будем? anekdotov.net

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: — Это же невозможно? Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло. Бармен: — Ба, да вы фокусник! Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
— Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
— Неужто не поможешь старухе?
— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?
Батюшка:
— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.


Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно.
Иосиф Виссарионович Сталин.


Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.


- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь,а там жена со сковородкой стоит. Муж:
-Шла бы ты спать, Оля, я не голодный

kutsebo пишет:

ИЩУ ЭНЕРГИЧНОГО МУЖЧИНУ !!!!!!!!! О себе: огород 40 соток...

     

-Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: "Гав!" Он испуганно посмотрел. Я щёлкнула ремнём безопасности и говорю:"Не бойся, я привязана!"

Встречаются на пляже двое. Один другого спрашивает :
-Ты что такой белый? С севера что ли?
-Да.
-А что там лета совсем нет?
- Да есть, только я в тот день на работе был.

Санёк45 пишет:

Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: "Гав!" Он испуганно посмотрел. Я щёлкнула ремнём безопасности и говорю:"Не бойся, я привязана!"

          
Надо будет воспользоваться.