Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

ИНОГДА,ПОКА МОЗГ ДУМАЕТ,задница успевает принять такое решение , что тараканы в голове аплодируют стоя!!

Наталия 352 пишет:

ИНОГДА,ПОКА МОЗГ ДУМАЕТ,задница успевает принять такое решение , что тараканы в голове аплодируют стоя!!

 :Lol2: :Lol2: :Lol2:  

А мама как обрадуется,что у нее такая помощница растет...

:Lol2: :Lol2: :Lol2: 

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

Мама, я за Петра замуж не пойду! Он алкаш! - А как ты это поняла? - Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твердое, наверное бутылка, где-то 0,7 литра. - Выходи дочка, выходи! А я всю жизнь с Чекушкой мучилась. ^)))

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один другому говорит тихо:
- Давай взорвем ее.
- Опасно, очень короткий фитиль.

Приходит рыбак к другу-охотнику.
- Дай мне ружья!
- Зачем?
- Соседа застрелю! Я на рыбалку - он женку мою имеет, дома остаюсь - сетки мои трясет!

Не пытайтесь вынести мозг тому, у кого он давно унесен ветром...))

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.))

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Жена мужу звонит и говорит:– У меня машина не заводится.Кажется, в карбюратор вода попала. Муж: – Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? – Да, в машине. – А где машина? – В озере... (((

И вот пока мой МУЖ сидит, Уткнувшись молча в КОМП, Я с телефона по сети Иду на сайт ЗНАКОМСТВ. Встречаю там мечту свою: ОБЩИТЕЛЕН, УМЕН! Мне в чате пишет: «I love you!» Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок… Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот-принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная ЛЮБОВЬ В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! «Принц"стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на"е-мейл»! … И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне… Узнала я, что он женат. Причем, ЖЕНАТ......НА МНЕ!!!

Мороз Елена пишет:

Причем, ЖЕНАТ......НА МНЕ!!!

   :Lol2:  

А я знаю такую же ситуацию из жизни...Только там папа с дочкой переписывался:Lol2: 

.Женщин обижать не надо...У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды,и тормозного пути нет!!!!!

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

прочла как обычный текст

Кузьма Минин пишет:

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

:Lol2: 
жесть!!! игры разума....

Мороз Елена пишет:

прочла как обычный текст

Гордитесь.Вы определённый человек , раз Ваш разум смог автоматически, не задумываясь прочитать это...

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем. " Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

Alpol пишет:

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.  Жена умилённым голосом: "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем. "  Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

 

Мороз Елена пишет:

:Lol2: :Lol2: :Lol2: 
Ленок.А первое фото,это не Львович???Все гадали!?Гадали!?Красавчик!!! 
Спроси у него???Тема то еще не закрыта. 

Кто раньше встал,того и ванна.

И немного не по теме.Просто это трогательно.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез...

Alpol пишет:

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

:Lol2: :Lol2: 

У меня есть ангелочек, а зовут его — Сыночек! А у Сына есть охрана, а зовут охрану — Мама! ( не смешно - зато прикольно! ) 

Моя мечта!

Нина Викторовна пишет:

Вот значит она какая - знаменитая поза ЗЮ :-\,:-/: